Escribo esto a raíz de la chica que dejó el baloncesto a pesar de que sus padres no querían.

Tengo 32 años. Tengo mis estudios y mi futuro laboral como profesora, aunque sea interina, está más o menos asentado. Tengo una pareja estable y una casa que compré a medias con mi madre. Y aquí empieza todo.

¿Sabéis eso que te gustaría hacer con tu vida, pero es casi imposible y al final, aconsejada (machacada por tus padres) haces algo relacionado con eso, pero no es lo que te apasiona? Tantos años haciendo bien las cosas, estudiando, sacándote cursos, idiomas para ser una buena chica y tener una vida segura de buena chica. Y Pam, llegas al nuevo trabajo prometido (que no soñado), a esa meta (la que sea) por la que tanto has sacrificado… Y lo odias. Entonces se te cae toda tu vida, se te descompone como un fondo de teatro viejo. El teatro de tu propia vida. No sabes qué hacer y entras en un cuadro de ansiedad.

Lo hablas con tus padres, porque ellos saben mucho y te dicen que has pasado un mal año, que le has de dar una oportunidad a esto, que cambies la perspectiva, que a muchxs les pasa. Pero pasan los meses y tú estás peor. Tus padres siguen con lo mismo y además insisten en que sigas estudiando para afianzar tu posición, para ganar puntos, para el futuro. Y te das cuenta de que todo lo que te dicen te hace daño, que sus consejos son más bien imposiciones., sobre lo que debes sentir, lo que debes hacer. Y te das cuenta de que te han manipulado muchos años. Y ahora estás perdida entre la imagen que ellos querían de ti y la imagen que ahora no soportas de ti.

Ahora estoy distanciada de mis padres. Ir a verlos es caer en el mismo tema de manera obsesiva. Ha habido un punto que les he pedido que no hablemos de ello. Pero no lo aceptan. Dicen que si estoy mal vaya a un psicólogo mientras, al mismo tiempo, quitan importancia a mis problemas y me siguen dando órdenes (¿He dicho ya que tengo 32?) e infantilizan mis deseos. Así que además de no escuchados se sienten rechazados. Dicen que he cambiado. Que antes teníamos una relación envidiable. Que yo era muy alegre. Que nos lo contábamos todo. Que no entienden porqué no comparto lo que siento (lo he hecho, pero no se acuerdan o no les convence).Culpan a mi pareja (con la que llevo 5 años de relación) sin especificar porqué. Hay que buscar culpables, porque el mundo es negro o blanco, no puede ser gris. La situación se ha vuelto tan tóxica que mi madre no quiere hablar conmigo. Me recrimina haberme dado una carrera, que ha perdido el tiempo conmigo. Hace poco me dijo que quería vender su parte de la casa y que le devolviese el coche, que amablemente me presta y que ella no usa porque no puede conducir, mientras yo ahorro para comprarme uno.

Seguramente me digáis que mis padres, concretamente mi madre, no está bien. Que me aleje de ella. El caso es que no es la primera vez que ocurre. Ya eché de mi vida a mi padre biológico (mi madre se casó por segunda vez) y a muchas personas que han sido tóxicas en mi vida. Pero si vamos eliminando a toda la gente vamos a quedarnos solas. Quizás necesite ayuda psicológica, pero si siento que la necesito es para que me dé herramientas para lidiar con mis padres, porque es pensar en verles, o que me llamen y la ansiedad e indefensión son insoportables. La última vez que hablé con mi madre me puse a llorar (casi nunca ocurre) y lo último que le escuché decir antes de colgarle fue “¿ves? No entiendo porqué te pones así”.

Es cierto aquello de que hay padres que viven a través de sus hijos. Cuando somos pequeños se lo pueden permitir, tienen ese poder, un poder a veces disfrazado de responsabilidad. No están claros los límites. A nadie le enseñan a ser padre. Y conforme los hijos se van haciendo mayores, ese sentimiento de protección se confunde con la dependencia y el posible fracaso de una vida propia. Y entiendo que por eso pasan estas cosas. Intento entenderlo desde fuera, pero es muy difícil. Y pensar que, según estos parámetros, hay tanta gente así, me llena de tristeza.

He sido muy resiliente y muy pragmática mientras me creí mi propia mentira. Conforme te vas haciendo mayor sientes que tienes la gente justita a tu alrededor (la que supuestamente vale la pena), justo la que te has esforzado por mantener. Y la perspectiva de eliminar cuando deberías, no ya añadir, sino como mínimo mantener… Es terrible. Si además tienes una dependencia material con esa persona la cosa se enreda todavía más.