Hola chicas!
Llevo varios meses entrando a este foro, un día buscando a gente con la que me pudiera sentir identificada encontré este foro y desde entonces os leo.
Hoy he decidido escribir, estoy con el ordenador, música y un cigarro así que, quien este dispuesta a leerlo aviso de que va a ser largo. De antemano quien me lea, gracias. Siempre escribo en un diario, pero hoy me apetece compartirlo con vosotras.
Empiezo,
El año pasado conocí a un chico, me encantó, lo vi aparecer y supe que era el amor de mi vida.
Físicamente y psicológicamente era todo lo que quería (a priori). Cuando empecé a hablar con él, me comento que no quería nada estable ni nada serio, que solo buscaba a alguien con quien tener relaciones sexuales de vez en cuando. Yo acepté, porque como tampoco lo conocía pues pensé que entre polvo y polvo nos iríamos conociendo (antes de que me digáis nada, sí, sé que esa fue la peor decisión que pude tener, tuve que haberme alejado en ese momento) pero, en fin, llevaba cuatro años y medio soltera y sin quedar con un chico y mis ganas de amar eran abismales, tanto, que mi objetividad era prácticamente nula. Y más, después de conocer a un chico que realmente me gustaba después de tantas citas fallidas.
Pues como es normal, todo siguió de la manera en la que él quería, quedando los viernes o sábado cuando estaba borracho (todo muy maravilloso, no quedábamos solo para sexo a saco, pero claro a mi eso me enamoraba cada día más, él solo lo veía como una inversión de tiempo para al final conseguir lo que quería). Todo se puso turbio cuando un día me comentó que le gustaba una amiga mía (lucecita roja de advertencia) (él conocía todo mi entorno, incluso a mis padres, salía conmigo y con mis amigos) y yo en vez de pegar el portazo y mandarlo a la mierda seguía con él. Y claro, como es de esperar comenzó el circulo vicioso de discusiones de porque me dijo eso, de porque quedaba conmigo si le gustaba otra, etc. También, me enteré (porque me lo decía el como si fuese un amigo suyo) que estaba hablando y quedando con otras chicas. Como os podréis imaginar, yo con la autoestima y el amor propio por los suelos.
En fin, a los 5 meses, decidí alejarme porque ya estaba agotada y destrozada psicológicamente. Como era de esperar, el ni se dio cuenta y los dos seguíamos con nuestra vida. Al principio, hablábamos de semana en semana pero solo para preguntarnos por la salud. Ahora ya, hace un mes que no hemos hablado ni para eso.
A lo importante,
Desde que tome la decisión han pasado casi 6 MESES, sabía que me iba a costar, porque yo me llegué a enganchar muchísimo y aún con todo lo que me hiciera me seguía gustando (problema mío) y no puedo decir que me enamorara porque considero que eso no es amor. Al principio estaba mejor, porque aunque quisiera estar con él y me gustara, sabía que era lo correcto para mí y el descanso que tenía psicológicamente era mayor, al de volver con él y con la misma situación. Además de que el ni se molestó en preguntar porque no quería quedar más con él.
Pero el problema ha surgido a lo largo de los días y meses. Estoy fatal, nada me hace feliz, me siento muy mal, solo pienso en él y en que me encantaría que me llamase para quedar (obviamente yo no lo voy a llamar porque el mínimo amor propio que he creado desde que no estoy con él me lo impide). Hoy mismo, he estado llorando en el cuarto de baño del trabajo porque me daba hasta pena estar trabajando y no poder quitármelo de la cabeza. No me hace nada ilusión, ni siquiera que llegue el fin de semana.
En el trabajo paso una tortura porque no paro de pensar lo mismo y cuando llego a casa me entra hasta ansiedad porque se que en casa no voy a poder hacer nada y también voy a estar pensando en él. Los fines de semana ya se convierte en pánico de pensar que este finde no tenga ningún plan y me quede todo el día en casa también pensando en él. Este último fin de semana quedé con un chico, me gustó y me lo tiré, solo iba pensando en que me abrazará como me abrazaba él, o que me besará como me besaba él. Y sobretodo, que me hiciera reír como me hacía él. (Y TODO ESTO, DESPUES DE 6 MESES QUE NO QUEDO CON ESE CHICO NI LO HE VUELTO A VER). Con este último chico no he vuelto hablar porque me dijo que no buscaba nada más, solo vivir el momento, así que, después de lo que me pasó con el primero, por esa parte he aprendido y no le he hablado más y como él no me ha hablado pues nada. (ojalá que me hablase por lo menos me entretendría con una nueva “ilusión”). Pero no. Así que esto se suma a lo anterior. Y estoy hecha mierda. (Para colmo, me comentó este último chico, que se conocían) me lo dijo porque estuvimos hablando de nuestro pasado, etc. Y le enseñé una foto.
Encima de todo, el otro día hablando con una amiga mia me dice textualmente: es que el problema lo tuviste tu porque no dejaste que la cosa fluyera, solo discutiendo en que no se follara a otras.
No sé que pensar la verdad, sé que en un principio pactamos eso, pero obviamente cuando yo empecé a enamorarme no iba a seguir así.
¿Veis normal o medio normal lo que me esta pasado? ¿Creéis que estoy loca? (mi parte lógica dice que si) ¿Creéis que tengo dependencia emocional? He pensado en ir a un psicólogo, la verdad. Pero no me gustaría, no por nada, si no porque después de la cuarentena económicamente no me viene bien. ¿Debería hacerlo?
En fin, perdonad por este post lleno de negatividad. Necesitaba desahogarme.
Un beso enorme y espero que estéis bien, por lo menos mejor que yo. jajajaja