Evidentemente es un comportamiento tóxico, hay mucha tendencia en padres divorciados a hacer eso erroneamente con los hijos cuando tienen cosas o rencores pendientes y no se atreven o quieren decirselo a la otra persona generalmente por orgullo. Yo de ti me pondria firme y les diria a ambos que en el momento que tanto uno como otro eche mierdas sobre la otra persona sobre ti directamente pasaras a ignorarlos porque ellos no dejan de ser tus padres, tu no tienes ninguna culpa y eso te duele, no hay mas.

Pues me vais a disculpar, pero yo creo que hay que conocer bien la situación para ver si son tóxicos o no. Igual que yo confío en mi madre y siempre puedo contar con ella, le ofrezco lo mismo en ese sentido, y si tuviera que desahogarse o contarme que el divorcio está yendo como el culo, no me molestaría para nada que lo hiciese. Al revés. Tenemos en cuenta que ya no soy una niña pequeña, si no una persona adulta, que puede entender que, por circunstancias de la vida, mis padres se separan, cómo tantas personas. Y que por supuesto es un proceso difícil y duro. Veo algo normal que sus padres también se apoyen en ella..no se…me parece incluso egoísta no querer que compartan contigo sus problemas. Pero vaya, mi opinión, sin más.

Creo que usamos muy a la ligera el término toxico. Creo que tus padres están mal y no tienen las herramientas sentimentales ni sociales para liberar su frustración y su malestar e intentan comunicarse contigo y transmitirte que no están bien. Eres hija de ambos y ellos quieren hacerte partícipe de sus sentimientos y de sus vivencias. Por ese lado sí es tóxico. Por otro lado, creo que todo el mundo tiene derecho a pasar una mala racha. Por esta regla de tres, si una amiga acaba de romper con su novio y está mal y sólo habla de la ruptura, entonces esa amiga también es tóxica. Pues sí, es «tóxica» durante esa época porque no es todo felicidad y color y alegría, pero es que hay épocas mejores y épocas peores. Tus padres se tenían el uno al otro y ahora tienen que volver a hacer sus vidas y aprender a vivir en soledad y soltería después de toda una vida juntos. Creo que en lugar de enfocar le problema desde el yo-yo-yo-yo (o sea, tú) y de lo malos y lo tóxicos que son tus padres, quizá podrías centrarte en ellos y en ver cómo puedes ayudarles. OJO. Que sí estoy de acuerdo contigo en que tienes que ponerte seria y firme y decirles: lo siento, papá/lo siento, mamá, pero él o ella sigue siendo mi padre o mi madre y no quiero que lo critiques o la critiques delante de mi. Yo sé que vosotros habéis tenido vuestros problemas pero siempre vais a ser mis padres y no quiero estar en medio.
Y cada vez que comiencen con el critiqueo cortarles, decirles que lo sientes mucho pero que tú no vas a estar absorbiendo esas criticas porque el otro sigue siendo tu padre o tu madre y que no. Te va a tocar ponerte seria y pegarles cortes tajantes. No obstante, también te toca ser adulta y aprender a desarrollar empatía, hablarles de tú a tú, tanto a la hora de cortar con las conversaciones malas por lo ssano, pero también como adulta te toca ser empática y ayudarles como ayudarías a una persona a la que quieres y que está pasando un mal momento.

Pues si ya has hablado con ellos por activa y por pasiva, yo lo que haría es que cuando comiencen a hablar o despotricar, les cortas, les dices no quiero escucharlo, o no es cosa mía; coges, te levantas y te vas… Tras unas veces de hacer eso, verás como dejan de intentarlo

Es común en familias separadas, pero es tóxico sin duda, tu lo dices bien, tu no eres el problema, te afecta a nivel afectivo, has pedido que paren y no estás siendo escuchada en tus necesidades, aunque entiendo que a veces es dificil gestionar este tipo de problemas, porque es difícil criar a un hijo de dos formas diferentes a la vez sin un consenso, no se, quizá algo de lo que te cuentan a veces son problemas serios, pero en general pienso que no deberían hacerlo… Ánimo