Hola chicas! Soy lectora del foro desde hace unos meses que lo conocí por casualidad y hoy me he animado a compartir lo que me trae loca.

Este verano conocí a un chico por tinder, y en cosa de un par de meses comenzamos a salir enserio. Él ha sido mi primera relación de pareja (Y de todo) a mis 26 años. Antes de él no había pasado de los cuatro besos en una discoteca y tampoco había tenido sentimientos por nadie. Además arrastraba una depresión desde hacia muchos años en la que me aislé del mundo completamente.
Él fue una luz, la verdad, una oportunidad, tenia muchas ganas de sentir cosas por alguien, de vivir cosas…y sobre todo de perder el miedo.

Durante la relación pasé por una montaña rusa, no sé si porque todo era nuevo para mi pero tenia muchísimos miedos, inseguridades…y me veía con dudas continuamente acerca de mis sentimientos, por momentos sentía que me encantaba y en otros pensaba que no me gustaba tanto y que quizás me agarraba a él por ser una especie de bote salvavidas, pero aún con todas esas dudas seguí adelante con la relación, supongo que porque pesaba más el si que el no…Y quería quedarme a ver que pasaba y no huir, y conforme fue pasando el tiempo creo que me enamoré, a juzgar sobre todo por como estoy ahora que no estamos juntos.

Nuestra relación era a distancia ya que vivimos en diferentes ciudades, cercanas, dentro de lo que cabe. Desde el principio decidimos que sería yo quien fuera a su ciudad, ya que yo vivo con mis padres y al final si venía él, teníamos que andar con hoteles y demás.

Nos veíamos cada dos findes más o menos, así que nuestra relación en gran parte era por el whatsaap, al principio todo bien, supongo que por la emoción de estar conociendo a alguien, pero poco a poco notaba como que le costaba mantener conversaciones conmigo y me respondía muchas veces con monosílabos, yo se lo decía y me decía que no le pasaba nada, que el era así, que igual estaba cansado del trabajo o tenía un mal día y en ocasiones no le apetecía hablar pero que todo estaba bien. Yo no necesitaba que hablará conmigo todo el tiempo, de hecho soy bastante independiente, pero claro, nuestra relación la mayor parte del tiempo era por ese medio, no necesitaba hablar con él durante horas pero si necesitaba que el tiempo que hablásemos fuese de calidad y sirviera para que nos siguiéramos conociendo mejor, ya que al final cuando estábamos juntos, el tiempo pasaba muy rápido y no daba tiempo a nada. Entonces se me ocurrió decirle que podríamos hablar por teléfono de vez en cuando, aunque fuese para escuchar la voz del otro, y no le hizo mucha gracia ya que decía que no estaba acostumbrado a hablar por teléfono, que con sus ex novias nunca lo hacia, claro yo le decía que sus ex novias vivían en la misma ciudad y que quizás no era tan necesario, pero en nuestra situación yo pensaba que si lo era, yo no entendía que el no sintiera la necesidad de escuchar mi voz en semanas cuando yo si la sentía, pero acepte sus explicaciones.

Quiero decir que lo acepte, pero por dentro me jodía, ya que si por mi hubiera sido y tal y como yo entiendo una relación a distancia habríamos hecho skype, llamadas, whatsaap, de todo, para mi era lo normal, pero él me decía que lo que para mí es lo normal, no tenía porque serlo para él y que me centrará en el tiempo que pasábamos juntos.
Así que seguimos así a pesar de que yo no estaba cómoda, y claro, al no estar cómoda al final siempre terminaba saliendo esto, siempre teníamos la misma dinámica: Nos vemos, pasamos el finde juntos, todo muy bien, pero una vez separados la misma rayada de siempre, misma conversación y bucle.

He de decir que por whatsaap aún así era cariñoso, me decía cosas bonitas, se preocupaba…Es decir, el problema no era ese, sino que al no hablar mas allá de eso y de como había ido el día, yo sentía que la relación no marchaba, no avanzaba, no seguíamos conociéndonos como yo quería que lo hiciésemos.
Entonces pues con este panorama yo la verdad es que estaba cada vez más quemada, sentía que él no ponía interés en la relación, a pesar de decirme que si, y me estaba empezando a cansar, al final lo que yo veía es que la única que hacía esfuerzos era yo (Yo iba siempre a verle, yo siempre hacía por mantener las conversaciones…)
Incluso empezó a quemarme que nunca viniera a verme ni por darme una sorpresa, es decir, sé que entre los dos habíamos decidido que así fuera, pero no sé, de vez en cuando presta también, algunas veces yo estuve mala y no pude ir, y ni por esas salía de él decir, esta vez voy yo.

Era como estar tirando de la relación yo sola, al menos esa era mi sensación aunque él no la comparte.
En navidad empezó a complicarse la cosa más aún, pasó mas tiempo sin vernos, él no estaba bien en el trabajo y al final también le afectaba a su relación conmigo, a sus ganas, y es que al final llego a tal punto en el que yo me cansé y casi ni le hablaba, y claro él me decía que que clase de relación era esa, con toda la razón claro, pero estaba cansada de ser siempre yo y hasta no llegar a ese punto de no hablarnos prácticamente no se dio cuenta. Yo le quería hacer entender que la relación tenía que ser reciproca, que los dos teníamos que dar, porque si yo veía que él no ponía de su parte, yo tampoco ponía y llegábamos a ese punto tan feo.
Pero él no se porqué no lo entendía, porqué según él si ponía de su parte, otra cosa es que no fuera suficiente para mi, cosa que a mi me sacaba de quicio ya que yo veía que lo que yo pedía era lo normal.
Al final me sentía fatal porque sentía que estaba mendigando atención a mi propio novio.

Fue pasando el mes de enero ( Cuando nos vimos por última vez) y la cosa seguía igual, y lo que mas me molestaba es que muchas veces hacía como si todo estuviera bien, no sé si por quitarle hierro o qué, pero eso a mi me ponía muy nerviosa, y me hacía ser muy borde con él, él decía que ya no sabía que decir, que todo me sentaba mal ( Era verdad, porque estaba a la que saltaba), pero claro yo soy muy torito bravo, no soporto estar mal y que me hablen como si nada, él todo lo contrario, es tranquilo y prefiere hablar cuando se le pasa el cabreo…Ese día le dije que el próximo fin de semana deberíamos vernos y hablar en persona, la verdad es que sonó a que quería romper con él, y yo no quería eso, yo quería hablar de una vez por todas aportando alguna solución, pero bueno, ese día entre pullas y no pullas, terminamos discutiendo y los dos siguientes días no quise hablarle, al tercer día me dijo que nunca se había sentido tan despreciado por nadie que ni siquiera hablarle para decirle que estaba bien, yo pasé esos dos días fatal, pero por otro lado no sé si quería darle un toque de atención o algo y por eso no lo hice. Total que ese tercer día, estuvimos hablando toda la noche y terminó dejándome por whatsaap, decía que era una decisión que no le había sido fácil tomar, que era de cabeza y no de corazón, que me quería, que si alguna vez había imaginado a la chica perfecta para él era yo, que me merezco a alguien que pueda darme lo que necesito, que él lo quería todo conmigo…mil cosas bonitas por las que no entiendo que no luche por mi…pero que no nos entendíamos de ninguna manera y que al final no compensaba estar 6 días bien al mes y el resto mal.

Durante la conversación sentí que no estaba seguro de la decisión e incluso que se arrepentía de haberla tomado, fue entonces cuando le pregunte si había estado enamorado de mi, y me dijo que sí, pero que desde navidad no, claro yo ahí flipe, porque yo lo notaba, y él me decía que seguía teniendo interés y que no me rayase, pero es que me estaba mintiendo en mi puta cara, diciéndome te quiero cuando en realidad notaba que no estaba enamorado de mí ya. Entonces cuando yo le hice esa pregunta y me dijo eso, fue como la gota que colmó el vaso, porque yo al notarle inseguro con la decisión podía haberle dicho oye nos damos un tiempo o lo que sea, pero me dolió tanto, que fue como vale, quieres dejarlo, muy bien.
Otro día que hablamos me dijo que no es que no estuviera enamorado, era como que había perdido la ilusión y que esperaba recuperarla y que por eso no me había dicho nada. Pero claro yo mientras volviéndome loca pensando joder igual es que le exijo mucho, y no, le exigía lo normal.
Bueno, yo me quede bastante en shock, y con el paso de los días más, sentía que me había sacado el corazón del sitio y me lo había pisoteado.

Me dolió en el alma que me dejará por whatsaap, que no quisiera verme ni una vez más aunque sea por respeto a lo que habíamos tenido, según él lo hizo así porque no quería que ninguno de los dos nos viéramos en esa situación tan fea de tener que viajar para decirnos esto.
Pero yo me sentía como si hubiera sido la nada, que ni siquiera quiere verme una última vez, abrazarme por última vez, algo, porque según él no era por falta de amor sino por falta de entendimiento.
Fueron pasando los días y yo pasaba de la ira a la tristeza, del enfado al odio, del odio a querer volver…una locura. Bueno de hecho sigo igual.

A los días le escribí para decirle que quería que me devolviera mis cosas, que podía mandármelas por correo si quería, a lo que dijo si (Yo imbécil de mi esperaba que con el paso de los días hubiese reflexionado algo y me dijera, te las llevo y así hablamos) pero no fue así, me dijo que vale y se acabo el tema.
A los dos días me dijo que no me lo había podido mandar todavía, yo le dije que cuando pudiese, e intenté sacar conversación, preguntarle que tal y demás, no sé porqué razón pero estaba haciéndome la maja con él cuando en el fondo estaba hecha mierda, terminamos hablando de lo que había pasado entre nosotros, pero desde el buen rollo, y no se porqué hice eso porque no era lo que sentía ni mucho menos, además que era yo la que intentaba hablarle y agarrarle, al final se termino soltando algo pero al principio era como yo preguntarle todo el rato para que no se fuera.
A los días le hable otra vez con una chorrada que se me ocurrió porque le echaba de menos, y él no me siguió la conversación, me contesto, pero en plan seco, entonces fue como vale STOP hacer el ridículo ya, pero es que no lo entendía ni lo entiendo.
No entiendo que si según él me quería no lo intentase, de verdad que no, que me dices que lo hemos intentado y no funciona, vale, lo acepto, pero así no, y eso lo sabe porque se lo dije, y el me decía que si viera una posibilidad de que podía funcionar lo hubiera intentado.

Pero es que ni hablar en persona, entiendo que estuviese quemado de como había estado la relación, yo lo estaba y mucho, pero creo que me merecía un intento…las veces que lo habíamos hablado, fue hablarlo, no aportar ningún cambio, por eso pienso que eso no es intentarlo, pero se ve que el si lo veía como tal.

A los 5 días o así me escribió para decirme que sabía que estaba tardando mucho en enviarme las cosas, pero que estaba haciéndome un dibujo ( Lo había empezado antes de dejarme y yo le había dicho que lo quería) y que así me lo enviaba junto a mis cosas, yo le dije que si que no corría prisa ( Cuando en verdad me mata por dentro la idea de que pueda conocer a otra chica y que estén mis cosas presentes) y OTRA VEZ, volví a hacer lo mismo, volví a arrastrarme y a intentar sacarle conversación, y volver a sacar otra vez el tema de la ruptura…creo que es porque al no decírmelo a la cara, o al no aceptar sus razones, estoy erre que erre dándole vueltas, no lo sé…Está última vez que hablamos, me pregunto que si me molestaba que habláramos, yo le dije que no, pero que muchas veces sentía rabia, o rencor…Y él me dijo que no entendía porqué, que para él había sido una relación bonita e importante y que no tenía nada malo que decir de nosotros. Él no entiende que yo este dolida, lo que me hace pensar que es tonto, eso para empezar jajaja no en serio, no me cabe en la cabeza que me pregunte porqué estoy dolida, o porqué tengo rencor o rabia, y claro eso me hace pensar que en verdad no me quiso como yo creía y me hace hundirme más.
Está vez ya me despachó rápido para que no empezará y me dijo que se iba a dormir…Y me volví a sentir como una puta mierda porque yo le estaba explicando mis sentimientos y era como si el tema ya le aburriese…
Ha pasado un mes desde que me dejo, casi dos de que no nos vemos.

Y siento que él esta bien, que ya lo ha superado, sé que no soy adivina para saberlo, pero por como me habla, siento que me habla mas desde el cariño por lo que fue que por otra cosa…Y claro habiendo pasado tan poco tiempo pues me siento fatal, siento que he sido nada para él.

Para mí él fue una persona muy importante, me quite muchos miedos con él, viví muchas cosas por primera vez con él, y es como que él todo eso no lo ve, ni lo valora…
Siento que me abrí con él por primera vez en toda mi vida, le conté cosas muy personales, no sé mil cosas…y para él…pues nada.

En la última conversación tal como me despachó, pensé, bueno mira ya estuvo bien de hacer el ridículo por alguien que ni me ve ni parece conocerme.
Así que decidí dejar de entrar a su instagram, dejar de mirar su whatsaap, etc.
Pero hoy ya la cagué, me metí y vi que había publicado una foto, no sé de cuando, pero en plan bien, con un texto que venía a decir que seguía en el camino, con sus sueños a la vista…
Yo no tengo instagram al uso, es decir lo tengo pero hace años que no lo utilizo, así que pues lo uso para el cotilleo más que nada.

Y me veo mirando el móvil cada 10 minutos queriendo que me escriba, cambiando mis estados de whatsaap para llamar su atención cuando en mi vida he hecho eso,pensando que le odio por haberme dejado, y a los 10 minutos pienso que quiero volver con él...De verdad una locura, me estoy volviendo loca y obsesionando, pienso en él en todo momento y me carcome la idea de que él seguramente en mí no piense. No sé que hacer para sacármelo de la cabeza, siento que al haber terminado las cosas así no he cerrado bien el ciclo y le doy vueltas y vueltas.

El creo que pretende tener buen rollo, o sea no me esta hablando ahora, pero por lo que me ha hablado antes, es lo que parece y yo es que tengo tanto dentro que en el momento, por una idea de recuperarlo me comporto maja con él y una vez terminamos de hablar me hundo porque veo que el no ha cambiado de idea ni la va a cambiar, por otro lado sé que no es mal chico, y tampoco quisiera terminar mal con él, pero en muchos momentos siento la necesidad de mandarle a la mierda.

Y no lo entiendo, si me quiere tanto como me ha dicho siempre,¿ por qué no lo ha intentó ni una sola vez? ¿Por qué no ha querido verme una vez más? Es que no paro de preguntarme cosas…Y él lo único que me dijo es que ya me lo había explicado de la mejor manera que había encontrado, pero es que no es suficiente, se cree que con explicarlo yo me tengo que conformar, y tengo que entenderlo si o si.
Pienso en la idea de que ya pueda estar conociendo a alguien, que ya me haya olvidado tan rápido y fácil y me pongo muy mal.

A veces me siento traicionada por haber dado tanto de mi en esta relación, porque es que lo pienso y me he pasado los meses pensando en hacerle feliz a él siempre primero, preocupada, intentado ayudarlo en todo lo que he podido, perdiendo cosas mías por el, poniéndome a mi misma en el último lugar…Y ahora siento que todo ha sido por nada, que en un momento me ha dado la patada y le ha dado igual como esté…

La única persona que tenía además de mi familia era él, y siento que ni siquiera se le ha pasado eso por la cabeza…Con esto no quiero decir que tenga que estar conmigo por pena, pero no deja de dolerme. Sé que no es una situación fácil de manejar, pero creo que si yo estuviera en el lado opuesto seguiría preocupada por él…
A veces pienso en inventarme una excusa para ir a verle porque quizás si me ve en persona se le remueva algo por dentro, a veces pienso en escribirle y decirle que vuelva conmigo, a veces pienso en escribirle para decirle que no quiero saber nada más de él y dejarle claro que me ha hecho mucho daño (Porque él por la forma que tiene de hablarme no parece ser consciente de que si, me ha hecho daño, lo que me vuelve a hacer pensar en que no fui tan importante para él como él lo fue para mi) ….y así todo el día…No sé que hacer, no sé como olvidarle, no sé si quiero olvidarle…

Ha sido una relación relativamente corta, pero por la que yo estaba dispuesta a dejar mi ciudad si hiciera falta para estar con él, me he dado cuenta que estoy enamoradisima y que ya no lo tengo…Pero también sé que si esta es su decisión tengo que respetarla y mantenerme al margen y no incordiar mas…

Siento una profunda decepción por alguien por el que di mucho y que yo no me haya merecido ni un intento…
En fin, después de este tocho monumental en el que seguramente no habré logrado explicar las cosas bien, y que probablemente nadie lea aunque si alguien lo lee y me quiere dar su opinión de lo que quiera estaré eternamente agradecida y sino al menos lo he puesto por escrito y lo he sacado de dentro por primera vez. Un saludo!