Hola chicas escribo por aquí por que sinceramente no se con quien hablar de lo que me ocurre, necesito un punto de vista mas objetivo, os pongo en situación, tengo novio desde hace 4 años, el vive en Madrid y yo en Barcelona, al principio yo llevaba bastante bien la relación a distancia pero desde hace casi dos años veo que me estoy enfriando, nos vemos una semana cada dos meses y es una semana mágica no hay tiempo de discusiones ni malos rollos, cuando empecé a sentirme así lo hable con el, le propuse irnos a vivir juntos, yo tengo un mejor trabajo con mejor sueldo y hablando pensamos que seria mejor que el se viniera a vivir aquí, bien pues aquí empieza el problema, al principio me dijo que esperara que se sacara el carnet de conducir, cuando se lo saco me dijo que esperara que ahorraría para venirse con algo de dinero y no ser una carga, pues se gasto el dinero comprándose un coche, luego me pidió mas tiempo porque su madre callo enferma, su madre ha fallecido hace tres meses y ahora me dice que no puede dejar a su padre solo, que le de mas tiempo. Yo me busque un piso hace 5 meses pensando que quizás así el se animaría, pero no le veo la intención de venirse así que le he propuesto irme yo a Madrid que ahora en verano seguro me sale trabajo y me ha dicho que el no quiere vivir mas allí, que ya «tenemos piso» del que todos los gastos son para mi porque como el no vive aquí. No se que hacer me estoy replanteando seriamente esta relación y lo peor es que al hablarlo con mi madre me dice que piense bien que ya tengo 28 años y que estoy gordita que no me será fácil encontrar pareja. Pero tener una pareja así es como no tenerla. Gracias por leerme y ayudarme.
Soltera a los 28?
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ginInvitado
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ResponderMaríaInvitado
ResponderHola Gin!
En primer lugar, decirte que es normal en todas las relaciones, en especial en aquellas que son a distancia, que las cosas se enfríen. Por lo que cuentas, no parece que el amor se haya acabado, simplemente necesitas un contacto más continuo con él para que la relación sea satisfactoria para ti. Entiendo que el hecho de que él esté posponiendo el irse a vivir juntos te frustre, pero por las circunstancias que relatas, es normal que tenga reticencias (especialmente por el fallecimiento de su madre).
Yo personalmente te animaría a hablarlo con él detenidamente, decirle que esta situación te está superando, ser sincera. Si la relación está sana, seguro que él tampoco quiere perderte, y se planteará más seriamente el tema de vivir juntos. Sobretodo si le dejas ver que para ti es un punto crítico, y te está haciendo plantearte la relación.
Por otro lado, y lo que más me preocupa, es lo que dices sobre tener 28 años y estar gordita. ¿Qué problema hay con ello? Por favor, deja de verlo como un estigma, porque eres joven y preciosa. 28 años es una edad muy joven, de verdad, tienes toda la vida por delante, muchos amores por vivir. Pero de verdad, aunque tuvieses 40, 50, 60, 70 años, NADA justifica estar con alguien que no te hace feliz. Y mucho menos el prejuicio social a la soledad. Tampoco lo justifica el «estar gordita». Estar gordita es como ser alta, o tener flequillo, o acné, o estrías, o la nariz grande, o la nariz pequeña, o el pecho grande, o el pecho pequeño, o que te falte un pecho. ES SÓLO UN ATRIBUTO FÍSICO, no te define, no te impide amar, no te impide ser amada, de ninguna de las maneras. Por favor, grábate eso en la mente.
Un abrazo muy grande y cuídate mucho (:
GinInvitadoAfInvitado
ResponderHola!
Te entiendo, yo tmb soy de Barcelona y mi chico vivía en Madrid. Él tiene un puesto de trabajo fijo con un buen sueldo, así que fuí yo la que me vine aquí.
Hablalo muy bien con él, porque venirse a Madrid no es tan fácil ni tan bonito como te lo pintan. El trabajo escasea, como en todas partes y si tienes un buen trabajo en bcn te va a costar encontrar algo al mismo nivel. Por otro lado no sé que estima le tienes a Barcelona, pero ya te digo que esto es muy distinto y yo después de más de un año no me siento adaptada (el clima, la gente, las actividades para hacer…). No digo que sea ni peor ni mejor, simplemente bastante diferente.
Además si él está poniendo tantas excusas para irse a bcn, yo no daria ese paso por él. Hablalo, dile cmo te sientes y lo que te estás replanteando debido a su indecisión.
PoisonInvitado
ResponderHola Gin:
Maria lo ha retrado perfectamente, sobretodo me ha encantado el último párrafo. Si te sirve de algo te voy a contar mi experiencia:Hace 3 años y medio estaba en una relación a distancia y aunque todo iba bien y el era ub hombre maravilloso a mi me faltaba algo, algo que no sabía pedir ni describir, pero que para mi era vital. Le dije a mi madre queme algo iba mal, que no estaba a gusto y que lo iba a dejar. Me dijo que tenia 24 años, que el era un hombre genial, que se notaba que se desvivia por mi y que me iba a ser muy difícil tener algo que se le pareciese.
El final de este cuento es que hoy por hoy tengo otra pareja, que también es un hombre estupendo, también me quiere a rabiar y además ese algo que no se describir ya no me falta. Y aunque suene cursi, cada dia me encuentro más feliz…
Lo que te quiero decir con todo esto es que no sacrifiques lo que desconoces y puede ser maravilloso, por quedarte con algo seguro que no te llena por completo.
Un beso enorme.GodzillaInvitado
ResponderPoco más que decirte que no te hayan dicho ya las compañeras anteriores, que por cierto, chapó por ellas.
Simplemente quiero sumarme a su voz para decirte que con 28 años estás en la mejor época de tu vida para TODO lo que decidas hacer, porque ya te conoces bien a ti misma y sabes lo que necesitas y lo que quieres.
Que nadie te inculque sus propios miedos ni intente hacerlos tuyos, tú tienes que buscar tu felicidad y tienes todo el derecho a replantearte la orientación de tu vida tantas veces como necesites.Por lo que dices, el problema no está en la relación que tienes con tu pareja porque le quieres, sino en las circunstancias que la rodean. Háblalo con él. Sincérate y cuéntale lo que esperas de vosotros, para que él te diga si se ve capaz de cumplir con su parte. Sí te diría que tengas mucho tacto y cuidado con lo último que ha pasado, porque tres meses para pasar el duelo de una madre, me parece poco tiempo, no le rectilínea nada relacionado con el fallecimiento.
JudithInvitadoRaquelFInvitado
ResponderEs normal que quieras hacer una vida en pareja más estable, pero me sumo a lo que ha dicho la compi de arriba, tres meses es muy poco tiempo para pasar el luto de su madre y es normal que no quiera dejar solo a su padre, en esa familia todos han perdido a alguien muy importante. Cuéntale cómo te sientes y lo que quieres de vuestra relación, por mucho que tú lo pienses si él no lo sabe es como si el problema no existiese, todo lo que no se dice se enquista. Y sobre lo de tener 28 y estar gordita, en serio, pero lo veo una soberana tontería. Eres joven y seguro que una mujer preciosa, la edad y el físico no tienen nada que ver en lo que respecta a buscar tus objetivos en la vida, si tú no estás segura de la relación después de hablar con él déjalo, nunca se sabe lo que nos depara el futuro.
LadyMadridInvitadoLorInvitado
ResponderHola Gin!
Estoy de acuerdo con María, lo primero que tienes que hacer es hablar detenidamente con él, las veces que te ha pedido tiempo, y que así sepa que te estás planteando la relación porque la distancia la está matando y necesitas dar pasos adelante, no seguir estancada. Su situación es muy delicada pero por lo que cuentas, estas mostrandole tu apoyo, pues estás dispuesta a irte a Madrid con él. Si ves que no está dispuesto a avanzar, haz lo que sientas y te haga estar bien contigo misma.
Y desde luego, no hagas caso alguno a lo que te ha dicho tu madre: primero, porque estar soltera no es ninguna desgracia, ya no estamos en el siglo XIX en que el único objetivo para una mujer era encontrar marido y tener hijos; segundo: porque los 28 son una edad magnífica, cómo decía antes otra loversize ya te conoces a ti misma, eres madura y sabes qué decisiones tomar que te aporten cosas buenas; y tercero: que problema hay si estás gordita? Otra cualidad física más!
Te cuento que yo siempre he estado gordita, que a los 27 me quedé soltera y a los 28 encontré a la persona más noble y maravillosa que podía aparecer en mi vida, hablamos el mismo idioma y estamos al mismo nivel de entrega, que es muy necesario en una relación.
Así que toma las decisiones que te aporten tranquilidad, estabilidad y te haga sentir bien contigo misma.
Mucho ánimo guapetona!BeatricceInvitado
ResponderVaya tela con tu madre.
Lo primero es que tú seas feliz, ya sea con pareja o sola. No es una meta en la vida tener pareja, tu madre me imagino que tendrá una mentalidad » más antigua» por decirlo así, pero vamos, que si no eres feliz con este chico ahora, según pase el tiempo irá a peor.
Y lo segundo, pero no menos importante, como que estando gorda no vas a encontrar pareja??? Muchas de las chicas que escribimos aquí estamos gordas y tenemos pareja, hijos etc
Lo que quiero decir es que no te va a ser un problema encontrar pareja si te apetece.
Escucha a tu corazón y déjala las cosas claras a tu madre.
Saludos!!JudithInvitado
ResponderCon referencia a tu relacion a mi me parece que tu chico deberia decidirse de una vez,siempre va a haber un inconveniente si le sigue buscando. Pero lo que a mi me preocupa es lo de «no me sera facil encontrar pareja» por ser gordita y tener 28 años,por una parte tu edad y estado fisico no va a determinar tus circustancias para ello y por otra parte que pasaria si no tienes pareja?? Ni falta que te hace! No necesitas una pareja para ser feliz en tu vida,que esa es otra cosa que tenemos que meternos en la cabeza,que estar soltera,aunque sea de por vida,ni es malo ni vamos a ser mas infelices por ello! Tu haz lo que tu corazon sienta,sin tener miedo a unas consecuencias que pueden ser maravillosas!
Un idiota másInvitadoJugonaInvitado
ResponderBuenas!
A ver… yo creo que tendrías que enfocar el asunto de otra forma. Te voy a contar mi experiencia. Tuve una relación a distancia de muchos años. No era una relación saludable en absoluto, teníamos más subidas y bajadas que una montaña rusa, pero, tal y como te pasa a ti, los momentos que nos veíamos eran geniales y todo lo demás parecía quedar en el limbo. Pero con el paso del tiempo, sobre todo hacia el final ya no era todo tan mágico. Hubo un momento en el que tuve que decidir qué hacer con mi vida después de la carrera y en vez de hacer lo que llevaba esperando desde 2º de dicha carrera (la ilusión de mi vida), decidí hacer un master en su ciudad. Error. La convivencia fue horrible, y fue lo que acabó terminando la relación (por suerte, puedo decir ahora, casi 5 años después). Además nunca volví a sacar fuerzas para retomar aquello para lo que me había preparado.
Con esto lo que te quiero decir es: ¿Hay amor en vuestra relación realmente? ¿Está buscando escusas para no vivir juntos o realmente es que no quiere cambiar su vida actual? Esa son las preguntas que creo que deberías plantearte. Una pequeña convivencia, aunque fuese de unos días te podría dar pistas sobre si eso podría funcionar o no.
Por otro lado. ¿¿¿Qué es eso de cómo vas a encontrar pareja con 28 años??? Después de todo eso que te he contado, pasé una depresión/hundimiento que ni el puto Titanic. Te hablo de 4 años más sola que la una, sin apenas amistades (y las que tenía no estaban cerca), y por supuesto soltera, refugiada en libros, cómics y videojuegos. Hace ahora poco más de un año, ya con 28 tacazos, con sobrepeso, la autoestima por los suelos, descuidada físicamente hablando (nunca me ha gustado el maquillaje) y con traumas y heridas mal curadas a parches, ha aparecido en mi vida un chico maravilloso que me ha redescubierto quién soy y me ha hecho, y está haciéndome, feliz como nunca había imaginado. Además vive en mi ciudad y me he dado cuenta de que es eso lo que quiero en mi pareja. Así que eso de la edad y el peso son chorradas.
No estés con alguien por costumbre, o por comodidad, y mucho menos por miedo a «no encontrar otra cosa». Mi etapa soltera fue dura, pero no por el hecho de no ser pareja, en mi caso había muchos otros factores. No merece la pena tirar de algo que no funciona, o intentar que funcione. En mi caso mi relación a distancia duró casi el doble que la tuya. Ojalá alguien me hubiese dicho antes lo mal que lo estaba haciendo. No pases por lo mismo que yo, quiérete más.
Suena fácil desde fuera, pero es mejor plantearte qué es mejor para ti, si de verdad os queréis, si vuestra relación tiene un futuro o no y si ambos (ojo, AMBOS) queréis luchar por ella. Olvídate de lo demás. Si tenéis que seguir, seguiréis, si tenéis que romper, mejor antes que después.
Mucho ánimo.
SmInvitado
ResponderHola preciosa, mira justamente yo estoy saliendo ahora de una relación distancia de 4años. Mi consejo es que si le quieres pruebes como sea el vivir con él, yendo tú o viniendo él.. Aunque sólo sea por quitarte la espinita, lo peor en la vida es quedarse con el que hubiera sido… Por otra parte te digo q veros cada dos meses es muy poco (mi relación la mayor parte de las veces ha sido así), y aunq realmente nos queremos he llegado a la conclusión de q llevo 4 años sin vivir al completo, siempre haciendo planes y pensando en una persona que al final no está en mi día a día y con la q por lo tanto no puedo avanzar… Después de darle muchas vueltas he decidido terminar la relación, es muy difícil pero creo que necesario. Ahora estoy cagada de miedo pq también pienso que nadie se va a fijar en mi ni me va a querer por estar gordi… Pero en realidad no tenemos ni idea de lo q nos tiene preparado la vida!! Posiblemente te estás perdiendo una relación de día a día y más feliz! Habla con el y si no te da soluciones que necesitas escuchate a ti y haz lo 1 realmente creas, así tal cual estará bien…❤️
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