Hola. Escribo en este apartado porque está relacionado con el tema amor aunque es más situación personal.
Desde hace mucho tiempo pienso que soy incapaz de sentir algo por otra persona amorosamente hablando.
Mi primera relación fue un desastre. 7 años. Me trató mal, me fue infiel 5 años, lo consentí. Me humillaba y a la vez si lo quería dejar decía que le hundía la vida (muy resumido). Mi segunda relación, 4 años, fue oculta para todo mi alrededor porque él no quería que se supiera y también lo consentí. Hasta que me harté y lo dejé a pesar de quererlo mucho porque yo no tenía nada que ocultar pero por lo visto él sí. No le importó que le dejara…no me quería. Mi tercera relación, unos 6 meses…muy intensa al principio y de un día para otro él decidió que no estábamos bien y me dejó, me sorprendió bastante. Yo di mucho de mi misma y me quedé con la sensación de «he dado todo para nada».
A raíz de todo esto en mi cabeza se metió que no quería estar con nadie. Folle cuando y con quién me apeteció entre una relación y otra y cuando terminó la última se me fue un poco la olla, solo quería follarme al tío que fuera y me importaba bastante poco lo que sintieran o hacerles daño, hasta que recapacite y vi que eso tampoco me hacía feliz.
La cosa es que siento que por dentro estoy vacía a nivel sentimental… He conocido a chicos que me han llamado la atención en todos los sentidos, incluso he tenido sexo con algunos, les he dejado las cosas claras (que no quería una relación) y me dicen que me pongo yo misma las barreras pero es que de verdad que es como si no pudiera sentir nada. Ahora (bueno, hace ya 9 meses) he conocido a un chico que encaja conmigo en muchas cosas, hablamos muchísimo, estoy super a gusto con él, el sexo es brutal pero es como que por dentro no se me remueve nada… Sí, quiero estar con él porque estoy a gusto en todos los sentidos, quiero dormir con él, viajar, seguir conociendonos… pero que si mañana se acabara pues tampoco lloraría, no sé si me explico. Nunca hemos hablado de que somos y para mí así estamos bien, diría que para él también y tampoco quiero conocer a nadie más.
También me he dado cuenta de que prácticamente nada me produce sentimientos intensos… El covid se ha llevado a 2 familiares y no he podido llorar, a pesar de la pena que sentí. Pero es que cuando me dan muy buenas noticias pues sin más también, me alegro, obviamente, pero es como si viviera en un estado neutro continuamente.
No se si tengo un bloqueo emocional de la hostia que no se gestionar o es que me he vuelto una insensible a la que ya no le afecta ni lo bueno ni lo malo... Solo se que no me gusta, siempre he sido muy emocional y es como si no fuera yo. Quiero enamorarme aunque me toque sufrir, quiero llorar de alegría y de pena pero de verdad hay algo dentro que me lo impide.
No se si os habéis visto en una situación similar… Tampoco sé que respuestas espero, pero me atormenta pensar en esto y necesitaba soltarlo de alguna manera.