¿Soy la culpable de arruinar el grupo de amigos de mi pareja? Mi historia

[Mari]

Mari on 22 de enero de 2025 a las 15:47 #1038592

Hola, hola.!!
Por favor no seas del clan mente cerrada «dónde no quieren a mi hijo a mi tampoco», simplemente debés comprender que a los planes de amigos, despedidas y generalmente bodas NO VAN NIÑOS, caso contrario sería que en las bbq o restaurantes los amigos llevarán a sus críos pues entonces tu hija tendría con quién convivir y la dinámica sería otra, es sólo eso: TENER SENTIDO COMÚN y saber separar las salidas como familia y las salidas cómo pareja, no te lo tomes personal y mejor cambia la dinámica, cuando salgan con amigos busca una niñera para tu hija y listo se va a terminar el lío.

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[Sybila]

Sybila on 22 de enero de 2025 a las 16:09 #1038604

Una situación con mucha tela para cortar… Voy a ir por partes que si no, me lío y perdón de antemano por el tocho.

Primero, creo que lo de las pandillas de amigos tiene su momento y etapa en la vida. Necesitamos evolucionar y cambiar, si no hay cambio, no hay crecimiento. Pretender ser como eternos adolescentes con amistades idílicas y planes siempre juntos es poco realista. En esto tu suegra ha dado en el clavo, la vida son etapas en las que debes aceptar situaciones y vivencias nuevas y dejar ir algunas cosas. Solo así puedes evolucionar como persona. Vosotros tenéis vida familiar con hijos, ellos no, no tienen ese factor, por lo que sus planes van a ser afines a su paradigma: planes de y para adultos emparejados. Te ven como la que ha cambiado a su amigo, una advenediza que da la nota discordante.

Segundo, tu nena, punto importante. Soy madre de un niño autista no verbal y hay cosas que él no puede hacer porque o bien le incomoda o no considero que le aporte nada beneficioso. Una personita autista en un ambiente adulto neurotípico seguramente estará en una situación de desregulación sensorial, de ahí que tire de collejazo limpio. ¿Tiene objetos de regulación o de apego? ¿Tiene estrategias para gestionar la sobreestimulación? ¿Puede elegir un sitio alejado para rebajar la saturación sensorial? ¿El entorno sabe gestionarlo? Si no es así, no creo que sea aconsejable hacer que socialice más de lo necesario. Pocos neurotípicos entienden los comportamientos autistas y los ven como algo que importuna. Por otro lado, ¿no tiene otra forma de jugar que dando collejas? Yo se lo comentaría a los especialistas que la tratan porque eso es un comportamiento lesivo y te puede traer muchos problemas sociales. También te digo que los amigos tienen la empatía a flor de culo. Les deseo que no tengan que afrotar una crianza neurodivergente porque se les puede complicar mucho su vida de barbacoas a 25 euros por barba.

Tercer punto. «pero alguna persona del grupo, en cuando decían de hacer algún plan decían de no invitarlo a venir, porque siempre venía acompañado.» Esto me ha dejado flipando un poco. O directamente no les caes bien o no les gusta que ese amigo que estaba en su sintonía, de pronto, tenga vida familiar y vibre en otro sentido a ellos. Vamos, que les caes mal, eres la intrusa, son tan falsos que no han tenido narices a decirlo y tiran de hacerte feos y dejarte de lado para ver si eres tú la que saltas y quedas como la mala. Por lo que dices, vuestra relación de pareja es buena, también tu suegra te aprecia, ambos te apoyan y son conscientes de la situación, pero a los amigos como que se les ha estropeado su amistad de anuncio de cerveza. Vosotros sois los que estáis gestionando la situación con madurez y me da que tu pareja empatiza con lo que sientes.

Con todo respeto a tu hombre, sus amigos me parecen unos gilipollas sin empatía y unos esnobs. Yo pondría espacio con ellos y no iría ni a la despedida ni a la boda. Os encontráis en una faceta vital muy diferente. Tu suegra tiene toda la razón, si no son capaces de valorar la felicidad de su amigo contigo, quizás no merecen su aprecio. A diferencia de la mayoría, yo no creo en eso de que las parejas van y vienen y los amigos son para siempre. Nosotros elegimos lo que es para siempre y lo que no, lo que nos suma y lo que nos resta, sean amigos o pareja. No te levantas de la cama al lado de tus amigos, te levantas y convives con tu familia, la que has decidido formar. Si sale mal, pues mira, mala suerte, si sale bien, envejeces junto a esa persona.

A tu pareja dale espacio y margen para actuar como crea mejor y separa bien los afectos. Si él quiere seguir teniendo relación con los amigos, estupendo, pero si tú quieres mantenerte al margen y cortar relación con ellos, debe aceptarlo, igual que tú debes hacerlo.

Espero que todo se vaya arreglando poco a poco y te mando un abrazo enorme de mami divergente a mami divergente. Pocos saben lo complicado que resulta y tu pareja ha sido capaz de ver más allá de las estereotipias, como suelo decir. Eso vale oro.

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[NereLerele]

NereLerele on 22 de enero de 2025 a las 20:30 #1038681

Vamos a ver, por partes porque hay miga aquí. Primero, creo que has dejado para el final el detalle de tu hija autista que pega porque sabías que le da un enfoque súper diferente al tema; muchas veces veo cómo los progenitores «suavizamos» comportamientos de nuestros vástagos, así que me hace pensar que las collejas de tu hija puedan ser golpes fuertes, y encima no eres capaz de contenerla.
Está claro que el de tu pareja es un grupo acostumbrado a ciertas actividades, no hay niños aun, y si ya de normal la transición a niños suele ser peliaguda y los grupos se van deshaciendo o reestructurando, es que vosotros en la ecuación habéis metido una preadolescente violenta. No, no es fácil, y no, no todos tienen por què aguantarlo, si ya mi hijo de 3 años cuando se descontrola y te suelta un guantazo duele, no quiero imaginar una colleja de alguien de 12.
Aquí voy a parecer insensible pero me parece que gran parte de la culpa de ese rechazo la tienes tú, tu hija hace lo que puede, es TU trabajo como madre facilitarle ambientes en los que se sienta cómoda, yo a mi hijo hipersensible de 3 años sé que hay sitios a los que no tengo que llevarle, a veces me abstengo de planes y va solo mi marido, a veces dejo al peque con la abuela y disfrutamos todos mucho más, porque no todos los planes están pensados para niños. Si vosotros siempre aparecéis los 3, entiendo que a los demás se les haga pesado.
Lo que no me parece normal es cobrar la comida de una niña a precio adulto, nosotros siempre contamos a los niños como medio, o directamente se asume entre todos, pero claro, más o menos todos tenemos hijos.
Después de lo cual, quizás podrías intentar ir a la despedida y estrechar lazos, el objetivo podría ser que empecéis a hacer planes por separado, a veces tú con las chicas del grupo, o él sin tí, para que no sientan que les imponéis a la niña, y podáis trabajar en reducir y aprender a controlar los accesos violentos de la que, dentro de poco, será una adulta.

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[Ana]

Ana on 23 de enero de 2025 a las 00:05 #1038763

Yo creo que se no están haciendo las cosas de forma correcta porque tenían que haber hablado de cara con vosotros.
Yo si que entiendo que quieran quedar menos con vosotros si a los planes va la niña. Yo personalmente no tengo hijos, y al final con niños presentes no puedes hacer los mismo planes ni hablar de las mismas cosas. Entonces no me gustaría que en casi todos los planes haya niños ya que no lo disfrutaría igual.
También puedo llegar a entender que no guste que siempre vaya la pareja del amigo, al final tu amigo es el, la novia no. Y hay veces que se quieren hacer cosas a solas con tus amigos ya que tienes más intimidad y confianza. Aunque si dices que con el resto de novias no es igual ahí si lo veo raro

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[Vane]

Vane on 23 de enero de 2025 a las 09:38 #1038810

Tu respuesta es tan completa, tan empática, tan realista, que no puedo hacer más que suscribir palabra por palabra. Ay, la vida, la puñetera vida puede dar mil vueltas, ponerte del revés, y dejarte en una situación que nunca hubieras imaginado.
Los amigos buenos, los de verdad, tienden la mano, hablarían contigo, por muy amigo que sólo sea él, y tratarían de ponerse en tu pellejo. A mis mejores amigos y amigas igual no los veo todo lo que quisiera, pero nos tenemos, nos queremos, nos ayudamos, aunque nos veamos de uvas a peras.
Qué duro es tratar de encajar donde no te quieren o desprecian. No lo fuerces, porque esas cosas tienen que fluir. Abrazo inmenso.

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[Sara]

Sara on 16 de febrero de 2025 a las 23:34 #1048127

Bueno aquí hay mucho que decir. Yo entiendo perfectamente que no quieran que vaya tu hija a la boda. Cada uno en su boda pone sus normas. Al final es tu hija, no la de su amigo, una niña con la que no tienen ningún tipo de vínculo más allá de verla un par de veces. Y además es una niña que no se comporta de forma socialmente correcta y ni siquiera tú puedes controlar. De hecho, como persona autista que soy yo, creo que le están haciendo un favor a tu hija al no invitarla. Lo que yo hubiese agradecido de pequeña no tener que ir a eventos, sobreestimulada, rodeada de ruidos, desconocidos… Tú tienes una necesidad de encajar (y por has llorado cuando has recibido la invitación) así que permítete encajar sin llevar a rastras a tu hija, disfruta de esos momentos para vosotros.
En cuanto a tu pareja, si se posiciona a tu lado está todo dicho. Si eres su prioridad pues genial. Las cosas, para bien o para mal han cambiado, y es normal que la amistad que tenía con el grupo cambie. Antes él seguramente se podía permitir hacer más cosas, asumir más gastos, más tiempo libre… y ahora ya no. No se puede tener todo en esta vida.

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[Iris]

Iris on 16 de febrero de 2025 a las 23:54 #1048132

Pues igual me lo vas a tomar a mal pero entiendo que no inviten a tu hija… A penas la conocen y si lógicamente si se relaciona dando collejas y cuesta pararla no querrán malos comportamientos el día de su boda… Yo me caso en unos meses y una de mis amigas separadas tiene un niño con problemas de comportamiento, pues sinceramente la invité a ella y al Novio (a los hijos no los conozco porque ella solo queda cuando están con su padre) Pero el niño es violento y no sabe gestionar sus emociones, yo francamente quiero un día bonito y tranquilo y no estar lidiando con niños así y lo siento pero es mi boda y van más niños y no quiero que les pegue o haga algo y me arruine el único día de boda de mi vida… Siento si te suena mal, pero igual tu hija también se siente incómoda con tanta gente (que no lo sé) y una boda es para que disfruten los novios, no para estar lidiando con malos comportamientos de niños de nadie… lo siento por ser brusca pero es así. Yo también soy madre, si mi hija fuera muy revoltosa o sé que puede hacer algo que les moleste preferiría no llevarla… Uno por ella y dos porque entiendo que es un día especial para ellos

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[Anna]

Anna on 17 de febrero de 2025 a las 02:30 #1048152

Cuando uno decide formar una familia, la vida cambia. Vosotros tres sois una familia y como tal deben trataros (y vosotros sentirlo). Sus amigos están en un momento vital muy diferente al suyo y te aseguro que en el momento en que los de esta boda o la anterior decidan tener hijos, también los echarán disimuladamente del grupo xq no podrán ir a todo lo que planeen y porque tendrán que cargar con un bebé en casa una de las quedadas (hablo como ellos hablarán en su día). El problema no sois tú ni mucho menos tú hija; el problema radica en que mientras tú pareja decía a todo si y les bailaba el agua, todo iba bien; pero en el momento en que él ha puesto a su familia por delante, su planteamiento de la amistad se ha roto. Los amigos son importantes pero realmente te digo que no es tan importante el tiempo que llevas conociendo a alguien como la calidad. Una amistad no puede vivir solo de recuerdos. A veces hay que romper con las amistades como con las parejas, cuando no nos hacen felices. Respecto a lo de la despedida y la boda…yo ni me lo plantearía; no están haciendo nada para integrarte en ese chupi grupo ¿por qué tendrías que esforzarte tú por entrar donde no eres bien recibida? Y por encima de todo, como ya te han dicho, yo pienso que donde mi hija no esté invitada yo no voy. Creo que tú pareja está dándose cuenta de que ese grupo está llegando a su fin. Pero aunque le duela, será lo mejor para el. Muchas suerte

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[Helena OZ]

Helena OZ on 17 de febrero de 2025 a las 10:41 #1048232

Hola!! No se te ocurra pensar q el problema eres tú, no es así para nada. Yo creo que ahora tu pareja, tú, la niña, sois una familia, ellos no, y van más sobrados de dinero y tienen otros gustos. Yo haría vida vosotros 3 y buscaría otras familias para salir, o esta pareja q os gustó estar. Suerte

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[Anónima]

Anónima on 17 de febrero de 2025 a las 16:51 #1048419

Pues qué amigos son estos que te dejan de invitar y te hacen feos, en vez de hablar contigo si hace falta ajustar algo, esos son los amigos para toda la vida? Eso son colegas. Cuando estás en la misma etapa vital, fenomenal, pero si tienes hijos, si te enfermas y no puedes hacer ciertas cosas, cualquier inconveniente, puerta.
Para mí está claro, la pareja tenía una pandilla de colegas, y ante algún inconveniente no lo han afrontado y le dan la patada. Está bien conservarlos y tomar algo de forma esporádica, pero toca buscar otros amigos, de esos que te acompañan en los momentos de tu vida y se van a tu casa a tomar un café y contarte sus ultimas aventuras de fiesta. Porque no tienes que compartir todo con los amigos, sino las ganas de estar juntos, y está claro que ahí no es

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[M]

M on 17 de febrero de 2025 a las 17:39 #1048434

Lo que no entiendo por qué dices “nuestra hija”. Esa niña tiene un padre y no es un señor al que conoce desde hace dos años. Porque ahora es “nuestra hija” pero en la separación será “mi hija” y ese hombre no tendrá derecho a verla.

Respecto a los amigos, les entiendo perfectamente. Si llevas a tu hija a todos sitios es muy cargante. Las bodas no son para niños. Déjala con tu suegra y asunto resuelto.

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[NoRa]

NoRa on 18 de febrero de 2025 a las 11:27 #1048651

Hola.
Vaya por delante que me parece una putada la situacion.
ahora bien, sin ningun intento de cargar responsabilidad a nadie, creo que la historia tendria mas sentido diciendo de primeras la condicion de tu hija, porque hasta el final parece que son unos impresentables, que en parte un poco si, y que tu y tu familia todo ok. Pero claro, si ellos no tienen hijos, es dificil lidiar con los hijos de otros, encima sin conocerlos, yo no tengo hijos y todos los de mi alrededor si, y hay veces que si dicen de quedar con ellos yo voy o veces que no tengo fuerza mental para aguantarlos, pues ahora imagina una niña con autismo.
Entiendo que si realmente fuesen amigos harian el esfuerzo. Pero tambien entiendo que tu no quieres hacer mucho esfuerzo por juntarte y hacerte su amiga.
YO a la despedida iria, intentaria disfrutar y acercar posturas, y a la boda tambien dejando a la niña con tu suegra, qeu tiene el cielo ganado y problamente mucha razon. PEro la boda es de los novios, y si no quieren a un niño que se comporte asi, y encima con tanto desconocido seguro que su estres aumenta influyendo en su comportamiento. Ni ellso estaran comodos ni tu estaras bien, es una oportunidad para pasar tiempo juntos y divertios con sus amigos.

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[Lore]

Lore on 17 de abril de 2025 a las 23:22 #1071465

Pues hombre que quiere que te diga pero yo en parte les entiendo. Quedar con tu grupo de amigos y que los que traen al hijo este se dedique a pegar… Pues gracias no hace y se te quitan las ganas de quedar con esas personas y más si ven que su propia madre no es capaz de controlarla después de 10 años…
Y también entiendo que no quiere que vaya tú hija a la boda, si en un ambiente con menos gente se dedica a dar collejas no me quiero imaginar lo que puede alterarla un ambiente como es una boda que hay mogollón de estímulos y que desregula un montón a las personas TEA.

Estamos demasiado acostumbrados a que si hay una condición ya sea TEA, discapacidad intelectual,etc, en a esa persona se le consiente todo y eso no es así, aunque haya más trabajo hay que poner límites y hacerles entender que si se puede y que no y sobre todo ser capaces de adelantarnos a posibles situaciones que provoquen desregulación en la persona, pero creo que es algo que la gente no le gusta escuchar.

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[Eva]

Eva on 21 de abril de 2025 a las 15:26 #1072744

Pues tú ni eres amiga ni eres nada, porque si algún amigo mío tuviera un niño con autismo, nos volcaríamos con él. Una amiga tiene un sobrino autista y sin ser su hijo, si le ha traído, nos hemos desvivido con el niño.

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