Tengo 39 años, estoy casada y tengo dos niños. No he trabajado ni lo he hecho nunca.
Hubo un momento en mi vida que realmente creí que iba a conseguir todo lo que quería. Estaba a punto de acabar mi carrera, ya había elegido el postgrado q quería hacer… Y entonces murió mi madre, ahora después de mucho tiempo sé que pasé un mal duelo, tal vez una depresión. Tomé malas decisiones una tras otra.
Dejé la carrera, a los pocos años me case pero sin ganas de organizar una boda hice algo pero ni una cuarta parte de lo que un día soñé, mi familia se desmoronó pq era mi madre la q nos unía a todos y nunca fui de muchos amigos pero en esa epoca perdí los pocos q tenía.
También creí que tener un hijo me aliviaría un poco el dolor y el vacío que tenía en mi corazón. De esto, para nada me arrepiento pero me he sentido tan sola, la maternidad ha sido muy dura para mi pq como os imaginaréis la cosa con mi marido tampoco va muy bien y todo empeoró con la llegada de los niños.
Sin casi familia, sin amigos, sin amor, sin trabajo, sin tiempo para aficiones o para cuidarme a mi misma, siendo una ama de casa pésima (encima q lo único q tengo q hacer no soy capaz de hacerlo, las tareas me asfixian, no soy capaz de organizarme, no paro en todo el día y no se refleja en la casa)
No os niego q esté de bajón pero es q me cuesta hacer amistades, en el colegio sufrí bullying, era la gorda, la ballena, la que daba asco y aprendí a pasar desapercibida, tanto que creo que desarrolle algo de fobia social, por tanto, no he conseguido afianzar amistades más allá del instituto. Solo me quedan dos amigas de esa epoca, ambas tienen sus propios amigos y quedamos muy poco, si estoy mal no les llamo, si estoy mal no llamo a nadie, me lo trago.
Os juro que trato de ser buena persona y creo q lo soy pero no sé en que fallo, últimamente me siento super invisible. Solo tengo un familiar que me llama y quiere vernos.
Estoy hundida y siento que no valgo nada.
Gracias de corazón a las que hayáis llegado hasta aquí, necesitaba mucho desahogarme.