Buenas noches a todas y a todos.
Abro este debate porque me apetecía desahogarme y compartir mis pensamientos. Llevo unas cuantas semanas sintiéndome mal en general. Esta año ha sido para mí muy intenso, marcado por dos noticias que cambiaron mi vida por completo.
En febrero mi abuelo falleció, después de un largo proceso en cuidados paliativos. Los últimos meses fueron muy duros, tanto para mí como para mi familia. Supongo que así es la vida y que es un proceso que experimentaremos todos y todas antes o después. Aún así era mi abuelo, y como es lógico fue un momento muy duro. Estas fechas están siendo complicadas (se acerca la navidad) y hace un año él todavía estaba. Estaba enfermo, en el hospital con idas y venidas, pero ahí estaba. El día de mi cumpleaños (es en diciembre) le dieron el alta y se fue para casa y de ahí hasta su muerte en febrero vivimos procesos muy duros.
Después de lo sucedido me tocó seguir con mi vida, hincar el codo y estudiar mientras trabajaba. Estuve muy mal y me costó mucho retomar los estudios de mi oposición, incluso me planteé dejarla aparcada. Me pasaba todo el día (inclusive fines de semana) en la biblioteca y en el trabajo. Ahora que lo veo con perspectiva, la oposición fue una vía de escape para no pensar en lo de mi abuelo. El caso es que llegó junio, me presenté a las oposiciones y saqué plaza. No solo fue fruto del esfuerzo de esos meses, llevaba cerca de 4 años con la oposición. Durante el proceso pasé por muchas idas y venidas, por muchos altibajos, incluso durante un año dejé la oposición aparcada y me dediqué a estudiar otra cosa. Pasé también por distintos trabajos y por varios suspensos. Fue muy duro pero lo conseguí y ahora estoy muy contenta con mi trabajo. Cuando llegó el momento del aprobado no me lo podía creer. Sin lugar a dudas, sentía que mi abuelo me estaba dando fuerzas desde ahí arriba. Me sentí la persona más afortunada del mundo. Sentía que algo me protegía de verdad. En el segundo examen estaba muy nerviosa, pero estuve a la altura en la defensa de la programación y todo salió más que bien. Me sentí muy bien cuando empecé a exponer (había practicado muchísimas veces porque no quería dejar pasar la oportunidad). Incluso ese día, cuando estaba esperando en el coche y tenía ganas de vomitar por los nervios, apareció un buhito pequeñito en el aparcamiento. Me dio fuerzas y lo tomé como una señal (aunque a muchos les parezca una tontería).
Bueno, el caso es que cuando aprobé me invadió una especie de tristeza. Estaba muy contenta por haber logrado mi objetivo, y sé que soy muy afortunada, ya que las oposiciones son un proceso muy duro. No obstante, supongo que todo se me vino encima en ese momento porque no había tenido tiempo de pasar el proceso de duelo.
El caso es que ahora me encuentro en un punto de mi vida en el que estoy un poco perdida y no me gusta estar así. Me siento muy sola. Tengo pareja, nos vemos los fines de semana. Pero me siento bastante sola igualmente. Tengo dos amigos con los que tenía más relación pero últimamente casi no nos vemos. Ellos trabajan de mañana y yo de tardes, sumado a que mi amiga se juntó con un hombre muy posesivo y está muy metida en esa relación sin dedicar tiempo al resto de personas que la rodean. En diciembre cumpliré 28 años. Ahora mis objetivo es darme espacio, cuidarme a mí misma en todos los aspectos, ya que mi veintena la pasé estudiando y priorizando eso en vez de dedicar tiempo para mí misma y mis relaciones con los demás. En general soy una persona que tiende a aislarse y me cuesta relacionarme. En el trabajo tengo relaciones cordiales con dos o tres personas. Pero son todas mayores que yo y con un estilo de vida diferente al mío (hijos por ejemplo), lo cual impide que se pueda llevar a cabo una relación fuera del trabajo.
En este sentido he intentado hacer amistades por internet, pero este método no me sale bien. La última vez iba a quedar con una chica pero nunca llegó a darse ese momento. Siempre había algo y me cancelaba a última hora. Por eso decidí dejar ese método de lado.
Paso mucho tiempo sola y eso me asusta. Temo enfermar a largo plazo si sigo así. Entiendo que todas las personas tenemos que cultivar nuestra faceta relacional, y ese es mi objetivo ahora mismo, pero me cuesta y estoy dando pasos pequeños. Me apunté a clases de cerámica hace un mes. El problema es que me centro más en el desarrollo de esa habilidad que en entablar una conversación con alguien o hacer amistades (a menos que alguien tome la iniciativa de hablarme). Sé que tengo muchas cosas que cambiar para cambiar este aspecto de mi vida. Pero me está costando y cada vez me siento peor. Como tengo las mañanas libres y trabajo de tarde-noche, estoy intentando buscar entretenimientos por la mañana que impliquen relacionarme con gente, pero de momento no encontré ninguno que me convenza y, sinceramente, no me está gustando la rutina que tengo durante la semana. No me motivo: sobrevivo cada semana, en vez de vivir. Y eso me parece triste, ya que todavía soy joven… y de alguna forma siento que desperdicio mi vida. No sé como explicarlo mejor, pero así me siento. Quiero empezar a salir a caminar por las mañanas o en su defecto hacer algo de ejercicio, teniendo en cuenta el tiempo del que dispongo. Poco a poco intento hacer mini cambios en mi rutina que me permitan avanzar y tener la vida que quiero.
Sé que hay gente en peores situaciones. Cuando estaba desempleada y en esta situación todo era mucho peor, y sé que soy afortunada en ese sentido. Pero de alguna manera necesito escribir esto para desahogarme y sentirme mejor y comprendida. Por otro lado estoy asistiendo a la psicóloga. En el momento me ayuda mucho pero después vuelvo a decaer… y a mayores ya no podré seguir con ella porque se retira.
El caso es que tengo miedo de verme sola. Cuando miro las redes sociales y veo a gente a mi alrededor casándose, con hijos, y con una vida muy distinta a la mía, me siento un poco agobiada. No tengo claro si quiero tener hijos. De momento sé con certeza que no, aunque se me pasó por la cabeza que puede ser algo a considerar a largo plazo. Cuanto más me acerco a la treintena más lo siento de esa forma. No obstante sé que es una responsabilidad muy grande y quiero hacer otras cosas importantes antes de ser madre. Siento contradicciones al respecto y supongo que es normal. Este es otro problema, porque cuando me siento sola miro de forma compulsiva redes sociales y youtube, y esto es un vicio malo para mí. Soy consciente. Todo esto sumado a que ultimamente no me encuentro muy bien con mi pareja (me siento un poco decepcionada, pero esto es otro asunto, aunque supongo que es la gota que colma el vaso).
En fin, solo quería desahogarme y ver si hay alguien por aquí que también se siente así de solo y vacío. Creo que últimamente este está siendo un problema colectivo. Siento la mala redacción de este mensaje, me dejé llevar y no me apetece ponerme a rebuscar en el texto que acabo de escribir para mejorarlo. Demasiados sentimiento.
Os abrazo a todos/as