Hola a todas y todos. A modo de desahogarme y necesitar opiniones o sentirme familiariza con una historia parecida, he decidido escribir en este foro. Agradezco mucho a quien se de el tiempo de leerme y brindarme una opinión o consejo.
Tengo 24 años y un hijo de casi 3 años. Vivo con mi madre y ella ha Sido mi mayor apoyo desde que mi niño nació (2018) y desde siempre. Antes de su llegada estába en la universidad. Cuando mi hijo nacio tuve que congelar mi carrera. Recién este año pude retomar mis estudios. Mi mamá es el sustento económico de la casa. Mi aporte monetario no es suficiente. Prácticamente la ayuda que le entrego es mantener una casa limpia y ordenada cada vez que llega del trabajo.
Desde 2018 que cumplo está labor de cuidadora de hogar 24/7 con mi hijo y ahora mis clases. El papá de mi hijo tiene una inestabilidad emocional tremenda y no ha estado presente en su vida como corresponde. Este año desde finales de febrero hasta el mes de mayo no supe de él. Reaparece pidiendo perdón y queriendo mantener un nuevo contacto.
Llegamos al acuerdo de palabra de entregar una cantidad de dinero mensual y visitas 3 veces por semana. En una de estas visitas insistió en tener sexo conmigo. Le dije que no pero prácticamente me obligó. No estuvo ni 5 minutos y le pedí que se detuviera, no quería y le recordé que no tenía método anticonceptivo. Se alejo y fue a masturbarse al baño. Ese mismo día le pido que compre la pastilla del día después (yo no tenía la plata en ese momento) le comenté que tenía miedo, que ya había Sido madre, que era más fértil, que existía algo llamado líquido preseminal, que le devolvía el dinero. No quiso, aseguro conocer su cuerpo y que no era posible, que no había eyaculado. Se atrevió a decir que quizás quería cargarle el hijo de alguien más y costear la irresponsabilidad de otro.
Esto ocurrió aproximadamente 2 semanas atrás. Mi periodo debía llegarme dentro de la semana anterior y está que se viene. El único indicio de sangre fue el jueves pasado a eso de las 10 de la noche ( color rosa pálido,después de orinar) fue muy escaso y no he vuelto a presentar un sangrado. Tengo el maldito presentimiento que estoy embarazada otra vez, me preocupo esa mancha del día jueves y llegué a pensar en la famosa frase «sangrado por implantación» estoy de los nervios y no he tenido la plata para pagarme un examen de sangre y descartar. Él está al tanto, sabe que no me ha llegado el periodo.
Tengo mucho miedo y pena. Lo que más tristeza me da es mi madre. Siento que le habría fallado y me he fallado a mi otra vez, sería otra responsabilidad más. Ni siquiera soy capaz de mantener a mi hijo sola, tener un segundo me aterra. Si llega a ser posible este embarazo, la idea del aborto me paraliza. En Chile es ilegal y la pastilla de Misoprostol es cara, te pueden vender una falsa o el tratamiento incompleto. Me asusta llegar a imaginar en realizarlo y que falle el aborto y traiga a este mundo a un bebé con alguna dificultad por mi irresponsabilidad.
Me siento estúpida, me he fallado nuevamente, mi mamá estará muy desilusionada y muy molesta conmigo. Ella ha estado con su apoyo, siempre escuchando a pesar de estar muy molesta y me ha perdonado demasiados errores. Pero entregarle uno nuevo me afecta demasiado. Mi mamá ha corrido con los gastos que no ha asumido el padre, imagínense otro. Yo vendo ropa y de apoco junto plata pero ese dinero no se compara, no es suficiente, no alcanza. El susodicho asegura apoyarme en la desicion que tome ( me cago en su apoyo y compañía) Por confiar en su cuerpo ahora tendré que pagar el precio yo sola. Ya me estoy mentalizado en un posible embarazo, conozco mi cuerpo. Me aterra decirle a mi madre, estoy embarazada otra vez. No sé que hacer, tengo un pánico terrible que no me deja ni dormir.
Gracias por leerme