Inicio › Foros › Querido Diario › Familia › Suegra enferma llama a cualquier hora
Yo solo veo a una niña chica que está insoportable, y no es tu suegra.
Tu suegra ha tenido un diagnóstico duro, y se ve a leguas que le está costando aceptarlo. Tu marido, tiene que apoyarla, que para eso es su hijo.
De verdad te deseo, que cuando te pase a ti, tus hijos te apoyen, en lugar de pasar de ti porque solo «quieres llamar la atención». De verdad espero, que las parejas de tus hijos, te entiendan y permitan que ellos te hagan caso y te cuiden.
A l@s que vais de súper cool diciéndole que le falta empatía, me gustaría veros en una situación similar y más cuando te llaman a diario a las 2 o 20mil veces ch@tas. Qué fácil es criticar sin saber y sin haber vivido lo que esta chica ha contado aquí. Para empezar, no ha dicho nada malo, simplemente ha expuesto una situación y consejo para poder lidiar con ello. Sinceramente pienso que tu suegra necesita terapia. Es una noticia dura y puedo entener por lo que está pasando. Solo me queda decirte que paciencia, que le demostréis que vais a estar ahí y que la apoyéis en lo que necesite. Muchos ánimos!
Y a l@s de la empatía, hacedme un favor y dejaros de mirar el ombligo y analizar las situaciones antes de abrir la boca.
La entiendo perfectamente. A mi también me han diagnosticado una enfermedad neurodegenerativa con 25 años. Es duro. Muy duro. Vivir con una incertidumbre que te quema por dentro. Es como un duelo, que hasta te puede asumir en una depresión. También te entiendo a ti, aunque no en eso de que «no se va a morir», tengo que decirte que la vida se te para, como si te fueras a morir en vida. Porque morir, no solo es en una tumba. Interiormente también puedes sentirte que tú felicidad va a morir. Pero entiende, que esto conlleva un tiempo hasta aprender a vivir con ello. Yo también me estuve dos meses llamando a mi pareja llorando. Estuve en cama dos meses, llorando sin parar. Ponerse en los zapatos de alguien al que le diagnostican algo así, es difícil y no todo el mundo está a la altura.Y que está insoportable y que cuál, es que no sabes lo que se siente para decir esas cosas. Claro que no te mueres, pero incluso es más difícil asumir una enfermedad de un calibre así, donde saber que con el tiempo «pueden» mermar tus capacidades, donde puede aparecer dolor, que saber que te vas a morir y punto. Es que no sabes lo que se siente, por eso hablas así. También le vendría bien un psicólogo. Por cierto, hoy en día gracias a los tratamientos no tiene porqué disminuir su movilidad, etc. Que hay gente que empieza a hablar sin saber…un poco de tacto. Y ponte en sus zapatos estos meses y todo lo que haga en este aspecto, no te pongas como en el comentario. Porque ahí demuestras el poco tacto. Anímala a que vaya a alguna asociación donde vea a personas que están pasando por lo mismo, o mejor ves con ella, y ayúdala. Ya verás como cambia su ánimo a mejor. Un saludo.
Te voy a hacer un spoiler: en unos años no va a llamar 6 veces, vas a tener que convivir diariamente con una enfermedad grave y tu marido tendrá que encargarse de cuidarla o incluso mudarse con ella.
Mi madre lleva dos años enferma, y si ha tenido que llamar a las 4 de la mañana para que fuera a verla, he ido. Mi pareja jamás se ha quejado. Jamás. Y si he tenido que poner límites lo he hecho yo sin que el me lo pidiera. Ten paciencia y empieza a ver que no puedes cambiarla por que llegan curvas a tu vida y el «en la enfermedad hasta que la muerte nos separe» tambien incluye la enfermedad de los padres.
La empatía. Ese gran concepto tan usado por todos y a veces tan poco bidireccional.
Entiendo que estés cabreada porque aquí hay un problema familiar, que aunque tu suegra sea la primera perjudicada, te afecta a ti, a tu marido y a tu/vuestta familia entera.
Entiendo que ella no se comportaba así antes, (no?) necesitará un margen para adaptarse y aceptar sus propios miedos y como éstos afectan a sus seres queridos. Qie su comportamiento está arrastrando a sus más allegados a situaciones de tensión e incomprensión.
Del mismo modo comprendo que para ti (y para tu marido) esté siendo un caos total y una presión constante, tener una persona que demanda atención todo el santo rato. Es difícil de entender pero ella, aunque tú consideres que no es para tanto… Lo está pasando mal y no sabe cómo gestionarlo.
Tu marido, quiero pensar, entenderá que si la situación sigue escalando, tendrá que barajar otro tipo de ayudas.
Él tb estará pasando por un proceso de entendimiento de la situación y no será fácil. Es su madre, y por más que sea una enfermedad que no la vaya a matar en 30 días, ha de ser duro.
Pero entiendo que tampoco lo sea para ti. Y creo que es cuestión de tiempo, saber aceptar esos sentimientos de rabia, desconcierto y poca compresión. Porque somos humanos y procesamos a cierto ritmo.
Acepta que tu suegra está pasando por un proceso psicológico que la está apartando de lo que fue. Y que esto te perturbe y genere sentimientos encontrados no siempre buenos, es normal. Creo que es un proceso de paciencia bidireccional, aunque no lo parezca.
Si la cosa va a más, ojalá acepte ir a terapia y comprenderse para poder recuperarse y disfrutar de la vida con cierta calidad y rodeada de los suyos.
Paciencia.
Amor.
Y un abrazo.
Qué rápido saltan las de la falta de empatía, cómo se nota que no habéis vivido algo así. Que suene el teléfono y echarte a temblar porque llamen por cualquier cosa.
Buscad ayuda en algún sitio, que no podéis vivir así. Que la señora tendrá su enfermedad y estará jodida, pero que no os arrastre a vosotros con ella. Un abrazo
Te entiendo, mi madre lleva así, enferma, años. Y todos estos años llamando la atención. Además es posesiva y celosa. Por lo que le da rabia no ser el centro de atención de mi padre, de mi hermana o el mío.
De hecho, ha llegado un punto en el que le da como una especie de envidia que nos llevemos bien entre nosotros. Mi hermana me ha llegado a confesar que no le da ni un abrazo a mi padre, para no ver el careto que pone ella. Amigas, estar enferma, sí, pero utilizar estar enferma para manipular a los demás, y pretender ser siempre el centro y la que peor está del mundo sin empatizar con el dolor de los demás porque el suyo siempre es peor no es agradable. Y si es así desde ya, que lleva unos meses, te aseguro que va a ir a peor. Que vaya a un psicólogo, mi madre no quiso ir nunca porque «no estaba loca», la ignorancia, ya saben… Y ahora, años después estamos todos pagando las consecuencias. Yo me fui de casa huyendo de ella y claro que no me gusta y me duele que esté enferma. Pero vivir bajo el mismo techo me estaba costando una ansiedad y depresión gigantesca.
Por eso te digo, lo que te digan los que lo ven mal por tu parte, no tienen ni idea. No le contestes mal, porque se va a hacer la víctima, pero habla con tu marido y que la lleve al psicólogo porque no puede gestionar ese sentimiento.
A las que comentan que las que consideramos que le falta empatía a la chica no hemos pasado por una situación así: mi padre murió de Alzheimer y mi suegro tiene Parkinson en estado avanzado. Precisamente porque sé el miedo que han pasado y lo difícil que es asumir una enfermedad así le hago la reflexión a la chica. Le espera algo mucho más molesto que unas llamadas, cuando la enfermedad avance y el estado de la suegra degenere entonces sí que le espera como cuidadora o acompañante de la cuidador una situación bien dura.
Así que si ahora aya está harta le espera algo mucho peor, por lo que le conviene cambiar de mentalidad por su propia paz mental