Muy buenas mis queridos loversizes!

Bien…. necesito desfogarme con vosotrxs… y es que como siempre tengo un drama increíble.
Os hago un breve resumen….
Yo una chica no muy dispuesta a conocer a alguien, acaba pasando y lo conozco.
Todo empieza a fluir… empezamos a ser sinceros del todo. El confiesa que a parte de conmigo queda con otras chicas y yo le digo que es lógico, ya que yo también. Pasan los meses y…. patapam!!!! Me suelta un te quiero. Una obertura a un mar lleno de incertidumbre. Total…. seguimos viéndonos, seguimos conociéndonos, no quizá todas las veces que queríamos, pero si lo suficiente para despertar en mi la misma situación. Y más cuando hay tanto roce…. que crea cariño… ya me entendéis????.
Hasta que en un momento culminante de mi noche de farra con las amigas, el decide pasarme a ver y tomar algo conmigo (cosa que últimamente no le pesaba hacer…. estaba más atento y más dispuesto a todo) y yo…. decido soltarle que cómo ve ésto…. (ésto= nuestra relación)
A lo que el, la primera versión es que me empieza a querer como pareja (y mi yo interior empieza a dar saltitos de que algo empieza a funcionar en mi vida) pero, que cree que es demasiado pronto… y así es, al fin y al cabo solo han pasado 6 meses. Pero de repente… hablando… y abriendo mi corazón por la mitad como si de una disección se tratase, le confieso que yo le quiero, pero que necesito tiempo también para ver todo…. y querer hacerlo bien con él…. por que quiero hacerlo bien, y no hacerle daño. A todo ésto me confiesa que no conoce a más chicas ni nada…. que yo soy su reina, cosa que siendo un chico tan frio y que le cuesta tanto hablar de sus sentimientos pues….. me emociona más, no?. Y ésto que en un fluido de conversación, de repente se tuerce, me dice que el ahora no puede pensar en tener algo con alguien (ya que tiene diversos proyectos en mente….. digamos que tiene como 5 trabajos y dos grupos de musica… en los cuales uno se está empezando a dar a conocer) y que no se puede emplear al 100% en ésto…. y que tampoco siente que esté enamorado, ya que dice también que lo ha pasado mal en el amor y ha hecho que con su edad (por que nos llevamos 12 años) haga que desconfíe más… y no puede sentir de momento ése cosquilleo…. y yo ahí se me cae mi castillo de naipes que me he creado….
Así q ante esa indecisión, de ahora si pero no, su cara de agobio y su necesidad de serme totalmente sincero… yo le digo si necesita que me marche… que le de tiempo. Por que se que está agobiado y no quiero ser simplemente un agobio más. Y el me mira, con esos ojos tan profundos, me acaricia la cara y me dice que no. Que no hace falta hacer eso, pq sabe que me echaría de menos… y que según el entiende mi posición de que a veces le diga que le quiero (por que es así, pero no siento que esté enamorada…. no se si me entendéi) tantas veces (y el también, no entiendo pq ese cinismo) pues que intenta devolverlo…. y a lo que yo me sale de mi boca estelar; pues fuiste tú quien me dijo que me quería primero. Y empezó a reírse…. diciendo que era cierto… recordandole yo ahí que cuando me lo dijo le pregunté; que me quería ¿qué? Llevar al parque… a cuenca o qué. Y el me dijo; te quiero por como eres. Asi que supongo que eso le hizo pensar…. y se sintió agobiado por hacer una conversación nocturna tan profunda y con tantos parones… (ya sabéis cuales) cuando el al dia siguiente tenía sus cosas que hacer…. y le dije… va, vamos a dejarlo aquí, marcha.

Nos despedimos… y nos costaba separarnos… a ambos… pero a mi ya no tanto. Note que algo en mi se partió en 5000 pedazos. Y sé que mi puñetera intuición me dice que si que me quiere pero tiene mucha presión por muchos lados y wue deje que me eche de menos…. pero yo no sé qué hacer con una persona así. Siendo sincera…. me metería debajo de mi manta y no saldría nunca más, y desaparecería como desaparece el humo del café en su vida. Con lo que me cuesta llegar a sentir….. pero luego hay otra parte de mi que se aferra a su frase estelar; «es que si tuviese más tiempo, y tuviese un trabajo solo, que espero que ésto sea momentáneamente, ya que no puedo estar más agobiado… pues me gustaría viajar contigo… conocerte más y darnos una oportunidad… pero ahora no puedo ofrecerlo… y no quiero que te sientas que te utilizo o algo or el estilo… por que no es así, yo no lo siento así» y no sé qué hacer…… es tan difícil todo ésto para mi…. cuando simplemente soy de vivir el momento… pero claro, yo sé que mi vida… mi corazón… y mis sentimientos son una cosa que necesito tener clara… porque yo no me recompongo asi de facil…….

Chicas me encuentro perdida… desolada, y sobretodo enrabiada… por que no entiendo esa maldita indecisión……

Necesito vuestro consejo antes que mi mundo se parta en 5000 trozos más…..

Lo siento por el texto, pero necesitaba desahogarme…

Un besico enorme…. ????