Los sentimientos ni se eligen ni se controlan. Yo antes estaba con un maltratador de manual, actualmente con un hombre maravilloso que es todo lo que una pareja tiene que ser (llevamos ya 10 años juntos). Si el amor fuese como lo piensas tú, podrías conquistar al hombre que quisieses. Podrías enamorar al hombre que quisieses, y además nunca te dejarían. Porque tú controlas lo que haces y que hacer para que X persona sienta X sentimiento. Ojalá el amor fuese tan racional como lo pintas, pero no lo es.

En 3 meses puedes sentir mariposas en el estómago (y se sienten de verdad), como puedes no sentirlas. Igual que un chico puede ser el mejor amante del mundo y contigo tener un sexo de mierda, simplemente porque no conectais. Igual que gustarle hablar muchísimo de su vida, y contigo no encontrar temas de conversación y aburrirse. Y por mucho que luches, que hagas, que cambies… Eso no va a mejorar la relación. La tuya simplemente no cuajó, no busques el motivo porque no lo hay. Cuando no conectas, no conectas y ya está. No pasa nada.

Te diría que dejes de racionalizar tanto los sentimientos y el amor, porque te vas a llevar más lágrimas y decepciones que alegrías si sigues haciéndolo. O te vas a convertir en un robot, una persona que hace lo que «está bien» para que los demás se sientan bien, pero no lo que a TI te haga sentir bien.
El amor no es egoísta pero tampoco es masoquista. Si tienes que dejar de ser o cambiar o manipular para conseguir amor, esa relación no es buena (que no te equivoques, lo que tú cuentas es manipulación y disfraz, no es amor).

Hoy en día si hay relaciones que duran. Ya te digo que la mía son 10 años que seguimos durmiendo juntos abrazados y seguimos caminando de la mano y seguimos diciéndonos «te quiero» cada mañana. Pero no se puede forzar, simplemente llega. Y cuando te llegue descubrirás que no tendrás que perder ni un minuto de tu tiempo pensando en qué tienes que hacer para «hacerlo bien», porque siendo natural con tus imperfecciones al natural, las cosas fluirán tranquilamente. Yo no actúo con mi pareja, soy yo misma. Con mis cosas buenas y malas, sin máscaras.

Una relación que dura si las dos personas son libres, si es impredecible y sujeta a mil factores que no puedes controlar. Siento decírtelo. Y aún así, es precisamente lo impredecible lo que lo convierte en algo bonito de vivir.

Pero si lo que tú quieres es ser una esclava y tragar, actuar y aparentar simplemente porque «no se rompa la pareja» …entonces vas a pasar una vida muy triste intentando controlar lo incontrolable.

Puede ser por simple distanciamiento, y al darse cuenta de la vida de soltero VS vida en pareja, ha preferido su libertad.

También puede ser que tú seas de izquierdas y el vote a Vox, o qué haya cosas que no busque en su ideal de pareja, cuestiones de personalidad, principios o espiritualidad.

Todo puede ser, la cuestión, es que en un momento dado, analizando la vida sin pareja, ha preferido eso.

Laura, no has entendido mis puntos. Estás partiendo de la base de que no conectábamos y no es así, sé perfectamente lo que es conectar con alguien y no conectar. No todas las personas encajan con todas y no tienes que fingir nada para encajar con alguien. Otra cosa es que tengas defectos que sí que habría que corregir para poder tener una relación sana o en general para mejorar tu vida, que ese ya es otro tema. Eso de la conexión es bastante instantáneo cuando conoces a alguien o puede desarrollarse y en ambos casos hay razones. Otra cosa es que decidas analizarlas o no, no es necesario en muchos casos porque el subconsciente puede funcionar muy bien, si acabas en relaciones tóxicas en bucle, por ejemplo, puede ser un buen momento de hacerlo. Y eso sí da lágrimas, no el racionalizar lo que sea.

Estás mezclando pensar en las decisiones que tomas y de dónde vienen ciertos pensamientos o sentimientos con manipular y forzar y no tiene nada que ver.

Me pregunto, ¿tú estás con tu marido y le dices te quiero todos los días porque sientes mariposas y siempre que estás con él estás en estado de felicidad absoluta? ¿incluso después de haber tenido cualquier discusión o mala situación? Tu respuesta será que es así porque fluye solo y pensar en razones no hace falta. Yo pienso que simplemente has decidido seguir con él sin tener que pensártelo mucho porque los momentos buenos compensarán los malos pero es una decisión, no creo que sea eso que dices de que es la falta de control lo que lo hace maravilloso.

Hola guapa! A ver esq en 3 meses es poquito tiempo os distanciasteis y a el algo no le cuadró y ya está si se que duele y te jode xq alomejor tu si k kerias seguir conociéndolo, tú esperas que el té de grandes explicaciones de que le a pasado y no las tiene o no te las quiere dar xq si xq no le importas lo suficiente, o lo más probable esq tenga a otra o simplemente xq no y ya está.
No quieras forzar las cosas con su comportamiento ya tienes las explicaciones, el ni quiere estar contigo punto. Déjalo ir y no quieras estar con alguien k no te kiere ánimo guapa

Uwisi, con todo el cariño del mundo te lo digo:
Cuando dices que a ti «no te importa» tener que dar cualquier explicación si los otros la necesitan, estás siendo complaciente con las opiniones ajenas. No es algo bueno complacer las necesidades ajenas.
Cuando dices que buscas esa misma reciprocidad en los demás, estás buscando una retribución y ejerciendo una presión ante el de enfrente porque como tú das por hecho que debes hacer lo que complace a los demás, luego tú lo quieres de vuelta. Y no es asi. No es algo bueno pedir reciprocidad porque tú te sacrificarias haciéndolo. Si quieres hacer algo, hazlo, pero no pidas a los demás actuar como tú lo haces. Eso está mal.
Cuando dices que hay que analizar los comportamientos para gestionar las emociones….ahí ya te clavas en un pozo más profundo que tú.
Tú puedes gestionar sólo lo que tú sientes, no lo que los otros sienten, ni tampoco lo que crees que los otros te deben, ni tampocoo que los otros piensan/quieren.
Él no es inmaduro por no darte explicación alguna del fin de la relación, porque el único acto que exigía responsabilidad afectiva ahí, era avisar y cortar, como ha pasado.
Todo lo otro que estás contando excusándote en racionalizarlo, no deja de ser algo que haces porque no aceptas que se haya acabado. Ni búsqueda de gestión de las emociones ni nà.
La que está actuando mal eres tú. No aceptas su no.
Él ya ha sido responsable y ha terminado algo, expresándose literalmente que ha querido cortar.
No sé si es que este nivel de necesidad en el que te hallas es por algún trastorno que te hace sobrepensar o no entender los «no». Basta decir que una vez acabada la relación, lo que tienes que hacer es pasar el duelo. No recrearte ni racionalizarlo.

Pi3, No se trata de complacer a los demás, se trata actuar de una forma que consideras correcta y beneficiosa y sí me gusta esperar de los demás lo que yo haría en muchos casos. Por eso a mí y a todos nos gusta relacionarnos con gente que vemos que nos puede entender y no con personas que no nos gusta como actúan y vemos poca posibilidad de entendimiento.

Cada uno tenemos nuestra escala de valores, gustos y acciones que consideramos buenas o malas, algunas más universales y otras menos. Dices: “está mal pedir a la gente que piense como tú”, no pretendo imponer nada, pero sí transmitir y defender lo que pienso. Dices que pedir es algo malo y puedes pedir lo que sea y que hasta dártelo haga feliz a quien te lo da y se alegre de que pidas.

Opinar que algo concreto se ha hecho mal y que se puede hacer mejor no implica creer o querer que porque esa cosa cambie vuelva la relación. Para que vuelva la relación habría que hacer bastante más. Dar una explicación racional o tener una conversación profunda sí es mi mínimo que exige la responsabilidad afectiva, que no es el mismo que el tuyo y he explicado las razones, tú no estás dando ninguna razón de porqué eso está bien. Las razones más claras son que no demuestras que te haya importado la persona no diciendo apenas nada, no aprendes nada si no te entiendes, en tus pensamientos no puede estar solo la palabra sentimientos. Es lo mismo que si quieres dejar de quedar con un amigo y solo le dices no quiero verte más.

Veis la cantidad de texto e ideas que estáis expresando vosotras a alguien a quien ni siquiera entendéis siendo unas desconocidas en internet?

Pues todo esto ya es más de lo que ha dicho él y si opina lo mismo que vosotras lo puede transmitir al igual que lo estáis haciendo, no hacerlo es lo que me parece de irresponsabilidad e inmadurez. No puede ser que unas desconocidas en internet se esfuercen más en dar una opinión y analizar lo que sea que una persona con la que has vivido una experiencia. Y si en el pasado lo habéis hecho así también, daos cuenta de cómo estáis expresándoos aquí y no con una persona que se lo merecía en caso de que os dijera que no os entendía y esperaba algo más.

Pi3, ya sé que no estás haciendo nada de eso, estás opinando en internet sobre un tema por lo tanto invirtiendo una energía en eso que según dices no requeriría la responsabilidad afectiva, o sea te parece bien invertir esa energía en hacerle entender algo a una random de internet pero no a una persona con la que te has relacionado. Si te relees mi texto te darás cuenta que no pregunto eso, pregunto qué reflexiones sobre motivos más lógicos, sacó con el tiempo alguien que dejó a otra persona con esa misma frase

No sé qué es para ti no aceptar. Dar explicaciones no tiene por qué ser única y exclusivamente con ese objetivo. Yo no veo ningún problema en querer entender algo o a alguien mejor, saber más, debatir, conversar o en querer cualquier otra cosa sin ser por arreglar algo. Simplemente ves bien algo que yo veo mal y como ni tú ni yo parece que queramos llegar a ningún punto en común o a entendimientos creo que de poco sirve el debate.

También te recomiendo autorreflexión para que gestiones mejor tu vida en caso de que eso que crees alguna vez no te funcione.