Mucho ánimo.

Lamento mucho tu situación, es complicada y puedo entender tu dilema, pero, desde el punto de vista de tus hijos, no añorarán nada que nunca han tenido.
Mi madre no tuvo una buena infancia, sus padres, además de negligentes, eran muy estrictos y demasiado controladores, y mi madre, cuando formó su propia familia, decidió alejarse de ellos por su propia salud mental. Y yo, como nieta que apenas he tenido relación con mis abuelos maternos, nunca he sentido que me faltara algo en la vida y tampoco tengo un vacío ni estoy traumada.
Apenas tuve contacto con ellos cuando era pequeña, más allá de momentos puntuales, y ahora, siendo adulta, decidí cortar por completo los pocos lazos que había, porque no eran buenas personas, y porque he entendido lo mucho que mi madre ha sufrido sin motivo alguno. Mis padres llenaron «ese vacío» con su cariño y su amor, y nunca he sentido que me faltara nada por no tener una parte de la familia extensa.
Sin embargo, mi tía no fue capaz de alejarse de sus padres,por culpabilidad, porque la tenían completamente anulada y su autoestima era inexistente,porque pensaba que sus padres cambiarían y serían mejores con sus nietas, porque pensaba que a sus hijas les afectaría no tener familia materna…Y sabes que paso?? Que mis abuelos siguieron siendo igual de negligentes y tóxicos con sus nietas, no les importó lo más mínimo ni cambiaron su actitud en ningún momento. Desde hace ya mucho tiempo, mis primas cortaron los lazos con ellos, y tienen una relación muy muy fría y distante con su madre, por haber permitido que ellas crecieran cerca de semejantes individuos, además de tener que lidiar de por vida con secuelas psicológicas y traumas de infancia.
El arbol familiar también se poda, entiendo tu dolor( mi madre lo pasaba mal y en muchos momentos pensó que estaba siendo demasiado dura con sus padres al no tener apenas contacto, se sentia culpable por impedirnos a nosotros tener unos abuelos) pero, es lo mejor que pudo hacer,y no puedo estar más orgullosa de ella por haber sido valiente y haber priorizado su propia salud mental y habernos protegido a nosotros de estar cerca de personas que solo pensaban en si mismas, y eran capaces de pisotearte con tal de conseguir lo que querían.
Si contigo no fue ni es buena madre, que te hace pensar que será buena con tus hijos??? De verdad que entiendo tu dilema, pero, tus hijos solo necesitan de tu amor, tus cuidados y tu cariño, y jamás de los jamases te lo reprocharán ni te juzgarán por la decisión que hayas tomado.
La decisión la debes tomar tu, pero si sientes dudas por pensar que a tus hijos les estás privando de algo, yo,como nieta de abuelos «no presentes» en mi vida por mi propio bien, te digo que estés tranquila, que sigas tus instintos y los protegas, será lo mejor que puedas hacer por ellos, y ellos, cuando crezcan y entiendan por lo que has pasado, te lo agradecerán, y serás un ejemplo para ellos por haber priorizado tu salud mental y la de ellos. Mucho ánimo!

Siento mucho por lo que estás pasando, debe ser muy difícil para ti.

Te voy a decir algo que le dije una vez a una amiga sobre sus padres (como abuelos) y su presencia en la vida de sus hijos: Es mejor no tener abuelos, que tener unos malos abuelos.

Un abrazo virtual.

Pues yo no tengo hijos pero pienso hacer lo mismo cuando llegue el momento. De hecho llevo años sin hablar con ella, solo para lo justo de preguntarle que tal una operación o un WhatsApp cada dos meses. Estoy en la gloria bendita después de 24 años sufriendo, el día que decidí alejarme de ella y mi cabeza hizo click fue el más feliz de mi vida. Ni el día que aprobé la oposición fue un 50% de feliz. Eso lo tienes que valorar tú, en mi caso es que mi madre es una alcohólica violenta así que esa persona no va a tocar a mí hijo porque está loca. Me ha llegado a amenazar de muerte. 0 remordimientos. Como me dijo mi psicóloga en su día, las relaciones entre adultos no son obligatorias.

Tengo unas familiares que en cuanto cumplieron 18 salieron pitando de casa. A todos nos extrañaba porque cara a la galería eran las familia perfecta con unos padres amorosos y super implicados. Lo justificaron con diversas excusas.
Cuando han pasado 20 años de aquello ha salido a la luz todo. Madre narcisista, padre adicto por intentar soportar el maltrato que tenía en casa, ellas se fueron porque no podían más con ello.
Han sido madres y la ahora abuela, por salirse con la suya las ha llegado a amenazar con denunciarlas y que le pongan un régimen de visitas para ver a los nietos. No es que tenga ningún interés, es que quiere que hagan lo que ella diga y sobre todo aparentar delante del resto del mundo que es una abuela y madre implicada, cuando no es cierto.
No les des a tus hijos lo que no quieres para ti. Si tu madre os deja estar, disfrútalo porque podría haceros la vida imposible.

Tú nunca has oído eso de que «el árbol genealógico también se poda»?? Sí tú te has visto obligada,por tu salud mental,a hacer contacto cero con ella por dos veces,cual es la necesidad de enchufarle una abuela tan tóxica y manipuladora a tus propios hijos?? Yo no entiendo esas comederas de tarro y ese sentimiento de culpabilidad que os entra con ciertas personas solo porque llevan tu misma sangre.No se supone que a los hijos se los protege?? Qué te crees? Qué su manipulación y su narcisismo van a desaparecer por arte de magia porque te has ablandado y le has permitido el contacto con sus nietos?? Qué ganas de hacer pasar a tus hijos por lo mismo que has pasado tú.Un poco de cordura,por Dios.A veces pienso que en realidad no tenéis ni idea de lo que realmente es el narcisismo y lo que engloba.No la quieres para tí pero la quieres para tus hijos? En serio???

Vengo a leer los comentarios, porque yo también tengo una situación similar con mi madre, y hace poco también escribí aquí para desahogarme, y por un momento pensé que estaba leyendo mi post jaja cuando describias a tu madre, te juro que pensé que era mi post describiendo a la mia.

Y me sorprende (y me duele) leyendo varios post del foro me he dado cuenta la cantidad de personas que tenemos unas madres tan »problemáticas» que nos hacen dufrir

Yo recientemente he sido madre por primera vez, y a veces me entran esas dudas, estaré haciendo bien en privarle a mí hijo de su abuela? Y cuando él crezca y me pregunté por su abuela que le voy a decir? Me da miedo como voy a llevar está situación…

De momento tengo contacto cero, pero cada noche me acuesto pensando en escenarios con ella (y me torturo) así que de momento el contacto cero tampoco es que me haga sentir mejor jaja supongo que a la larga quizás….

En fin. Mucho ánimo 😘😘