Hola chicas, antes de nada os digo que ya voy a terapia y que gracias a eso ahora entiendo lo que os voy a explicar, pero igual sigo sin encontrar una solución.

Tengo 32 años y nunca me he podido relacionar sanamente con ningún hombre. Nunca he tenido una relación de pareja adulta, solo tuve un novio que me duró un año cuando tenía 18 años y ya está… Desde entonces he conocido muy pocos chicos y cuando he intentado ser más abierta, menos exigente, más receptiva, etc, me he encuentrado con que únicamente me ven como algo sexual.

¿Qué pasa? Pues que como he pasado toda la vida sin tener una conexión romántica, acepto ser algo sexual, porque tampoco he experimentado ninguna otra opción.

Realmente no sé si querría una relación algún día, porque siento que no soy suficientemente madura emocionalmente por mí falta de experiencia (y también porque sufro depresión y ansiedad). Sin embargo, aunque no sea capaz de tener una relación sí me gustaría relacionarme sanamente con los hombres.

Mi problema es que mi cerebro está únicamente acostumbrado al caos: mentiras, ocultar que están con otras, dejarme por otra, hablarme de otras, no estar emocionalmente nunca disponible para mí, no tener un abrazo o una muestra de cariño o comprensión, vivir en tensión constante porque desaparecen de mi vida, esforzarme por ser más sexy, más atrevida, cumplir sus fantasías para que no me dejen de validar como mujer…

Como solamente conozco eso, no soy capaz de salir de ahí. Me engancho a hombres que me tratan así y seguramente y de manera inconsciente yo les invito a que me traten así, a que jueguen ese rol conmigo. Sé que estoy enganchada a sentirme así, racionalmente sé que no está bien, pero algo muy profundo me hace sentir emoción y adrenalina en esa situación.

Hace poco he conocido a un chico que no me trata así. No quiero magníficar las cosas que hace o como me trata porque realmente lo único que hace es tratarme con cercanía, con cierto cariño, abrirse emocionalmente y querer conocerme a ese nivel. Detalles como que quiera hablar de mí día a día, de cómo me siento, de lo que me gusta, que se acuerde de lo que le cuento, que me traiga una comida que me gusta… Cosas que soy consciente de que son normales a mí me parecen súper increíbles.

¿Cuál es el problema entonces? Que inconscientemente mi cerebro me pide que busque algo malo en él, que deje de escribirle, que desaparezca. A todo esto, vivimos a 90km el uno del otro (nos conocimos mientras yo estaba en su ciudad de vacaciones) y a veces ya no sé si lo que me dice que pare es mi lógica o mi comportamiento emocional disfuncional.

Me siento apreciada por él y a la vez quiero salir corriendo de ahí y buscar a alguien que me lleve a una interacción en la que me sienta de nuevo en mi montaña rusa de emociones. Tan solo nos hemos visto unos días y desde entonces no hemos dejado de hablar por WhatsApp. Cuando nos conocimos una noche terminamos en la cama, pero no me sentí bien y le pedí parar. Es guapo, carismático, cariñoso, educado, súper gracioso, sociable, habla por los codos, es responsable… No parece tener nada de malo y como no tiene nada de malo no me excita.

¿Realmente no me gusta o es mi cerebro sintiéndose incómodo fuera de su estado habitual?

Siento el lío, no me entiendo ni yo… Intento desenredar todo esto en terapia y según la psicóloga es un reflejo de mi estilo de apego, pero en algún momento se puede dejar de sentir dependencia hacia ese tipo de interacción y sentir atracción sexual por alguien bueno?