Buenas noches a todas!
De esta historia ya hace algún tiempo, pero me sigue rondando en la cabeza y necesito desahogarme y oír otras opiniones sobre ello. ¡Os pido perdón por la extensión, pero quiero que sepáis el contexto!
El caso es que cuando yo tenía 18 años era muy tímida, llena de complejos y de inseguridades. Jamás había tenido ninguna relación con un chico, más allá de unos besos… Una noche conocí a un chico, era el típico chico muy extrovertido, que ligaba con todas, divertido… Resulta que tenía novia, pero la dejó por mí. Y empezamos a salir. Fue el primer chico con el que tenía una relación de novios, que me enamoraba, que me dijo y le dije te quiero… Al par de meses cortamos, por la «distancia» (vivíamos en ciudades diferentes, pero es apenas una hora de distancia) y por sus celos (yo estudiaba en una escuela de ingeniera, todos mis amigos eran chicos…).
Al cabo de los meses reapareció. Y volvimos a liarnos. Al poco me enteré que tenia novia y la habia engañado conmigo. Y la volvió a dejar por mí. Pero tampoco tardamos mucho en volver a dejarlo. Y esto se convirtió en un ciclo. Y nos hicimos tambien muy buenos amigos.
Yo nunca me había acostado con nadie. Se que esto es un poco raro, pero al principio como que tenía la idea de esperar a estar con alguien. Y cuando empece con él esperaba que fuera serio… luego cuando fue serio nunca tuvimos oportunidad…
En una de esas veces de volver a quedar… pensé que él era un amigo, que había confianza.. y así se convirtió también en el primer chico con el que me acosté.
Al principio, cada vez que retomabamos el contacto y volviamos a salir, me volvía a enamorar de él. Pero con los años, eramos buenos amigos, nos apreciabamos muchisimo y nos atraiamos.
No quiero tampoco daros una idea equivocada de todo esto. Él conmigo siempre se porto muy bien. Está claro que tampoco era una joya, engañaba a todas. Pero siempre estaba ahí cuando le necesitaba, ya fuera época de estar saliendo o de no estarlo. Si estaba mal podía contar con él. Me apoyaba en todo. Lo Era muy cariñoso. Lo pasabamos bien.
Y el problema viene hará unos dos años. Yo empecé a salir con otro chico del que estaba realmente enamorada. Asi que le dije que no podiamos acostarnos más, ya que yo no quería engañar a mi pareja. Le pareció bien. Y seguimos siendo amigos.
El día de mi cumpleaños me dijo de quedar. Me pareció bien, ya que era solo un amigo, ¿y qué problema iba a haber? Estuvimos juntos, tomando algo, hablando, riendo… todo perfecto. Y de pronto le llama su novia, y se tira como media hora al telefono discutiendo con ella. Cuelga y viene muy molesto, y me cuenta todos sus problemas con ella. Yo intento animarle, como con cualquier amigo. Y de pronto me besa, y le rechazo. Esta vez no, yo no voy a engañar a nadie. Le pido que me lleve a mi casa. Por el camino me pide parar un rato, porque sigue mal por la discusión. Ahí ya me hizo dudar, no me sentía agusto con la situación, pero insiste en lo mal que está,… así que acabe cediendo.
Y se para en un lugar apartado… Y se vuelve a echar sobre mi. Yo intento decirle que no, pero me bloqueo. Totalmente… Y acabamos acostandonos.
Sinceramente, yo no quería que pasase… pero aquí viene la primera de mis preguntas. ¿Me lo busqué yo? Quizás no debería haber quedado con él, no debería haberme sentido mal porque estuviese mal y no haberle dejado parar, debería haber hecho más porque se quitase de encima de mí… No lo se, una parte de mí me dice que no puedo sentirme culpable por querer ser amiga suya, porque realmente era lo que yo pretendía, mientras otra vocecita dice «culpa tuya».
Se lo conté a mi mejor amiga esa misma noche… Su respuesta fue que eso era una violación. Se lo conté a un par de amigos más, y todos coincidieron. Incluso querían que denunciase. Pero yo no estaba segura, ¿había sido para tanto? ¿no era culpa mía? Y sigo con todas estas dudas. ¿Seguro que era eso? Yo no quería pero… Tampoco es que me forzase, me pegase, me hiciese daño…. No sé.
Después de ese día obviamente corte toda relación con él… Le bloquee, y no he vuelto a saber nada, ni quiero volver a saber nada.
Y ahora, cuando ya han pasado un par de años, de vez en cuando me viene el recuerdo de todo esto y pienso que igual fui una exagerada al juzgar los hechos, o que los exagere, o que se los conté exagerados a mis amigos y por eso opinaron esto, que igual soy mala persona por haberle hecho quedar así de mal, que igual no fue eso….
Por eso os pregunto a vosotras, que podéis ser más imparciales… ¿Qué opináis?