Pues yo como Lorena y la autora, estoy en algo parecido y sabes qué? Que no quiero que se me pase la vida sin hacerla vivido al máximo. Estoy realmente convencida de que podemos enamorarnos de muchas personas diferentes y eso no es malo, cada persona es única y nos hace sentir cosas únicas. Seguro que amas a tu marido como yo amo al mío y seguro que te estas enamorando de tu compañero ya no sólo por la novedad sino por como es como te trata y como eres tu cuando estás con él, ojalá el amor fuera libre, yo intento no frenar lo que siente mi corazón y hacerle caso siempre, eso no significa que quiera hacerle daño a mi pareja porque el también me hace feliz pero no voy a vivir amargada por no haber disfrutado de todas mis posibilidades, vida solo tenemos una, y yo se lo he dicho a mi marido muchas veces puedes estar con quien quieras, siempre que no me lo cuentes ni me hagas daño, y estamos muy felices. Yo te animo a que te dejes llevar con el compañero aunque las lectoras me vayan a crucificar, mira siempre por ti y tu bienestar, es lo que nos llevaremos de esta vida.

¡Hola!

No te sientas juzgada porque a cualquier persona le puede pasar (spoiler: a mi me pasó, una amiga mía me juzgó y a los años le pasó a ella -qué caprichoso es el Karma …-).

Como te comentaba, a mi me pasó, y tengo a amigas -entre ellas no se conocen- que también. Y todas seguimos el mismo patrón: pareja de hace muchos años, encantadora, con la que tenemos muy buen rollo, mismo estilo de vida, etc.

¿El motivo? Ni idea, supongo que la novedad, que lo prohibido, que atrae, el aire fresco, que a una le gusta gustar como seres humanos wue somos .. y se pasa mal (si, se pasa mal y fatal) porque realmente dudas de si estás enamorada, no entiendes qué te pasa ni por qué te pasa, ya te dices que si dudas es que no quieres a tu pareja, te duele por tu pareja (porque obviamente se nota que algo pasa), no lo cuentas porque, como puedes apreciar en los comentarios, te señalan y eres lo peor de este mundo …

No sé qué pasaría si te vas a lo nuevo (bueno, si, drama seguro que habrá..), pero si que sé qué pasa si te quedas donde estás con tu pareja (porque aquí también se ha repetido el patrón que te comentaba arriba) y es que con el tiempo te vas a alegrar millones de haber apostado por tu familia, vas a ver las cosas con perspectiva y vas a volver a ver «al nuevo», lo vas a mirar y vas a pensar: «menos mal que no caí» …

Mi consejo, intenta poner distancia con el nuevo, aunque cueste, pero es que si no vas a entrar en una espiral y eres tú con tu ornamento. Tu pensamiento te dice que si, que quieres al nuevo… como no lo compartes con nadie te sigues retroalimentando tú sola …, te convences más y más.. y al final caes.

Te mando mucho ánimo, el primer paso ya lo has hecho, que es reconocer la emoción, ¡ahora solo hay que trabajarla! (Tranqui, que de esta también se sale).

Fantasear no es enamorarse.
Hacer una reflexión seria y profunda sobre el amor de pareja, implica desahcerse de la idealización, la fantasía y todo lo que supone romantizar y darle una importancia desmesurada a las emociones que se generan en el llamado «enamoramiento». También implica transitar el duelo por todo lo asociado a la novedad, la adrenalina, la obsesión de lo prohibido, el «sentirse viva». Es lo que al fin y al cabo supone madurar y envejecer y despedirse y es un proceso personal que con frecuencia aceptamos mal y poco tiene que ver con nuestra pareja o el estado de nuestra relación.
Yo conozco a un par de hombres que me ponen ojitos. Me doy perfecta cuenta de que les gustó y les atraigo y tontean. Y ahí se queda la cosa, no permito que arraigue, no alimento la fantasía y ni de broma pongo en riesgo mi relación ni mi paz vital.

Un consejo de alguien que ha pasado por lo mismo.
Estoy casada desde hace 7 años pero 18 años juntos. Me enamoré de alguien sin darme cuenta, pensé que era un amigo hasta que un día hablando con el me confesó sus sentimientos, el se había enamorado de mi y yo me di cuenta que sentía lo mismo, el estaba también en la misma situación, casado etc. Los dos nos complementabamos, nos habíamos convertido en mejores amigos, conexión brutal y evidentemente deseo sexual de por medio.
El mismo día que me di cuenta de lo que sentía por ese hombre me senté con mi marido y le conté absolutamente todo, hasta el más mínimo detalle, que me había enamorado, que lo deseaba sexualmente que hasta me imaginaba una vida con el, que soñaba despierta con este hombre.
Mi marido y yo llorábamos a mares, hablamos durante horas y el me dió espacio, comprensión y me dió tiempo para decidir lo que quería hacer y lo que sentía, me dijo que yo era la mujer de su vida y que me amaba con locura pero que yo tenía que pensar en mi y en mi felicidad, en lo que a MI me hacía feliz, que no pensara en la familia ni em lo que dirían, que no pensara en el si no en mis sentimientos.
No os podéis imaginar lo duro que fué, verme en esa situación y poner a mi marido en ella… Verlo romperse y ser yo la causa…
Yo por aquella época iba a sesiones con una psicóloga para solucionar temas de ansiedad social y temas familiares de mi pasado, tuve una charla con ella sobre lo que estaba pasando y días para reflexionar. Ella me dió un consejo en ese momento y aunque estuviera hecha un lío pensase en cosas que si sentía y eran verdades y certezas para mí.
¿Estaba enamorada de ese hombre?
Si..
¿Amaba a mi marido?
Si..
¿Me imaginaba despertarme al día siguiente y que el no estuviera abrazado a mi en la cama?
No….
Y ahí lo supe, el era mi certeza, mi constante, yo no podía imaginarme una vida sin el pero si imaginarmela sin ese otro hombre…
Cuando tuve mi certeza clara lo hablé con marido, el entendió y evidentemente se sintió aliviado y me dijo cien mil veces que me amaba y que se iba a esforzar en el futuro ya que el en cierta forma se culpaba a si mismo, que quizás me había dado por sentada y me había descuidado.
También le hablé que seguía teniendo sentimientos por el otro hombre y que necesitaba tiempo para dejarlo ir y sacarlo de mi corazón…
Mi marido fué comprensivo y siempre que necesitabamos hablar lo hacíamos, el se abría a mí y yo a él, confianza plena.
A día de hoy, dos años más tarde, te puedo asegurar que es la mejor decisión que he tomado, no hay reproches, nunca hubo secretos, sólo pura confianza y amor.
De la otra parte te puedo decir que intentamos ser amigos y distanciarnos para lograr llegar a serlo pero no funcionó, empezamos a pelearnos y yo empecé a ver cosas y actuaciones por su parte muy feas…
En fin, espero haberte ayudado y que tomes la decisión correcta, sea cual sea la que te dicte tú corazón ❤️
Un fuerte abrazo corazón ❤️

Buenas Guapa:

Voy a decir una cosa que yo también pensaba que era imposible. Estás cosas pasan.
No tomes decisiones en caliente, es un tema hormonal. Si piensas en frío, y tratas de poner un poco de distancia, se pasa.
Somos humanos, y la biología y le perpetuación de la especie tira, pero somos seres racionales también, y podemos respirar y pensar con la cabeza.

A mí me pasó, después de 11 años con mi pareja, y dos hijos pequeños. Y fue fuerte la emoción. Me tuve que sentar y valorar que lechugas estaba haciendo, porque me sentía como una adolescente y cómo me sentiría si mi pareja actuara así.
Me di cuenta, pese a la atracción, que la proyección de futuro con mi marido era mayor que con el compañero 13 años más joven.
Tomé distancia, bajé revoluciones, y pasados unos meses, todo mejoró.
Pasados dos años, puedo tener una relación normal con el compañero y flipó con la novela que me monté.

No tomes decisiones en caliente. Toma distancia, analiza fríamente el asunto, y espera unos meses.
Si tienes algún problema en la pareja, probad con terapia, porque si es un buen hombre y te cuadraba hasta ahora, yo soy partidaria de solucionar las cosas, antes de poner el mundo de todos patas arriba.

Bueno, mucho ánimo!!

A mi me pasó algo similar hace años y tal cual empezó se fue difuminando y desapareció… fue una montaña rusa de sentimientos y química pura… era fuego verle… han pasado como 8 años o más y ahora tengo mucha relación con esa persona (amistad) , tanto mi marido como yo por vueltas que ha dado la vida… y cada vez q le miro pienso que como me podía atraer?! ahora me parece 0 atrayente y no entiendo que click le dio a mi cabeza entonces…

Estoy totalmente de acuerdo con lo que te ha dicho la mayoría.

Primero tendrías que reflexionar si aún quieres a tu marido. Por lo que comentas la relación es muy buena, tenéis cosas en común y un proyecto de vida. Pregúntate si es la persona con la que quieres esatr.

Por otro lado, lo del compañero de trabajo suena más a fantasía e idealización. Después de una relación tan larga y de ahora ser madre, es normal que puedas echar de menos la sensación de cuando inicias una relación (esas mariposas, ese pensar siempre en la otra persona, la atracción, etc).

En mi opinión, si aun quieres a tu marido y vuestra relación te hace feliz, seria un error divorciarte por algo que puede ser pasajero y que luego no funcione. Piensa que a ese chico lo conoces del trabajo, no lo conoces realmente, no sabes cómo seria en pareja, es bastante más joven, puede que sea más inmaduro, puede que lleve otro estilo de vida en el que tu hijo no tenga cabida, tiene novia y no sabes si realmente la dejaría por ti, puede que para él sea también la emoción pero realmente no esté enamorado y un montón de cosas más por las que podrías arrepentirte de la decisión.

Realmente, sólo hace falta que te des una vuelta por este foro para ver cómo podría acabar la situación. Un montón de chicas comentando sobre relaciones malísimas y tu tienes un matrimonio feliz. Por no hablar de las que comentan sobre mareadores que nunca dejan a sus parejas y sólo quieren a una ingenua «en el banquillo».