A mi me pasó exactamente lo mismo, palabra por palabra, después de mucho pensar y mucho hablarme dijo que la convivencia le tenía muy agobiado. Las tareas de casa, la responsabilidad, la económia, la hipoteca…que estas preocupaciones habian desplazado por completo el sexo y el deseo. Que ya no era una prioridad para el, que ni se le pasaba por la cabeza en el dia a dia. Intentaba forzarse a si mismo pero fue peor pq hacerlo sin ganas, pq toca… Pues no. Nosotros si que abrimos la relación y yo puedo estar con quien quiera, peri es verdad que no es la solución, que la carencia de sentirme deseada por el sigue ahí. Preferimos estar juntos así que separarnos. Tenéis que mirar bien vustras prioridades y valorar los pros y contras.
Como dato tengo 30, el 40, llevamos 11 años juntos, 8 de convivencia y estoy embarazada de siete meses. Hemos llegado a un equilibrio y somos felices.

Hola bonita, yo en mi caso vendría a ser tu pareja… 9 años de novios, 4 de convivencia, 2 que no he estado bien y este ultimo cada vez menos sexo, hasta ahora q llevamos casi 3 meses.
Al principio era todo genial hasta el punto de q él se había llegado a agobiar por mis ganas,supongo q era muy joven…
Nos juntamos y seguimos con bastante regularidad, hasta que empecé hace dos años a tener problemas ginecologicos.
Tenía una lesión en el cuello del útero, se me rompió un quiste ovárico y basicamente peregriné muchxs gines hasta que una no se me quitó de encima diciéndome q lo que tenía era normal.
El sexo se convirtió en 15’de alegría y 8 días de sangre, por lo q me frustré hasta que se me curé.
A todo eso, me di cuenta de varias cosas: que no quería ser vulnerable. Pero eso no depende de mí, si no de mi suerte. Con todo eso no me sentí apoyada como hubiera querido por mi pareja… algo más emocionalmente…y parecía que no sabía como ayudarme y prefirió hacerse a un lado en lugar de hablar conmigo.
Por otras razones empecé a ir a terapia y me he ido curando, pero la disminución de sexo ha sido exponencial hasta el punto de que, a mis treintaypico tacos necesito objetivos, motivaciones, etc. Y no tener objetivos en común me ha enfriado. No le veo el sentido al sexo si no hay ilusion… No soy asexual pq joder, no. Tampoco estoy desenamorada, ppero necesito reconectar, planear y buscar objetivos de vida comunes y él no es persona de planear cosas.
Este finde me dijo en la primera discusión en años q «se siente frustrado pq quiere más» y q el sexo es vital para él. Y q esta frustrado pq quiere hijos, pero nunca me lo había dicho y yo le iba detrás para planear un futuro dentro de lo q depende de nosotros.
No sé que pasará, pero quiero q hagamos terapia y se abra.
Creo q tu chico esta estancado, puede ser q como en algun comentario te han indicado, sea q esté depre o triste. Yo lo estoy. Y decepcionada por cosas. Pero esta claro q si no habláis y el te dice q le pasa, no lo arreglareis.
Un abrazo muy grande, espero q consigas solucionar lo tuyo 😘✨

Yo estaba exactamente igual que tú, salvo que llevaba 3 años con mi novio y que antes había tenido multitud de parejas sexuales y románticas. Al final lo dejamos en julio, en noviembre volvimos, entre medias estuve de rollete con un chico que conocí con el que el sexo era genial! Y al volver con mi ex… pues hemos vuelto a lo mismo… y sinceramente no te puedo ayudar. Solo te escribía como ejemplo de que no estás sola y de que no creo que la cosa cambie. Si te sirve soy el ejemplo de.lo que no deberías hacer:dejarle y volver.
Si estás con él que no sufra tu autoestima porque lo que yo aprendí es que no es que no le guste yo… es que eso simplemente no le importa mucho y, efectivamente le da pereza. Pero vas a renunciar al sexo. Si lo dejas y encuentras parejas sexuales compatibles disfrutarás el buen sexo… pero encontrar un hombre que a parte de eso te de todo lo demás tampoco es fácil. ¿Qué hacer? Ni idea… ajajjajjjaja

P.d. a mí actualmente se me ha muerto también el deseo. Ni siento ni padezco… pero supongo que en el fondo estar así es solo un parche.

Hola, no sabes cómo te entiendo. Yo vivo el mismo caso que tú (yo más activa, él más tranquilo, es que hasta tu anécdota de las pedorretas en la cama me ha parecido mi propia vida), pero encima tenemos una bebé de 21 meses, y si después de nacer la niña el sexo ya era hiperescaso, cuando empezó la pandemia pasó a 0…e/En septiembre exploté, porque para mí el sexo es verdaderamente importante, le di un ultimátum, pregunté de todo, por su orientación sexual, si tenía una amante (yo qué sé). Me juró que nada de eso, y me lo creo, desde entonces ha acudido a un psicólogo (solo 2 sesiones, por eso) y parece que algo ha mejorado, pero sinceramente, yo sigo sintiendo que lo hace por obligación, y de verdad que no me cabe en la cabeza, para mí es algo tan natural como respirar… Aunque sé que no arregla tu problema, que sepas que no estás sola, a mí al menos leerte me ha hecho sentirme un poco menos mal conmigo misma. Miles de abrazos

Tu en el fondo sabes lo que pasa, y de hecho tu misma lo has dicho, que no buscas nada por la pandemia, y no se que excusas de tinder, que tienes miedo, que el no es lo que tu quieres, que como llevais mil años te da miedo quedarte sola, no es él el problema, no busques que el cambie porque eso no va pasar. Ves al psicologo, necesitas ayuda para pasar de esta relación que no te hace feliz. Que dices es que yo quiero con el, pero el contigo no, 8 meses no te dan pistas? No hace nada por cambiarlo porque el quiere que le dejes, y hacerse la víctima.
Piensa en ti, sois amigos no pareja.