Hola!! A ver, no sé ni por dónde empezar porque es la primera vez que publico en el foro y qué nervios >.<

Bueno, empiezo por el principio. Tengo 22 años y después de casi un año soltera, coincidí con un conocido y por cosas de la vida empezamos a juntarnos. Con el tiempo nos hicimos muy muuuy amigos. Desde el minuto 0 tuvimos una conexión brutal y una confianza enorme y además me ayudó a abrirme un poco, salir más, conocer gente y, en definitiva, vivir un poco más, que era en lo que yo llevaba trabajando un tiempo, pero mi grupo de amigos no me ayudaba demasiado.

Total, que después de varios meses así, empezamos a liarnos.

Y fenomenal. Es la persona con la que más afinidad he tenido en todo este tipo de cosas, desde lo sexual hasta lo emocional. Hablamos abiertamente y sin ningún problema de lo que sentimos, de todo.

El problema viene ahora: él lleva un tiempo considerando tener relaciones no convencionales, tipo poliamor.
Yo lo sabía porque en nuestras largas charlas como amigos habíamos tocado el tema. Él también sabía que yo ese tema lo veo guay, pero en la teoría. Para la práctica… No termino de estar convencida.
Hemos hablado bastante sobre esto, pero es algo que lleva mucho trabajo, mucha deconstrucción, y yo no me veo preparada ahora mismo.
Creo que es adecuado para alguien muy estable emocionalmente, y yo soy una montaña rusa. Mi autoestima tampoco es gran cosa, y tengo algunos problemas de ansiedad.

Entonces, con todo esto… No sé qué hacer.

Él me ha estado dando tiempo, porque sabe mi situación. Y bueno, aunque lo vea así, nunca ha probado este tipo de relaciones, y tampoco sabe por dónde va a salir esto. Y también porque me quiere, le quiero, estamos bien juntos, ninguno necesita buscar nada más fuera de la relación, funcionamos muy bien.
Me ha dado incluso la opción de tener una relación monógama durante un tiempo, hasta que yo trabaje con mi psicólogo y me decida. Y no en su dirección, sino que decida lo que más me convenga, hasta que esté segura de lo que quiero, porque ahora mismo no estoy nada segura.

Para mí sería mucho más fácil tener una relación abierta, poder tener relaciones sexuales fuera de nuestra relación. Puedo separar el amor del sexo. Pero una relación poliamorosa, donde hay sentimientos también por otras personas… Es que no sé si yo puedo con eso. Además, él se considera demisexual, es decir, que sólo siente atracción por gente con la que ya tiene una determinada confianza, así que adiós a esa posibilidad.

Yo entiendo que cada relación es un mundo, que lo que te aporta una persona es diferente a lo que te aporta otra. Y, por una parte, me encantaría tener algo así, porque aprecio muchísimo las diferentes conexiones con los demás, me parece muy mágico.

Pero me habla de una amiga con la que tiene una relación bastante profunda y bonita, y etc., y yo no sé dónde meterme. Porque me ha dicho claramente que tendría algo con ella, y que ahora mismo no lo ha tenido sobre todo por mí, porque no ha querido arriesgarse a perderme…
Por ahora. ¿Pero hasta cuándo va a ser así?

Es que lo conozco, y le veo muy capaz de llevar este tipo de cosas. Pero también me conozco a mí. Y me da miedo, no sé siquiera si tengo tiempo físico para poder tener este tipo de relaciones. Creo, incluso, que yo podría tener algo con un amigo, que el tema se me ha pasado varias veces por la cabeza. Pero aún sabiendo que a él no le importaría, no me veo capaz de llevar esa amistar a otro nivel, porque sentiría que lo estoy traicionando, que le estoy haciendo daño. Sé que aquí puede entrar el tema de deconstrucción y tal, pero es que no sé. No sé qué pensar ya.

Y no puedo pedirle que no haga lo que cree que debe hacer, que no haga lo que quiera con su libertad, que no pruebe algo que quiere probar.
Pero tampoco puedo estar así, preguntándome si habrá tenido algo cuando me dice que quiere contarme una cosa.

Y si le digo que sí a un tiempo de relación monógama… Me voy a acostumbrar. Y si acabo decidiendo que yo no quiero una relación poliamorosa, puede que lo pase peor que si corto ahora con esto.

Pero sólo pensar cortar ahora, porque sí, «sin haberlo intentado siquiera», me duele muchísimo. Se ha convertido en una persona muy especial, muy importante en mi vida. Me ayuda un montón, aprendo muchísimo con él, me río lo que no está escrito, soy capaz de hacer la gilipollas sin miedo (cosa que me cuesta mucho), y el sexo es una puta maravilla.
Es de esas pocas personas que siento que están ahí de verdad. Es que vale oro y siempre ve lo bueno en el mundo, pero si me tiene que decir que la he cagado, me lo dice también. Bffffffffffff. Me está ayudando, incluso, a verme mejor a mí misma, a quererme más. Y joder, es que siento que es la primera persona que me mira a los ojos y me ve de verdad.

Y no sé ni qué busco publicando esto aquí, tal vez alguien con una experiencia similar, o simplemente una palmadita en la espalda virtual, no sé, pero es que le estoy dando tantísimas vueltas que si no lo compartía me iba a volver loca.

Muchísimas gracias por leer tremendo tochaco, de verdad. Un abrazo <3

P.D: Si no publicáis esto en Twitter, lo agradecería muchísimo.