En mayo escribí un foro en amor explicando mi relación. Conté mi historia completa y, evidentemente, me dijisteis que era una relación de maltrato y que huyese de ahí. Además os hablé de mis intentos de suicidio.
Bueno, pues no le dejé. Es imposible. Durante el verano pasé por una situación muy traumatica que no quiero contar por miedo a ser juzgada. En septiembre salió muchas veces de fiesta con su ex novia e intente dejarle pero me manipuló. No entiendo que hace conmigo si la ama a ella. En octubre tuve muchísimos ataques de pánico. No podía dormir. Tenía pesadillas. Cotilleaba las redes sociales y estaba él con su ex sonriendo como nunca lo hacía conmigo. Yo llorando en cama. En noviembre fui muy seca con el. Estuve a punto de dejarle en serio, pero vino a verme y no paró de convencerme hasta que cedí. Y me follo, consiguiendo lo que quería. En navidades estuvimos enfadados. En enero yo mejore bastante y mi relación con el, por primera vez en la vida, fue algo sana. Pero ahora vuelvo a ahogarme. No cotilleo nada por redes porque sufría muchísimo. Pero supongo que estará con ella, que es perfecta para él. Todo el mundo lo dice. Yo estoy mal otra vez. Hasta intente tontear algo con un compañero de clase para sentirme mejor, pero no quiero hacer el ridículo. No me veo atractiva, dudo que ningún chico me vea guapa.
Estoy fatal, quiero salir de aquí pero es imposible. Tengo miedo de ir al psicólogo y sufrir más. Sé que me vais a echar la bronca pero no sabéis lo difícil que es estar todo el día pendiente de que me hable o de que mire mis historias. Esta mañana al despertarme pensé en bloquearlo para siempre. Pero me da miedo, porque el siempre vuelve. No aprecia mi compañía pero al final siempre me busca. Yo cedo y acaba follandome. Es repugnante. Me ahogo.
No paro de leer por ahí que tenemos que querernos, es la clave para ser feliz. ¿Pero que pasa si yo no me gustó? Odio los guisantes y por mucho que los coma y lo intente no me van a gustar. Pues lo mismo conmigo. Me veo al espejo y mi cara da pena. Tengo ojeras y parezco depresiva. No duermo bien, como bastante azúcar. Soy bastante delgada, pero me veo débil. El otro día estaba comiendo con mi familia y me temblaban las manos, como si tuviese Parkinson. Mi corazón me late muchísimo. Estoy fatal. Me encantaría quererme como veo a chicas guapísimas en las imágenes que subís a instagram. A veces fantaseo con verme así de diosa, sin importar que opinen el resto.
La verdad veo que esto va a ser largo y duro. Vengo a desahogarme 8 meses después, pero todo ha ido de mal en peor. No sabéis lo mal que me trata. Solo es agradable cuando quiere follar. Sólo me dice que me quiere mientras me folla.
Os admiro mucho por lo que hacéis. Subís cosas preciosas y a veces me ayudan. Pero creo que ya no tengo remedio. Vosotras si seríais capaces de mandarlo a la mierda y amaros.
Lamento el párrafo pero necesitaba escribirlo. Gracias weloversizers, me encantais.