Querido papá:

Me gustaría tener el valor de decirte estas palabras cara a cara algún día, pero dudo que me atreva. Me gustaría que entendieras como conseguiste que una niña sana, feliz y segura de sí misma se convirtiera en una persona triste, que se consideraba demasiado fea y aburrida para este mundo, que nunca decía nada, porque creía que nadie tendría ganas de escucharla, ni se ponía ropa bonita, porque nadie tendría ganas de mirarla.

De niña ya me llamabas histérica si yo me excitaba demasiado o mostraba demasiado entusiasmo con alguna cosa. Ahí aprendí a callar y a no aburrir ni agobiar a los demás. Ese miedo aún me dura, si me emociono demasiado con algo una vocecita en mi cabeza me dice que calle y no lo manifieste demasiado, porque eso es de histéricas.

Recuerdo el poco valor que le dabas a mi punto de vista de las cosas, desde opiniones hasta acontecimientos importantes para mí (no para tí).

También recuerdo tus espectativas y tus castigos cuando no las cumplía. Recuerdo especialmente las primeras notas de la ESO, en aquella Navidad en la que por primera vez no sacaba todo sobresaliente, solo bienes y suficientes. Eso esa de mediocres, yo era mediocre y nunca llegaría a nada. Las niñas mediocres no se merecen regalos, así que no me regalaste nada, y me llevaste contigo a casa de tus amigos la mañana de Reyes, donde les diste a sus hijos los regalos que habías comprado para ellos, y mientras ellos jugaban yo intentaba ahogar las lágrimas sentada a tu lado. Fue la última vez que te pedí un regalo.

Después crecí, pasé de ser una niña delgada y esbelta a una adolescente gorda e insegura. Jamas te planteaste por qué tu hija engordó más de 300kg en menos de un año, lo que hubiera en el interior daba igual, lo importante es que el exterior era horrible, y así me lo hacías saber siempre que te veía.

Cuando sabia que iba a verte ponia especial atención en arreglarme y estar guapa, para ver si así dejabas pasar el tema de mis kilos de más, pero nunca funcionó. Por muy guapa que me viera, por muy bien que me quedara la ropa, tu estabas ahí para recordarme que era horrible porque era una gorda. Nadie quiere a las gordas, nadie quiere ser su novio, ni su amigo o amiga. Mis amigas aún me aguantaban porque no estaba muy muy gorda, pero si seguía engordando me dejarian, porque a nadie le gustan las gordas. Yo me lo creía, lo interiorizaba y lloraba. Nunca me iría bien en la vida, porque estaba gorda.

Nunca hacia nada bien, no era suficiente, ni era especial, no era nada. Y si hacia algo bien daba igual, porque era una gorda, y nadie quiere a las gordas.

Odiabas que la gente te viera por la calle con tu hija gorda, a tí, que eras perfecto, te avergonzaba y me lo hacías saber. Le hacías saber a tus amigos lo gorda que estaba, que estabas desesperado porque tu hija la gorda no adelgazaba, y ellos, muy majos, me decían que tenía que hacer deporte y adelgazar, porque es una pena como me estaba poniendo con lo guapa que era, nadie me iba a querer si seguía así. Yo me lo creía, lo interiorizaba y lloraba.

Siempre odié el deporte en general, porque yo no hacia nada bien nunca, y estaba segura de que sería mala deportista y nadie querría jugar conmigo ni tenerme en su equipo, así que me rendía antes de intentarlo. Si algún día hacia deporte delante de tí te burlabas, porque era demasiado patosa y torpe, no servirá para nada.

No dejabas pasar ninguno de mis errores, si me equivocaba en algo se desataba el infierno y me recordabas lo inútil que soy para todo, que no se hacer nada bien, yo me lo creía y lo interiorizaba.

Podría seguir y seguir durante toda la noche contándote cuanto me odiaba, cuanto me he odiado durante años y años, y aún hoy queda algo de ese odio. Pero no hay odio para tí, solo pena y decepción porque nunca supiste aprovechar tu oportunidad para ser padre, te perdiste la oportunidad de ser una persona de referencia para tu hija, de hacerla feliz ayudarla a disfrutar de su vida. Me das pena, papá. Hay muchas personas que me han hecho feliz, y tu no eres una de ellas.

Necesitaba que lo supieras. Ahora soy feliz, tus palabras me siguen afectando, pero ya no me hacen infeliz, me he dado cuenta de que a la gente le gusta escucharme cuando me emociono sobre algo, que soy divertida y tengo muchas cosas que contar, que soy muy guapa y me puedo poner la ropa bonita aunque esté gorda, y lo más importante, la gente me sigue queriendo a pesar de mi gordura, el único que se perdió la oportunidad de quererme fuiste tú.

Pero no eres un monstruo, papá, ni me has destrozado la vida ni mucho menos. No te culpo de lo que he sido hasta ahora, ni de mis inseguridades,aunque si te culpo de haber sembrado las semillas de muchas de ellas. Ahora soy feliz y puedo vivir en paz con el pasado, y en paz conmigo.

Si has llegado hasta aquí gracias por leer.
Anónimo.