Hola a tod@s!
Intentaré ser breve y explicarme lo mejor posible (si no lo explico así creo que no me vais a entender). Esto es en parte confesión (no lo saben ni mis amigas ni prácticamente nadie pero necesito contarlo) y en parte para conocer vuestras opiniones.
Desde siempre sé que soy la niña de los ojos de papá porque siempre dice que soy la persona a la que más quiere (hasta aquí todo bien, sí) aunque por lo que contaré no se se va a corresponder con la realidad.
Para que os pongáis en situación, aunque sea mi padre no tengo esa sensación. Toda la vida ha llegado a las mil a casa, (supuestamente de trabajar siendo las 3 o 4 de la mañana) y prácticamente ni mi hermano ni yo lo hemos visto gran cosa durante la infancia y adolescencia. Diréis es lo normal, pues no, cuando llegaba para cenar, no lo hacía en familia, se iba a la cama, y mi madre cual sirvienta tenía que ir a llevarle la cena allí (si no estaba preparada cuando él llegaba ya le montaba el pollo), nunca nos fuimos a visitar un lugar, ni de vacaciones, los findes o cualquier tiempo libre lo pasaba con sus amigos, y un gran etc. Para que os hagáis una idea nunca nos acompañó a ningún sitio (siempre mi madre) y mis amigas ni lo conocen personalmente.
Otra anecdota, cuando ya fui más consciente y teníamos tiempo para pasar juntos o hablar (no estaba con sus amigos) se pasaba la vida con el móvil y, o le sacaba yo conversación, o no mediabamos ni media palabra (él casi siempre me contestaba con monosílabos).
Mi hermano es unos años mayor que yo (concretamente 8) y siempre fue más consciente de todo. Como dije al principio siempre fui la niña de los ojos de papá y a mi hermano literamente nunca lo valoró, se reía de él y nunca estaba bien lo que hacía. Hace ya varios años que no se dirigen la palabra.
En 2019 mis padres se han divorciado y no puedo ser más feliz porque mi madre, al fin, lo es (ahora lo vais a entender). Con el paso de los años veía que no era normal, siempre la trataba como algo que no valía nada, dándole voces delante de la gente (cuando ella hacia mil cosas por él), no podía hacer casi nada porque le parecía mal, si íbamos a una fiesta no podía bailar, nunca pudo salir con sus amigas, etc. Cada vez veía más clara la actitud de un maltratador.
Pues si, después de muchas charlas, un día del verano pasado de confesión, mi madre me dijo que él le fue infiel toda la vida (de ahí las llegadas a altas horas por pasar tiempo con mujeres que eran sus «amigas» o en clubs de alterne, le valía todo), a ella le pegó en alguna ocasión y la trató siempre fatal. La pobre siempre intentó normalizar la situación por nosotros. Confesó que estaba tan ciega que no veía las infidelidades y que después de muchos años fue encajando muchas piezas que en aquel entonces no llegaba a entender.
Ahora vuelvo a mi, cada vez tenía la sensación de que mi padre nunca ejerció ni fue tal, y con la verdadera percepción de todo me daba más asco que otra cosa, pero seguía siendo mi padre. Siempre me he llevado bien con toda la familia y no me siento bien haciendo el mal a otros, pero desde hace ya más de 6 meses me he dejado de hablar con él. La gota que colmó el vaso fue un día que dio voces a mi madre y a mi abuelo (su padre) le dije que para tratar así se fuera de donde nos encontrabamos y no volví a hablar más con él. Sinceramente desde ese día me siento mejor, no tengo esa «carga» por llamarla de alguna manera.
Se que es una persona tóxica, lo de mi madre nunca se lo voy a perdonar, y realmente nunca fue un buen padre ni un buen marido. Lo que me jode es que tanto a la familia por su parte (con la que se habla porque está enfadado con mucha de la directa), como a sus amigos, les va dando pena porque no le hablamos, se inventa cosas para dejarnos mal y les dice que se está quedando sólo (es un poco manipulador si) pero sinceramente aunque a veces me siento mal por ello, es lo que se merece ¿o que pensáis?. ¿Soy mala hija o es mal padre?
Perdón por contaros todo esto pero creo que lo necesitaba, muchas gracias por llegar hasta aquí.