Hola a todos!
No sé si he elegido bien el sitio del foro para este tema.
Llevó años leyendo historias por aquí, muchas sobre parejas (hombres en la mayoría pero porque suelen ser contadas por mujeres hetero, supongo que porque son el público mayoritario de esta página) que tratan mal a esas personas ya sea por infidelidades, maltrato psicológico, etc. Se habla de “red flags” y de dejar a la pareja, separarse, divorciarse o romper, y de alguna forma también se “critica” la actitud pasiva o “sumisa” de las que lo sufren. He leído muchas veces lo de “yo no sé por qué algunas aguantáis tanto” o “yo lo hubiera dejado a la primera” y cosas así.
Yo quiero romper una lanza por esas personas que aguantan, que eligen creerse versiones imposibles sobre infidelidades, que rompen pero vuelven a caer, que dudan de sí mismas, que sienten que son ellas quienes quizá lo están haciendo mal y acaban creyendo o dejándose convencer por su pareja. Aquellas que en el fondo tienen claro lo que pasa pero no se imaginan sin esa persona que cuando muestra su lado bueno se convierte en la luz de sus vidas, no son esos abrazos o caricias o ese olor que las hace flotar o incluso sentirse en casa o seguras.
No pretendo justificar el comportamiento de sus parejas narcisistas, sociopatas, infieles, maltratadoras o simplemente egoístas e inmaduras que acaban hundiendo a esas personas, destruyendo su autoestima, mintiéndoles o engañándolas con otras personas. Para nada es mi intención y ojalá que sean capaces de salir de todo y de no volver a entrar en una relación así.
Pero no es fácil. Si, te lo digo a ti, a esa persona que sabes que en Rea eres infeliz, que te hace sufrir y sentirte mal, que consigue que te sientas culpable hasta de cada uno de sus errores, que te hace vivir con miedo a sus reacciones, que consigue que hayas cambiado tu forma de ser, de vestir, tus costumbres y tus amistades. A ti, a esa persona que se siente mal pero elijo convencerse de que es la mejor o la única opción. A esa persona que tiene miedo al precipicio del cambio y a la represalia.
A esa que tiene miedo a estar sola o a perder al que cree que es el amor de su vida.
A ti: NO PASA NADA POR SENTIRTE ASÍ, ES NORMAL. Normal que te cueste recuperar de pronto toda tu autoestima para conseguir dejarlo y no dudar de ti misma. Normal que te sientas culpable y creas que quizá es todo culpa tuya. Normal que temas “romper” una familia o un matrimonio y hacer daño a terceros. Normal que creas que nadie te puede querer porque quizá no vales nada. Normal que te sientas mala persona porque tu compañero/a de vida te lo repite en cada discusión o incluso en el día a día. Normal que te sientas inútil o incapaz. Y NO PASA NADA POR RECONOCERLO porque ES DIFÍCIL (PERO NO IMPOSIBLE) salir de ahí. Porque dar ese paso cuesta mucho, salir de ese tipo de relación abusiva con la autoestima por el suelo y aguantando los reproches o acusaciones de tu ex que intenta destruirte porque al conseguir irte se ve obligado/a a mirarse a sí mismo/a y sentir la escoria que es, y eso le genera rabia y odio y necesita destruirte para saciarla y sentirse mejor.
Te diré a ti, si, a ti, que no estás sola. Te sientes sola e incomprendida pero no lo estás, de verdad que no. Para empezar te tienes a ti misma, aunque ahora no te encuentres ni te reconozcas. Y tienes a personas conocidas e incluso desconocidas que te entienden y a quien les importas. Y por si no me crees, piensa que lleva a una persona desconocida a gastar unos minutos de su tiempo en contestarte en un foro para decirte que salgas de ahí, que rompas con esa persona y luches por tu felicidad. Pues lo hacen porque aunque no te conocen, les importas. Porque tú importas. Eres la persona más importante de tu vida, porque incluso si tienes otras personas que consideras más importantes (hijos, amigos, familia…), necesitas estar bien contigo misma/o para estar bien con ellos, para que disfruten de tu existencia.
No estás solo/a y sí que puedes salir. Pero no pasa nada por tener miedo y sentir que es difícil o imposible, ni por pedir ayuda. No pasa nada por sentirte mal contigo mismo/a. Roma no se construyó en un día. No te rindas. Ve a tu ritmo, no importan los pasos atrás si te mantienes avanzando en el mismo sentido. ERES UN SER HUMANO TAN BUENO E IMPORTANTE COMO LOS DEMÁS Y ERES CAPAZ DE HACERLO.
Perdón si parece que me dirija a mujeres contra parejas hombres con determinado tipo de comportamiento. Ha sido mi caso e inconsciente lo revivo mientras escribo, pero son seres humanos con esas personalidades dañinas, tanto hombres como mujeres y con cualquier orientación sexual.
Matrimonio con narcisista de casi 20 años del que conseguí salir de forma demasiado intensa. Hijas manipuladas posteriormente por él, en tratamiento psicológico y con conductas autoliticas. Posteriores parejas también con perfil narcisista, alguna incluso me agredía fisicamente, no solo psicológicamente. Y yo creía que eran mis mayores apoyos.
Pero seguí, seguí a mi ritmo a pesar de cada tropiezo o paso atrás, a pesar de las dudas sobre mi misma, sobre si el problema era yo y ellos solo unas víctimas. Mucho tiempo de psicoterapia hasta que volví a quererme a mí misma. Volví a ser capaz de estar sola y hacer cosas sola sin destruirme a mí misma, sin repetirme todas y cada una de las críticas que me habían dicho tantos años, sin sentirme culpable. ESTANDO BIEN Y FELIZ CONMIGO MISMA. Esto que digo parece algo obvio pero no sabéis lo que me sorprendió cuando volví a sentirme así después de tantos años. Había olvidado eso, que a veces tu mejor compañía eres tú mismo/a y que se siente paz y felicidad. Que el mundo es infinitamente mejor cuando te quieres y valoras a ti mismo porque además valoras también más a los demás.
A ti, que ahora todo esto te parece imposible, o que estás negándote a ti misma esa situación porque es más fácil pensar que tú en realidad eres feliz y eso no te pasa, que solo es una mala racha o va a cambiar. Que quizá eres una exagerada y total, conoces gente que ha vivido así y no pasa nada. A ti: ERES CAPAZ Y MERECES SER FELIZ.