Te comento como psicóloga, aunque no sé si me leerás. Hay algo importante que quizá te pueda ayudar a mirar la situación de otra manera, si estás dispuesta.

Entiendo que para ti la mentira es algo muy grave y que te genera mucho rechazo. Pero en muchos casos, especialmente en hijos jóvenes, la mentira no aparece “porque sí” ni porque la persona sea “mentirosa”, sino como una estrategia para adaptarse a un contexto donde decir la verdad tiene consecuencias que se viven como demasiado duras.

Te hago una pregunta: si tu hija te hubiera dicho abiertamente que iba con ese chico o que iba a hacer ese viaje, ¿qué habría pasado? ¿Habría podido hacerlo igualmente o habría habido castigo, prohibición o un conflicto muy fuerte?

Porque si la respuesta es que no habría podido, entonces la mentira deja de ser solo “el problema” y pasa a ser también una consecuencia de la dinámica que hay entre vosotros.

A su edad (20 años), es esperable que tome decisiones propias, incluso decisiones que a los padres no les gusten. Cuando no existe un espacio donde pueda expresar esas decisiones sin miedo a perder libertad, a ser castigada o a generar una reacción muy intensa, muchas veces la única vía que encuentra es ocultarlo.

Por eso, en psicología solemos ver la mentira en estos casos más como un síntoma de falta de espacio seguro que como un rasgo de personalidad.

También comentas que “le habéis dado todo”. A nivel material seguramente sea así, pero en el desarrollo emocional hay otra necesidad igual de importante: sentirse aceptado incluso cuando no se cumple con las expectativas de los padres. Tener un lugar donde poder ser uno mismo sin miedo a perder el vínculo. Eso NO SE LO HABÉIS DADO, por lo tanto, no es cierto que se lo habéis dado todo.

Ahora mismo parece que el foco está en “no tolero la mentira”, pero quizá la pregunta más útil sería: ¿qué condiciones hay en la relación para que ella pueda decir la verdad sin miedo?

Porque si esas condiciones no existen, es muy difícil que la honestidad aparezca.

Y sobre mandarla con su abuela, aunque no sea “dejarla en la calle”, desde el punto de vista psicológico sí implica una ruptura importante del vínculo y de su base de seguridad. Eso, en lugar de acercarla a vosotros, suele aumentar la distancia y la necesidad de buscar apoyo fuera, no siempre en los entornos más adecuados.

Si realmente quieres mejorar la relación, probablemente el cambio no pase solo por exigir que ella deje de mentir, sino por revisar también qué parte de la dinámica puede estar favoreciendo que lo haga.

No se trata de culpabilizarte, sino de entender que en las relaciones familiares ambos lados influyen. Y que, a veces, para recuperar la confianza, es necesario ofrecer primero un espacio donde decir la verdad sea posible.

Espero que me leas y tomes en cuenta mis palabras, porque de verdad he comentado con mucho cuidado y muy buena intención, porque la situación que estáis viviendo con tu hija me parece muy grave, y si sigues anclada en el rencor y sin intentar entenderla a ella, llegará un momento en que no haya vuelta atrás y no puedas recuperar el vínculo.

Sinceramente, se ha visto obligada a mentir porque tú no la dejabas hacer nada. Supongo que tu hija es buena, porque si es rebelde y se la encasquetas a tu madre, no es ser buena persona.

Pues lo siento muchísimo, pero que tú tengas miedo hace que ella te mienta. La que tiene que ir al psicólogo a tratar sus miedos eres tú, no te digo que le dejas hacer lo que se venga en gana, pero es que va para 20 años, no tiene 12 ni 14… El problema es tuyo y si sigues así vas a perder a tu hija para siempre. O aprendes a que es adolescente y tiene que hacer su vida, o te olvidas de ella

Aquí una que se fue a los 18 a casa de su abuela… cansada de estar reprimida, coaccionada y con tareas y obligaciones de una ama de casa casada y con hijos durante su adolescencia.
Como tu hija, también recurrí a la mentira en ocasiones para poder hacer alguna cosa típica de mi edad.
Spoiler, tengo 38 años, una relación de mierdä con mi madre basada en tres mensajes anuales, y a día de hoy no conoce a mi hijo de cuatro años.
Segundo spoiler, soy una adulta funcional con una crianza respetuosa e intento parecerme lo mínimo posible a mi madre.
Tercer y último spoiler, si, he necesitado terapia par acomodar todo lo vivido, pero adivina, la que tiene problemas mentales diagnosticados con el paso de los años por psicólogos y psiquiatras es mi madre.
El resto ya te han dicho todo.. ojalá no sea tarde para vuestra familia.

Pero vamos a ver….Que edad tiene tu hija? 15 años? Porque si tiene hasta su propia cuenta bancaria es porque ya es mayor de edad.Lo siento pero algo no me cuadra.A tí lo que te pasa es que ya no puedes gobernarla y manipularla a tu antojo y estás que te subes por las paredes.Eres controladora a full y si no hace lo que tú ordenas,la echas a la calle y se la envías a su abuela, como forma de maltrato y manipulacion,para encima hacerla sentir culpable por no darte todos los detalles de hasta los pedos que se tira.Te crees que le estás dando un escarmiento por haberla echado de la casa y estoy convencida que ella vio los cielos abiertos y estaba deseando largarse a donde no la trataran como si estuviera encarcelada en un penal de máxima seguridad y sin ningún tipo de derecho,respeto ni intimidad.Eres tóxica a más no poder y vivir contigo debe ser un infierno.No sé como lo estará llevando tú marido pero vamos ,pobre hombre.Te crees que aún estás en la época de tus abuelos y que se les debía obediencia y sumisión a los padres aunque te trataran como una mierda o qué? Y encima vives llena de prejuicios y con mentalidad arcaica.Vas a misa todos los domingos a darte golpitos de pecho y luego llegas a tu casa y botas a tu hija a la calle? La madre del año eres tú,no te jode con la sargento.

Autora ¿has leído lo que te hs puesto la psicóloga? Porque yo veo muy coherente lo que dice aunque yo no sea una experta. ¿Vas a ir tú a terapia? Lo necesitais todos.
Parece que aun estás erre que erre en que el único problema es que tu hija miente a pesar de las docenas de comentarios diciendote que tú su padre habeis hecho que ella se comporte así.
Das las gracias por los mensajes pero parece que te entran por un oido y te salen por el otro.

Si tienes el numero de una psicologa igual deberías hacer uso de el. Está totalmente fuera de lugar lo que has hecho, si tu hija te miente pregúntate por qué. Exigirle que te de su teléfono es enfermizo y una falta de respeto, como un novio celoso. Tu hija no es tuya. De verdad que espero que las dos podais sanar pero ojalá que no vuelva nunca a esa casa.

Yo creo que esta es una historia inventada por las redactoras que vieron que el primer capítulo tenía muchos comentarios y se han inventado todo.