No tengo suerte en la vida: lo que tengo lo he conseguido a base de esfuerzo y de caerme muchas veces, pero ahora mismo en lo emocional y lo vital estoy desbordada.
Desde pequeña he sentido que tenía mucha más responsabilidades y que esforzarme más que los demás para conseguir las cosas. Por ejemplo: había niños muy sociables desde peques y a mi me costaba la vida socializar. Mis amigos, ya mas grandes, podian vivir su adolescencia como querian, yo tenia que trabajar en el negocio familiar ayudando y estudiar sabiendo que por motivos economicos no teniamos otra opcion y que, aun asi, yo no tendria esas oportunidades de vivir que ellos tenian por falta de tiempo y dinero.
Ahora que tengo 29, me encuentro con dos padres mayores y enfermos a mi cargo solo porque soy hija unica y no tengo familia cerca, compaginando con trabajo y unas opos a las que me presento por tercera vez despues de haber aprobado las anteriores sin plaza.
Todo esto hace que tenga un sentimiento de que estoy perdiendo mi vida sin vivirla, porque estoy como estancada, siempre atada a cosas que no son yo misma.
Y a eso le sumamos la guinda del pastel: en lo afectivo tampoco tengo suerte. Soy una persona que no cierra puertas a nadie y conoce gente, pero pocos me acaban llamando la atención y me calan. Menos aún los que me atraen. Pues resulta que luego las personas que me atraen o no es recíproco o no están en momento. Por ejemplo, la última: conozco a una chica en el curro, conectamos rapidamente (es una sensacion compartida), pensamos de forma muy complementaria, cuando nos juntamos echamos risas y buenos ratos… pero resulta que ella me deja caer que en otro momento seguro que hubieramos tenido algo. Ahora, segun dice, despues fe una relacion de 8 años, necesita estar soltera.
Y yo, que llevaba un tiempo tranquila en lo sentimental sin perseguir nada a mi rollo, centrada en mi, me he tenido que cruzar con esta situación para que no resulte nada. Otra vez. Se ve que lo de cruzarme con alguien y que sea recíproco, como que imposible para mi.
Asi que aqui ando, escribiendoos llorando con la sensacion de que mientras que a otra gente le resulta muy facil conectar con la gente o le vienen las cosas mas dadas y faciles, a mi me tiene que pasar todo lo contrario.
De poco me sirve ahora mismo pensar que estoy orgullosa de mi misma por crecer cada día, por ser como soy, que a la gente le parezca que valgo mucho o que me digan que soy de las mejores personas que han conocido porque solo soy capaz de pensar que la vida está siendo tremendamente injusta conmigo.
Supongo que no sere la única que vive algo similar, pero joder… cada día todo me cuesta mas.