Buenas, pues eso estoy hecha un verdadero lio, perdonad por el rollo que os voy a soltar pero igual también necesito un poco contar mi historia (o parte de ella).
El año pasado dejé una relación de muchos, muchos, años. Empezamos a salir muy jovenes, nos enamoramos locamente y a pesar de grandes altibajos seguiamos queriendonos con locura, eramos esa pareja que la gente envidia, que con mirarnos sabiamos lo que pensaba el otro, eramos dos piezas de un puzzle que encajaban perfectas, eramos nosotros y el mundo. Por diferentes motivos el ultimo año yo estaba muy quemada, llevábamos años estancados y yo sentía que quería algo mas, pero le seguía queriendo, era mi mejor amigo, la persona que mas me conoce y que aceptaba todos mis defectos.
Pero llegó el dia en que después de una discusión en la que me dijo cosas muy feas yo abrí los ojos, o no se, empecé a a ver realmente como era nuestra relación y todo cambió. Me vi como una persona sumisa que había dejado de vivir muchas cosas por él, mi vida giraba alrededor de él y llevaba años esperando a sus promesas de ya lo haremos, ya iremos, no es el momento; siempre dejábamos todo para después. Y él pagaba todas sus frustraciones conmigo,tenia muy mal caracter, y me di cuenta que yo vivia asustada, yo hacia todo en mi vida cotidiana para que no se enfadase, no hacia las cosas por mi si no por él. Tenía bastante claro que tenia que salir de aquello, me costó meses pero tome la decisión, lo hice. Intente hacerlo de manera cordial, pero él no se lo tomo bien, cosa que puedo entender, pero me hizo pasar unos meses muy malos, que no deseo a nadie, pero ese es un tema en el que no quiero entrar.
Desde el minuto 1, fue como salir de una cueva, en ningún momento he dudado de la decisión que tomé. Me liberé, durante este año he vuelto a salir con mis amigos sin tener que dar explicaciones a nadie, he recuperado amistades y he hecho nuevas, he viajado, tengo mejor relación con mi familia… Y en tema hombres pues me lo he pasado bien… he conocido chicos de fiesta y por tinder y bueno he tenido suerte en general, siempre hay algún idiota, pero en resumen este año he vivido! y todo esto siendo responsable y con una pandemia de por medio.
Pues bueno, hace algo más de 2 meses conocí a un chico, la verdad que no estaba buscando nada en concreto, ya sabéis, que la cosa fluyera y ya está, desde primer momento me transmitió calma, y buenas vibraciones, y bueno la cosa pues fluyó, deje atrás a un maravilloso follamigo y decidí lanzarme a la piscina, bueno o no se si estoy ahora en el borde… Él me encanta, siento que nos queda mucho para conocernos porque no habla nada de sus sentimientos, pero me ha abierto su vida completamente. Hablamos todos los días, he hecho mas cosas en 2 meses con él que en más de diez años con mi ex. Cuando estamos juntos hacemos vida de pareja, todo ha ido muy rápido, vive en un pueblo pequeño al que suelo ir y he conocido ya a sus amigos y familia, mas que nada porque es imposible no cruzarse y ya sabéis en los pueblos pequeños todo se sabe, y él ha querido que formase parte de su entorno, pero de una manera muy natural, nada forzado.
¿Y cual es el problema? Pues yo. No se si es miedo, inseguridad, inexperiencia, expectativas o yo que se. Pero me autoboicoteo, durante más de diez años he tenido una conexión muy fuerte con alguien, y soy perfectamente consciente que eso no va a surgir con éste chico de la noche a la mañana, y bueno las típicas mariposas, pues algún aleteo de vez en cuando hay, pero siento que algo falla en mí, porque él es genial.
Desde que deje a mi ex estoy intentando abrirme más y exigirme menos, pensar que las cosas pueden ser diferentes no es lo mismo enamorase a los 18 que pasados los 30 y después de la relación que tuve. Él me atrae, no hay problema con eso, pero no hay esa pasión que suele haber al principio, tampoco por su parte, es como no se mas relajado, él esta contento conmigo y lo veo, siempre hace comentarios a largo plazo, a mi en cambio me cuesta o los evito.
En definitiva, me gusta, me atrae, es encantador, quiere algo serio, y veo que puede funcionar, pero dentro de mi hay algo que me frena y compara los sentimientos con los que tenia con mi ex. De momento me estoy dejando llevar pero tengo miedo de estar haciéndole perder el tiempo y hacerle daño…
Ya siento la parrafada,pero ¿es normal sentir estas cosas cuando conoces a alguien después de una relación larga? A veces pienso que soy incapaz de sentir pasión por alguien, no se es que que siento que por mucho que quiera y lo intente no tendré esa conexión con alguien nunca mas…
Si habéis leído hasta aquí gracias y espero vuestras respuestas.