Hola, escribo esto en medio de un ataque de ansiedad y llorando a raudales. No entiendo qué me pasa, por qué soy así. No entiendo por qué si soy buena en general o quiero serlo por qué me entran ataques de ansiedad donde arraso con todo y hiero verbalmente a la gente que me importa. No lo entiendo… me siento una basura, me siento mala persona. Puede que lo sea, no lo se. Aunque nunca he hecho daño a nadie, a parejas, nunca. Siempre he sido yo a la que han hecho daño, en el colegio con bullyng, en casa cuando me portaba mal me pegaban, mis novios con maltratos fisicos y psicológicos. No entiendo por que me hacian todo eso… quiza por todas esas civencias hoy en dia soy la mierda de persona que soy. Solo sé que quiero cambiar, que cada día quiero ser mejor, que cada día intento ser mejor persona y dar amor y cariño a los míos.

He sufrido mucho en esta vida y si, no es excusa. Hay gente que sufre mas y es mejor persona. Yo solo he sido una niña que abandonaron nada mas nacer, que ha tenido una familia que aunque la ha querido, la ha hecho sentir culpable desde muy pequeña por todo. Sentimiento que a dia de hoy tengo muy arraigado. Mi padre me pegaba cuando me portaba mal, mi hermano me pegaba, mi madre me queria mucho pero siempre ha usado el chantaje emocional como metodo educativo. Y me veo hoy en dia siendo una persona con mucho carqcter que cuando lo saca o se pasa se quiere morir de lo mal que se siente, me qiero castigar, siento que no valgo nada. A día de hoy , siendo adulta y consciente de las taras mentales que puedo tener y de las cosas que he podido hacer mal y quiero cambiar, de verdad. Jamas haria daño a nadie , nunca lo he hecho, pero cuando siento que soy atacada o hay algun motivo que me enfada no se si es por protegerme o que pero en vez de tener reacciones proporcionadas al problema exploto, me duele, lo siento con mucha intensidad y monto un pollo, del que luego si son 2h de discusion me paso 6h llorando t sintiendome mal por haberlo provocado todo. Porque la vida son dos días y siento que debo dejar de enfadarme por chorradas, porque siempre son CHORRADAS. Pero luego no se como me enfado, la lío y acabo toda la semana llorando con ansiedad por lo que he hecho. Por hablarlw mal a mi madre o haber discutido con mi pareja (por tonterias que se alargan solo por mi ansiedad)

Pero quiero cambiar, no tengo tiempo ni dinero para psicologos ahora y el de la SS no me ayudo en nada. Asi que tengo que hacer el trabajo por mi misma. Porfa, no me critiqueis, puexe que desde fuera veais que soy una basura o que estoy loquisima. Si lo pensais no lo digais porfa, no puedo sentirme peor, siento que no puedo mas. que quiero hacer las cosas bien y solo quiero saber si alguienq ue se sentia como to ha conseguido mejorar y sentirse bien.

Disculpad el tocho, no se ni por que he escrito esto aquí.