Inicio › Foros › Welovermoms › Niños y adolescentes › Soy la madre del concierto, y sí, he echado a mi hija
Pero cuáles han sido las mentiras ¿que no te quiere contar lo que hace? Y que pasa con eso, a lo mejor no quiere hacerlo. No se ¿Se droga, te roba dinero, es delincuente o algo así? Las razones que has dado me parecen ridículas ¿Sabes que tú hija no es de tu propiedad, verdad? No te debe pleitesía, tiene derecho a tener sus secretos y su vida privada.
Bueno, con la abuela espero que esté mejor que contigo. Yo creo que la necesita el psicólogo eres tú.
¿Cómo no os va a mentir, tal y como sois? ¿Cómo no va a preferir a sus AMIGOS (no «gente de la calle», sino gente que la quiere, la acepta y no la encarcela) y a su NOVIO antes que a una HORRIBLE «familia»? Porque no, no sois una buena familia ni se lo habéis dado todo, no le habéis dado libertad, que es básica para desarrollarse y ser feliz además de un derecho humano, una jaula de oro es tan jaula como cualquier otra, y leyéndote así es como ha vivido esa pobre muchacha. Espero que la abuela sea normal y si no, que la pobre se vaya lejos de vosotros. No sois una familia, sois una prisión. Y como te dijo otra chica antes, cuidado que no acabes denunciada por MALTRATO, porque eso es lo que le has hecho. ¿Estás hecha polvo dices? Pues te lo has ganado a pulso, esta situación la has creado tú, pero no ahora por echarla, que también, sino por tantísimos años de represión y encierro a una persona.
Normal que os mienta con el control al que le tenías sometida. Espero que tu hija comprenda que su madre proyecta sus miedos en ella y comprenda que no ha hecho nada malo.
Y sí, yo también me he dado cuenta de que usas datos de dos posts distintos, así que sospecho que esto es para crear polémica en el foro.
Si fuese cierto, lo dicho, espero que tu hija pueda finalizar sus estudios, que su abuela sea normal, y que comprenda que el problema no es suyo, ella sólo quiere vivir, como cualquier joven de casi 20 años, y que la que debería de ir a terapia eres tú, porque, si no la has perdido ya, la relación con tu hija está a punto de romperse para siempre.
@Mimmit sí, esa opción también la he considerado, pero sea como sea, esta mujer no está haciendo las cosas bien.
Autora, yo no te voy a insultar, pero con los datos que das, lo siento, estoy de parte de tu hija, y que conste que creo que no se puede educar a los hijos sin ponerles ni un solo límite, pero tampoco hay que pasarse al otro extremo.
Mira, yo he recibido una educación tirando a estricta, y donde además me tuve que hacer cargo de un familiar mayor. Por ejemplo, a mí no me dejaron viajar ni sola, ni con amigas ni por supuesto con pareja hasta los 24 años. Te digo yo que ese control es insostenible en el tiempo, y yo, que acataba normalmente, cuando con 23 años ya llevaba año y pico con mi novio empezaron las discusiones por poder salir con él más de un día a la semana, o poder quedarme a dormir en su casa… Y te digo que llevo trabajando desde los 20 y sabía que mi obligación era traer buenas notas.
¿Sabes por qué a día de hoy mantengo relación con mi madre? Porque la mujer reflexionó, consultó opiniones ajenas, y fue liberando la soga, admitiendo que se equivocó antes de que fuese demasiado tarde. Si hay 3 páginas diciéndote que no lo estás haciendo bien, plantéate que quizás no es que todo el mundo esté en tu contra, sino que tu modelo de educación puede tener defectos.
Me alegro que tu hija haya podido alejarse de esa casa tan tóxica donde vivía!!
Mira, yo no soy mentirosa y también me vi obligada a mentir en más de una ocasión porque mi madre era igual que tú: controladora y sin permitir intimidad, que es un derecho fundamental.
Tú no te vas a dar cuenta nunca, porque eres controladora, egoísta y una madre tóxica.
Con los años, y tebiéndote lejos, puede que ella pueda ser capaz de soportarte a ratos, pero hay hijas que cierran la puerta para siempre, y con toda la razón.
Después de leer tus respuestas y cómo sigues justificandote sin ser crítica contigo misma ni un segundo, queda claro que tu hija no se merece una madre así, pobrecita.
Y mira que seguir atacando absurdamente a tu hija llamándola mentirosa por una cosa tan natural como irse con más gente de viaje. Dime, si te hubiera dicho que iba con su novio la hubieras dejado? A que no? Pues por eso te miente, perla, que eres una perla. Y si no ves que tu hija ha actuado NORMAL y que los que lo hacéis mal sois vosotros, es que con urgencia necesitáis ir al psicólogo.
Y sobre tu estilo de crianza, quizás te vaya bien investigar sobre estilos de cruanza y apego en la infancia para ir entendiendo qué es lo que está roto en ti y porque tratas tan mal a tu hija.
Estás fatal de la cabeza, he leído el anterior post por curiosidad he flipado y cuanto más leo tus respuestas, más me convenzo de que estás enfermisima de la puta cabeza. O eso, o es un fake para crear polémica.
Si es verdad, para qué escribes? Si pasas olímpicamente de todas las opiniones que te damos? Si absolutamente todas las respuestas, en el anterior post y en este te han dicho que NO tienes razón . O por lo menos el 95 % de las respuestas. Y son muchas , muchas personas las que te hemos respondido. Y todas vemos que hay algo mal en tí . En la forma en la que tratas a tu hija. Para que escribes si te la suda lo que te digan?? No lo entiendo.
De aet verdad todo lo que cuentas, tú no eres una madre preocupada, ni siquiera quieres a tu hija. Eres una psicópata que necesita ejercer un control enfermizo sobre ella. Dios sabe por qué así te sientes mejor. Y lo disfrazas de protección o preocupación. En ningún momento te preocupas por lo que ella quiere, siente, por las necesidades naturales que tiene una joven de su edad. Es solo lo que tú crees, te crees que tienes la verdad absoluta y ya esta. No quieres a tu hija. Y estoy segura que le has destrozado la infancia y saber los traumas y mierdas que le has creado. Me alegro de que ya no viva contigo y ojalá nunca vuelva. Y ojalá consiga ser feliz a pesar de la mierda de madre que le ha tocado.
¡Y sigues erre que erre con que tú y su padre no habeis hecho nada mal! Pero si te lo estamos diciendo todas!!! ¿No eras tú la que no dejaba estar a su hija fuera de casa más tarde de las 21 todos los dias del año? (Madre miaaa!) ¿No eras tu la que no le dejaba ir a un concierto con 20 años y que te tieen que decir constantemente donde esta y lo que hace? Sois unos toxicos!
Mentir (o no contar todo) sobre la gente con la que estano es «elegir antes a gente de la calle antes que a su familia» es que no estás entendiendo nada! No has dejado a ru hija vivir y ahora que se rebela no solo la echais de casa sino que te imventas que es mitomana ¡pobre hija tuya! Vaya familia! Te dijimos todas que con ese control no estabas dando herramientas a ru hija para que supiese valerse en la vida y tú venga a decir que lo estabas haciendo todo bien, venga 0 autocritica…
¿Entonces consideras que vosotros sus padres no habeis hecho absolutamente nada mal con ella? Estais ciegos.
¿Para qué escribes aquí si según tú todas estamos equivocadas? ¿Qué esperabas, que todas te dieramos la razón? Si esto es fake dilo ya.
Pues yo sí que estoy de acuerdo con la madre. Vamos, hombre, ¿qué se cree esa niña, que con 20 años que tiene ya es adulta y puede hacer algo sin PEDIRTE PRIMERO PERMISO A TI, la mujer que la trajo al mundo y a quien le debe la vida? ¡Por favor, pero si es un bebé, no sabe nada del mundo! Te diré lo que has hecho mal: le diste demasiada libertad dejándole tener amiguitos por ahí. Los amiguitos sólo traen disgustos. Lo que tendrías que haber hecho, es darle hermanos. Si tiene hermanos, ya tiene todos los amigos que necesita, no tiene que buscarlos fuera, y además así va a aprendiendo a cuidar de alguien y lo que son la responsabilidad y el respeto. ¿Qué es eso de tener amigas, a ver, quiénes son las niñatas que se permiten acercarse a tu niña de tus entrañas, eh? ¡Para que puedan quedar o salir con tu hija, tú primero tendrías que hablar con sus padres, haber visto sus notas, cómo se comportaban y que los profesores del colegio te dieran informes suyos! ¡Claro, es que le has dado demasiada libertad, y eso lleva al libertinaje..!
Por si no se nota bastante: es ironía.
Me he topado con varias madres amantísimas como tú, que lo único que consiguen es ahuyentar a sus vástagos o convertirlos en clones de Norman Bates. Tú puedes seguir pensando que los has hecho de maravilla, pero si tu hija -que no tiene precisamente cinco añitos ni es que le hayas negado caramelos antes de comer- no opina lo mismo, a lo mejor tienes que reflexionar un poquiiiiiiiiiiito. Me parece. Pero vamos, si quieres, tú puedes seguir pensando que eres la mejor madre del mundo. Conforme pasen los años, te garantizo que no habrá nadie para llevarte la contraria.
Entiendo que como madre te preocupe su bienestar y que quieras protegerla, eso es completamente humano. Pero creo que hay varios puntos importantes que quizá sería bueno reconsiderar. Aunque creo que no estás abierta a hacerlo.
Tu hija tiene casi 20 años. A esa edad no estamos hablando de una menor, sino de una adulta joven que necesita poder empezar a tomar sus propias decisiones, incluso si se equivoca. Parte del desarrollo en esa etapa es precisamente aprender a gestionar amistades, relaciones, salidas, dinero y también las consecuencias de todo ello. Si todo eso se controla de forma externa, es muy difícil que pueda desarrollar criterio propio.
Respecto al chico o a sus compañías, aunque vosotros tengáis una mala percepción basada en experiencias previas, ella tiene derecho a decidir con quién se relaciona. Equivocarse en ese terreno también forma parte del aprendizaje. No todo lo que los padres consideran “mala influencia” lo es necesariamente desde la vivencia de la propia persona.
Sobre el tema de las mentiras, creo que es importante diferenciar cosas. No es lo mismo una persona con un trastorno clínico de la mentira (que es algo muy específico y poco frecuente) que una persona que oculta información en un contexto donde siente que no tiene espacio para decidir o donde teme la reacción de sus padres. Muchas veces, cuando hay un control muy estricto, la ocultación de información no nace de la manipulación, sino de la necesidad de autonomía.
Sobre la edad de inicio de tus relaciones sexuales, lo preguntaba para tratar de entender tu visión sobre el tema. Es importante considerar que a los 20 años la sexualidad, las relaciones y el deseo forman parte del desarrollo normal de una persona adulta. No es algo que deba entenderse como un “problema” ni como algo que necesariamente requiera corrección, sino como parte de su vida privada y de su crecimiento. Una persona de 19 casi 20 años debería poder tener relaciones sexuales sin la supervisión de sus padres, es algo muy íntimo.
Por último, quizá el punto más delicado: el hecho de haberla echado de casa. Aunque pueda haber conflicto y enfado, es una medida muy extrema que puede romper la relación de forma muy profunda y dejar una herida difícil de reparar. A veces, más que “quién tiene razón”, lo importante es si la forma de actuar está ayudando o alejando definitivamente a la relación.
Ojalá pudiérais encontrar un punto de encuentro donde haya más confianza y menos control, porque al final una relación sana entre madre e hija adulta no se basa en la obediencia, sino en el respeto mutuo y la confianza.
Primero, muchas gracias por vuestros comentarios. He estado pensando en toda esta situación, y es que estamos hechos polvo los dos. Ella nos ha bloqueado de todos lados. Seguimos creyendo que la mentira es injustificable y es verdad que sostenemos esto, pero siempre le pregunto a mi madre que cómo está, si ha salido y si está bien. Es una situación que nos ha sobrepasado a todos, y valoro las respuestas que estáis dando a pesar de todo, aunque estemos igual.
Ya que en tu texto mencionas que tú hija necesita ir a terapia psicológica, me gustaría darme mi visión como psicóloga. Sería bueno que lo leyeras con calma.
Desde una perspectiva psicológica, en lo que compartes se perciben dos cosas importantes: por un lado, el dolor y la preocupación que sientes por tu hija, y por otro, una dinámica de mucha tensión en la relación.
A su edad, es esperable que necesite más autonomía. Cuando esa necesidad se encuentra con mucho control, a veces lo que aparece no es tanto un problema de “mentira” en sí, sino dificultades para encontrar un espacio donde poder ser honesta sin miedo a las consecuencias.
Quizá podría ser útil preguntarte: ¿en qué medida tu hija siente que puede decir la verdad y seguir manteniendo el vínculo contigo? ¿O siente que si lo hace, puede perderlo?
Sobre la posibilidad de que ella necesite terapia, en este tipo de situaciones, muchas veces no se trata de que una sola persona tenga “el problema”, sino de cómo se está dando la relación. Por eso, en lugar de pensar solo en terapia individual para ella, ¿te has planteado la opción de un espacio terapéutico familiar?
Por otro lado, la decisión de expulsarla del hogar familiar, aunque se entienda desde el enfado o la frustración, es una medida de mucho impacto. A estas edades, perder la base familiar puede aumentar la vulnerabilidad, no porque vaya a ocurrir algo concreto de forma automática, sino porque reduce su red de apoyo en un momento en el que aún la necesita. En algunos casos, esto puede llevar a depender de entornos o formas de sostenerse que no siempre son las más seguras, incluidas opciones rápidas de ingresos en contextos poco protegidos (creo que no hace falta que ponga ejemplos)
Quizá el punto ahora no sea tanto quién tiene razón, sino qué condiciones pueden facilitar que ese vínculo no se rompa del todo y que ella pueda acercarse sin miedo.
Espero que puedas contemplar la posibilidad de que no lo habéis hecho del todo bien con vuestra hija, y que pueda haber espacio para el entendimiento. Y si no, espero que tu hija encuentre su propio camino y sea feliz. Para ella no tiene que haber sido fácil.
Autora, no me voy a líar mucho. Simplemente que sepan que si tú y tu marido están sufriendo es porque lo han decidido ustedes. Ustedes han decidido echarla de casa. Ustedes.
«ero si ella prefirió a esas personas antes que su hogar, no sé qué podemos hacer…» Que quede claro que el que tu hija vaya a un hotel con más personas y supuestamente con el novio ese no significa que esté eligiendo entre ellos y ustedes. Eres tú la que tiene la visión de que al no decirles la verdad los está eligiendo a ellos.
De verdad, ve al psicólogo. Lo necesitas. Sobre todo porque vienes aquí a escribir no para reflexionar sino para soltar lo que tienes dentro. Pues suéltalo en otra parte y de paso trabaja en esa necesidad de control.
Suena cruel pero me alegra que tú y tu marido estén pasándolo mal. Pero me preocupa porque tengo clarísimo que ambos van a usar este suceso y todo este dolor como arma arrojadiza contra vuestra hija de por vida y se lo van a echar en cara eternamente. No me cabe duda.
Ojalá tu hija tenga una red de apoyo fuera de ustedes, porque la necesita. Pero tú también necesitas ayuda, de verdad. Porque no pueden vivir la maternidad y la paternidad como sufrimiento, miedo, control y autoritarismo. Lo han entendido mal.
Cuando te leo se nota que no estás bien, no lo digo como insulto.