Gracias por comentar. Verás lo que no entiendo es como se puede arruinar tantísimos años de relación (De buena relación, ojo, porque estábamos muy bien), por un simple calentón, es algo que mi cabeza no puede procesar. Decir también que yo siempre he sido una persona poco sociable, y con esto ya puedo poner la guinda, porque ahora siento que me cuesta muchísimo más confiar en nadie…

Sí, en eso estoy totalmente de acuerdo, si no me quiere (Cosa que entonces ha fingido muy bien), lo mejor que puede pasar es que me deje, pero el hecho es que he tenido que ser yo el que la ha dejado, porque a la hora de actuar, ella no ha movido ficha más allá de las palabras, ella ha sido juez y yo verdugo, y el desgarro emocional que supone tener que ejecutar la acción de separarse, de decirle a la persona con la que estabas planeando un futuro que se vaya de tu lado, es terrorífico. Y la otra parte del problema es que esto me deja «resabiado», siento que no puedo volver a implicarme de la misma manera con otra persona.

P.S.: No estoy volcando toda la culpa sobre ella, yo no soy perfecto, habré hecho mal mil cosas, por ejemplo durante el confinamiento la he dejado algo «desatendida» por cuestiones de estudio que me generaban mucho estrés, pero una situación puntual no creo que sea causa suficiente.

Gracias a tod@s por vuestras palabras

Vaya, todos los días se aprende algo nuevo jajaja
No, eso del «MGTOW y la píldora roja» (Que lo he tenido que buscar jajaja) no es para mí. No soy una persona machista, creo firmemente en la igualdad a todos los niveles, y lo defiendo públicamente. No te confundas, el planteamiento que yo he realizado no es un ataque a las mujeres, yo me he referido a una mujer porque soy heterosexual, pero si fuese mujer y me refiriese a un hombre, o fuese homosexual, el planteamiento seguiría siendo válido, porque no va dirigido hacia ningún género, sino que va dirigido hacia las PERSONAS.

Acabas de dejar una relación de 23 años y estás en pleno duelo.

Creo que me puedo unir al carro de gente de treintaytantos, con varias relaciones a sus espaldas y te diré que de todo se sale. Entiendo que ahora lo estés viendo desde una perspectiva en la que sobretodo la situación te duele. Independientemente de las versiones de cada uno y de lo que haya pasado, hay algo que debes entender. Cuando entras en una relación con alguien, te abres a que en algún momento esta persona te haga daño o incluso que en algún punto llegue a dejarte. Y viceversa! Que tú le termines haciendo muchísimo daño a alguien quien te quiera a rabiar. Todos soñamos con estar hasta el final con nuestras parejas, pero el tiempo y los contextos de cada uno hacen que en ocasiones, los caminos se separen y seria bueno que asumas esto como una posibilidad jodida, pero de lo más normal. Que os haya pasado esto no significa que esa persona no te haya querido. Es comprensible que lo quieras poner en duda ahora, pero estar 7 años no es propio de alguien que no lo haya intentado y aunque ahora duela a horrores, en algún momento empezarás a darle la vuelta a la tortilla y a quedarte con la parte buena que hayáis vivido. Yo no recuerdo una relación que haya terminado y haya negado que hubiese amor. Lo hubo, pero en algún momento se acabó o no fue suficiente como para continuar y no significa que fueran relaciones débiles, superficiales ni nada por el estilo. A veces, se llega a un punto en el que el otro se da cuenta de que tú no puedes aportar la felicidad que necesita.

Lo más normal del mundo es que ahora te encuentres inapetente de abrir tus sentimientos a alguien, pero créeme. Lo acabarás haciendo. Esta experiencia te va a enseñar muchísimas cosas, y si lo aprovechas bien, te hará mejor persona. Mejorarás. Es tu gran momento para probar cosas que pienses que te dejaste en el tintero durante estos años. Reinventarte. Empezar poco a poco otra vez. No conozco a nadie que no haya salido mejor de una ruptura y te lo dice alguien que se ha tropezado mil veces. Y creo que lo mejor que te puede pasar también es tener buenos amigos que estén a tu lado. No dudes nunca de eso, por eso se dice que «tener un amigo es tener un tesoro», porque esa gente y la familia son los que están apoyándote cuando las cosas se ponen feas como ahora. Te sacan de cañas y te intentan arrancar una carcajada para intentar hacerte sentir mejor.

No te encierres en ti mismo y ánimo!

Hola Eme, muchas gracias por tus palabras y tus ánimos, cuando dije que «había fingido quererme» me refería al último mes, no me cabe duda de que el resto del tiempo sí que sentía algo por mí. Gracias de verdad :)

Desde el punto de vista de mis cien años te diré que la desilusión con respecto al amor que experimentas ahora es típica de alguien muy joven y con poca experiencia. Lo cual no es razón para desestimar tus sentimientos, pero tal vez te ayude a ponerlos en perspectiva. Me explico.

Ahora mismo, dado que no has vivido tanto, y que la vida que uno lleva cuando se es joven te tiene (si tienes suerte y por fortuna) bastante protegido, no has tenido la oportunidad de conocer la multitud inmensa de formas de vivir y de plantearse la existencia que hay en este mundo. De ahí tu incapacidad para ponerte en el lugar de tu ex y entender lo que se le ha pasado por la cabeza para hacer lo que sea que ha hecho que a ti te ha dolido.

Como bien te dicen este duelo que estás pasando ahora debes planteartelo como algo muy normal de la vida. Una parte de relacionarse intimamente con otras personas es el dolor de darse cuenta de las limitaciones del otro, y de las propias. Cuando se es niño se idealiza a los padres, cuando se es joven se idealiza a la pareja. Salir de ese ideal y reconocer que uno mismo y los otros son humanos y por tanto, capaces de equivocarse, puede desilusionarte, pero quien quiere vivir en una ilusión, la realidad es mucho más interesante.

Uno vive y los años te llevan a muchos sitios, incluidos lugares en donde te toca a ti ser el malo de la peli y romperle el corazón a otra persona, a veces por razones poco loables.

Es como descubrir que los reyes magos son los padres. Desilusiona un poco darse cuenta de que la magia no existe, pero puedes pasar por encima de esa desilusion y darte cuenta de que aunque no existe la magia, la vida tal y como es tiene incontables posibilidades si sabes aprovecharlas y reconocerlas.

Que seas más prudente la próxima vez que desarrolles sentimientos por alguien tampoco tiene porque ser algo malo ni quiere decir que el amor no exista. Lo que no existe es esa idea del amor que tu tenías, pero claro, tampoco existen los superheores, lo que no quiere decir que no existan el valor ni la bondad. Existen, pero tienen forma de persona.

Vaya, cienaños, me parece muy interesante lo que dices. Es cierto, por fortuna he tenido la infancia que describes y no tengo mucha experiencia, siempre he estado con la misma pareja.
Me ha gustado mucho la analogía de los reyes magos jajaja, me ha permitido darle otro enfoque al asunto. Pero también es cierto que todo esto puede plantearse como una oportunidad para ser más selectivo en el futuro. La vida se puede vivir de muchas maneras diferentes, y cada cual debe perseguir aquella que le haga feliz.

Gracias por comentar :)