Llevo con mi chico 1 año. Empezamos en marzo del año pasado.
En mayo ya le pillé que le había dado “me encanta” a una foto de una chica de su pueblo en Facebook, salía en bikini, delgadita, guapa, perfecta. Me dolió porque mi autoestima está regular, me pidió perdón y lo perdone porque al fin y al cabo no era más que una tontería e inseguridades mías y a día de hoy me siento culpable por seguir sintiéndome mal por aquello. Luego el mes siguiente, en junio, le pillé mirándole el culo a otra chavala que pesaría 20 kg menos que yo… y me volví a derrumbar. Sé que parezco lo más tóxico de este mundo, de verdad, pero no me juzguéis.
En septiembre me intentó poner los cuernos. Salió con su amigo de fiesta, mientras yo estaba en casa. Al día siguiente le llegó un mensaje a insta de una chica diciendo que si se acordaba de ella. Tuvo la mala suerte de que yo estaba delante cuando le habló y me confesó que sí que había perreado con esa chica, pero mis inseguridades no me dejaban tranquila y le pedí que me dejara el móvil para hablarle a la chica haciéndome pasar por él y preguntándole que qué pasó la noche anterior… a lo que la chavala dice que mi chico quería liarse con su amiga y que estuvieron perreando ellos dos.
Él me llora y me jura y perjura que no sé acuerda de nada que estaba muy borracho.
Desde ese día creo que todo se quebró. Le he perdonado pero muchas noches me acuerdo de esto, y lloro. Porque pienso que esa chica sería más guapa, más alta, más delgada, más todo que yo, y me hundo en la mierda.
A todo esto, ya tenía problemas de autoestima y los llevo cargando desde mi adolescencia. Siempre me sentí sola porque mi madre realmente no ha sido una madre, siempre he hecho todo yo por mí y por mi hermana. Cocinar, limpiar, planchar. Y hasta hace poco trabajaba y me independicé con 19 años pero ahora con 21 he tenido que volver a casa por el tema del ERTE y el puto virus. Desde que estoy aquí en casa siento más ansiedad, mi madre me habla muy mal cuando se enfada y solo está de buen humor cuando va hasta arriba de porros. Y mi padre pues pasa un poco de nosotras, trabaja de noche y duérme por el día. He perdido 10 kg en este mes. Pero ya perdí anteriormente 30kg y sigo sin verme bien. Sinceramente me veo igual de horrible pesando 100 kg que pesaba antes que ahora pesando 60 kg. No sé cuál es la clave para quererme. Y no sé si quizás mi pareja tiene culpa de todo esto o es mi maldita mente y es mejor que yo lo deje para no hacerlo sufrir.
Espero haberme explicado bien, me explico cómo un culo.
Gracias por leerme, solo necesitaba soltar un poquito de mierda de mi interior