Hola otra vez, soy Gonzalo, no se si alguien se acordara de mi pero bueno
Escribo ahora que por fin he parado después de todo el día y ya estoy solo y sinceramente escribo porque probablemente si no estuviera aquí desahogándome acabaría drogándome otra vez y realmente no sé si igualmente lo acabaré haciendo luego, pero prefiero intentar esto antes porque siento que como siga tragándome todo voy a explotar de alguna manera.
He leído todos los comentarios del otro post varias veces aunque no respondiera mucho. Hubo gente muy buena conmigo y os lo agradezco muchísimo porque hacía años que no sentía que alguien me escuchara sin juzgarme directamente.
Mucha gente me insistió con lo de servicios sociales y al final fui, me costó muchísimo porque iba convencido de que en cuanto dijera cómo estoy me iban a mirar como un peligro para mi hermana y bueno de momento no ha sido así. Me explicaron algunas ayudas, lo del comedor, actividades para ella después del cole y algunas cosas más. El problema es que todo tarda muchísimo y mientras tanto la vida sigue igual, no es como que salgas de allí y de repente puedas respirar tranquilo simplemente sales y al rato ya estás otra vez pensando en facturas, horarios y cómo sobrevivir otro mes más.
También sé que casi todos me dijisteis que lo primero era dejar las drogas y sinceramente no he sido capaz y prefiero decir la verdad antes que venir aquí a quedar bien, hay días que consigo aguantar pero otros no, hay días donde llego a casa después de trabajar, hacer cenas, ayudar con deberes, limpiar, intentar que ella esté bien y cuando por fin me siento y me quedo solo noto el cuerpo tan agotado y la cabeza tan acelerada que acabo haciéndolo otra vez porque siento que si no me derrumbo y no puedo permitírmelo.
Y sé que eso no es vivir, también sé que muchos pensaréis que entonces estoy destruyendo la vida de mi hermana igual que mi padre destruyó la nuestra y os juro que ese pensamiento me mata por dentro constantemente. Creo que ese es el motivo por el que más me odio ahora mismo.
Ni siquiera fui al médico al final aunque tenía cita, me rajé, me dio muchísima vergüenza admitir todo en voz alta y también miedo. Miedo de que piensen que mi hermana estaría mejor con otra persona, ya sé que muchos diréis que soy un cobarde y que precisamente por eso debería pedir ayuda, pero no soy capaz y quizás si sea un cobarde.
Encima últimamente estoy peor de dinero que cuando escribí el otro post, he tenido que dejar algunas facturas para más adelante porque no llegaba y me está entrando una ansiedad horrible con el tema económico. Hay noches que literalmente me despierto pensando en números y cuentas. mi cabeza no descansa nunca y eso que estoy trabajando más horas que antes y aun así siento que no avanzo nada.
Y para rematar por si me faltaba algo hace un par de días me dio un lumbago bastante fuerte trabajando y lo estoy arrastrando como puedo porque literalmente no puedo parar, vivo empastillado para el dolor, me duele muchísimo moverme, cargar peso o incluso conducir muchas horas seguidas pero ese es mi trabajo asique no puedo parar, el problema es que me está reventando ya físicamente pero no puedo hacer otra cosa porque que hago irme a casa y no pagar las facturas?
Ya lo hacia pero últimamente estoy notando mas que mi hermana empieza a darse cuenta de más cosas, el otro día me preguntó por qué estoy siempre cansado o por qué nunca sonrío ya. Intento fingir delante de ella pero supongo que los niños no son tontos. También empieza a preguntarme más por nuestra madre y hay veces que no sé ni qué contestarle porque yo mismo sigo roto con eso aunque hayan pasado años.
Ahora le estoy dando muchas vueltas al verano, porque durante el curso al menos el colegio me ayuda a organizarme un poco la vida aunque sea entre comillas, pero en verano mi hermana va a estar muchísimo más tiempo en casa y yo no llego. No puedo dejar de trabajar porque no comemos y tampoco puedo dejarla sola tantísimas horas. Mi familia ayuda lo justo y muchas veces hasta siento que les estoy molestando por existir.
De hecho ya hay algunas tardes que me la estoy llevando conmigo a uno de los trabajos de reparto porque no tengo con quién dejarla, ella intenta hacer como que le gusta venir conmigo y hasta me ayuda a ratos o se queda sentada mirando vídeos mientras me espera, pero sinceramente me parte el alma verla así porque sé que no es una vida normal para una niña.
Y también supongo que escribo aquí porque realmente siento que no tengo a nadie con quien hablar de lo que me pasa, no tengo amigos para contarle estas cosas ni gente a la que llamar cuando me derrumbo. Entonces me lo trago todo yo solo hasta que exploto y acabo viniendo aquí a escribir. Ya lo siento por usar esto como si fuera un diario o algo así, pero sinceramente me ayuda más de lo que debería admitir.
Porque hay días donde literalmente no hablo con nadie de cómo estoy, nadie me pregunta qué tal estoy realmente y cuando alguien lo hace digo bien automáticamente porque siento que tampoco puedo permitirme venirme abajo y no quiero molestar de mas . Entonces acumulo y acumulo hasta que reviento.
Y nada, tampoco quiero vender aquí una historia de superación porque no la hay. Hay días donde siento que estoy aguantando y otros donde sinceramente creo que me estoy rompiendo poco a poco, lo único que tengo claro es que no quiero convertirme en mi padre y que mi hermana no merece pagar toda esta mierda.
Supongo que por eso sigo tirando aunque sea a rastras.
Gracias otra vez por leerme de corazon aunque sea un poco pesado con el tema y tampoco traiga actualizaciones muy buenas, gracias de nuevo.