Hola a todxs. Estoy en un momento crucial de mi relación, donde no se si avanzar o abandonar y me gustaría robarme un poco de su tiempo para que me den una opinión objetiva.
Estoy de novia con el desde 2015, este mayo hicieron 6 años. Desde que lo conocí nuestra relación ha ido fenomenal, realmente no creo en las almas gemelas pero parecía que eramos el uno para el otro. Nos entendiamos, pasabamos tiempo juntos haciendo cualquier cosa y el sexo siempre fue fenomenal. A los 2 años de novios empezamos a convivir y todo era fantástico. Hasta ahi todo bien. Cuando venció el contrato de alquiler (a los 2 años) nos mudamos a la casa de mis abuelos, ya que ellos han fallecido y nos ahorrariamos un monton en renta. Diria que ahi, en 2019, empezaron los problemas.
Incluso antes de la mudanza, el estaba muy irritable, algo depresivo, llegaba siempre muy tarde acusando que hacia «horas extra» en su trabajo, no me ayudaba en nada con la casa. En algun momento me planteo tener una relacion abierta, a lo que se arrepintio a los 2 dias. Empece a ver que le llegaban muchos mensajes de una compañera de trabajo. No pregunté, porque confiaba en el. Llegaba tardisimo a casa y me enojaba mucho que no me avisara y me hiciera sentir una estupida esperarlo con la comida hecha. A los 2 meses de mudarnos me dice que necesita un tiempo, que está muy triste, que necesita estar solo y pues bueno yo le di ese tiempo. Esto fue en abril de 2019. Me aclaró que a partir de ese momento podíamos estar con quién quisieramos, ya que el no queria «que yo lo espere» y yo le puse solo 2 condiciones si queria volver conmigo despues: si iba a tener sexo con alguien, que no fuera con una compañera de trabajo -ya que despues tendria que seguir viendola- y que fuera algo de una sola vez. Aun habiendose mudado nos veiamos seguido, me llamaba llorando diciendo que me necesitaba y yo iba corriendo a su apartamento. Me escribia todo el tiempo aunque yo le pedia que no, porque estaba destrozada.
Finalmente en agosto de 2019 volvió a vivir conmigo en la casa de mis abuelos, aunque las cosas no iban del todo bien. El seguia muy irritable, decia que era porque queria dejar su trabajo, que era muy abusivo, tenia horarios extraños. Lo deje ser. Un dia de septiembre de 2019 se pone a llorar de la nada y me dice que la ha cagado, que me ha mentido, que ya no lo soporta y me cuenta que tuvo una relación paralela con una compañera de trabajo. La misma de los mensajes que les conté antes. Lloró como un niñito, pidiendome perdón, que yo era todo en su vida, que estaba arrepentidísimo. Le pedí un tiempo y me fui de viaje con amigas a pasar mi cumpleaños. Mi conclusión en ese momento fue que bueno, que estabamos separados, que parecia realmente arrepentido y que aun cuando estaba de viaje, pensaba en todo lo que queria compartir con el. Volvi y le dije que continuaramos. Esto ya es en octubre de 2019. Los comportamientos extraños siguieron: no era muy afectivo, no teniamos mucho sexo, ocultaba su celular, se quedaba hasta altas horas de la noche chateando -aun al lado mio, pensando que yo estaba dormida, se ha hecho una paja-. Una pelea muy fuerte que tuvimos en ese entonces fue porque el queria ir a la fiesta del trabajo y yo no queria que vaya, porque por supuesto iba a estar la otra.
Me trató de loca, que el solo queria estar con sus amigos, que si lo iba a atar a la cama, y pues se fue. Todas las cosas estuvieron complicadas hasta que en marzo de 2020 (unos 10 dias antes de que declararan cuarentena aquí en Argentina) el intenta suicidarse en mi casa con pastillas. Yo me puse la situación al hombro, el no quería que le contara a sus padres, pase noches en el hospital hasta que estuvo estabilizado y me encargué de todo lo que fue su ingreso a un hospital psiquiátrico así como de llevarle casi dia por medio a horas de viaje de mi casa cigarrillos, galletitas, libros, ropa limpia. Esto sin auto y sin dinero, porque el era quien aportaba a la casa y yo no tenia acceso a ninguna de sus cuentas.
Cuando consigo el acceso a su cuenta bancaria veo que habia muchas transferencias de dinero a esta chica, la de los mensajes, la compañera de trabajo, asi que en la visita a la clinica le digo que lo se todo y que por favor, de una vez por todas, me cuente la verdad. Me dijo que habian vuelto a tener sexo en enero de 2020 pero nada mas, que era solo sexo y que el dia que el se quiso suicidar ella le habia mandado un mensaje horrible. Deje de ser su numero de contacto en la clinica y me contacte con la chica, para tener toda la verdad, y aqui es donde casi me muero, he quedado helada: el llevaba una relación paralela con ella desde 2018, incluso antes de la mudanza. Se veian con frecuencia, el le decia que se habia separado de mi, el tiempo que estuvimos separados el estuvo de novio con ella (no solo sexo, como me habia dicho a mi, sino cosa de hasta desayunar juntos todos los dias). Le mandaba mensajes a ella diciendo que la amaba, que era el amor de su vida, que queria pasar la vida con ella. Cuando estaba de viaje de trabajo o haciendo horas extra, estaba con ella en un airbnb haciendo lo que ustedes ya se imaginan. Estabamos planeando mudarnos a 1500km de nuestras familias y amigos y el estaba invitandola a ella, diciendo que en realidad se estaba mudando solo. O sea que yo iba a sacrificarlo todo para que el llevara a su amante a cualquier parte del pais. Pero lo que mas me dolio es que el dia que se quiso suicidar le mando un mensaje de despedida a ella, diciendole que la amaba, que era el amor de su vida, que le agradecia todo lo que habian vivido, que siempre la iba a recordar… todas las cosas mas bellas y mas tristes que has oido. Me destruyó. Pero mientras yo me iba enterando de todo esto, no tenia manera de confrontarlo, porque seguia internado en un psiquiatrico y su estado era delicado.
Puse todas sus cosas en cajas, llame a sus padres y las vinieron a buscar. Crei que ahi estaba todo terminado.
Cuando le dan el alta, un alta temprana por el covid, me contacta (estamos hablando de abril 2020). Primero sobre sus cosas, despues sobre el gato y terminamos hablando de la nada misma pero hablando todos los dias. Cuando el estuvo mas estable pudimos hablar de la infidelidad, pero gracias a las restricciones todo fue por celular. Solo me dijo que se habia equivocado, que nunca le iba a alcanzar pedirme perdón, que se quiso matar porque creia que me habia perdido, que en realidad no la amaba a ella y que eso era solo un juego, que ella mentia y no se habian visto con tanta frecuencia. No le crei, pero momentaneamente el estaba tan fragil y la cuarentena lo ponia todo tan complicado que terminamos manteniendo una relacion que poco a poco fue dejando atras lo que habia pasado y se convirtio en una relacion normal.
Llegamos a julio 2021: no he vuelto a decirle te amo. Me gusta pasar tiempo con el, es una persona que me empuja y me sostiene en la vida, no creo que vaya a serme infiel nuevamente, el tratamiento psiquiatrico lo ha cambiado (para bien), se preocupa por mi y es muy atento. De momento le he pedido espacio para pensarlo y me lo ha dado sin rechistar. No me imagino la vida sin el, pero tampoco estoy segura de si estar con una persona que te fue infiel no sea una verguenza, un estigma. No puedo compartir fotos con frases bonitas ni me imagino diciendole votos en el altar porque me fue infiel: no hay amor que todo lo puede, no hay relacion mas bella del mundo, el lo arruinó. Para nuestro sexto aniversario me ha pedido matrimonio de una forma muy bella y he dicho que si, pero no estoy segura de poder decirle ni una sola palabra linda en ese momento. Ni cuando el me dice que me ama le puedo decir yo tambien. Tampoco se si estoy lista para dejarlo ir ahora porque me duele pensarlo pero no quiero que pasen los años y sentir que perdi los mejores años de mi vida con alguien que me fue infiel. Si, es alguien que me ama y con quien me encanta compartir y que cometio un error. Pero ¿Es solo eso? ¿Solo un error? A veces pienso que me hago el mismo debate que el de «separar la obra del artista» ¿Me entienden? Pero al fin y al cabo fue el quien me destruyo, por mas linda, querida y apreciada que me haga sentir ahora.
Creo que lo he contado todo para que se hagan la mejor idea de la situación. La verdad es que ahora estamos bien y no me ha hecho nada hacerme daño pero yo arrastro lo que ha pasado hace mas de un año de atras. ¿Creen que debo darme tiempo para perdonar? ¿Ustedes fueron infieles y realmente lo ven como un error? ¿Perdonaron una infidelidad? No se como seguir sin el, espero que me respondan, aunque sea dando animos. Disculpen por la longitud del texto, los abrazo fuerte.