Hola!! Estoy en la misma situación, llevo 6 años con mi novio y como a los 3 años me desperte un día con la duda de ¿y si no lo quieres? unas ganas de vomitar horribles, no salia de la cama, horroroso pero se me pasó y pensé buaa vaya tonterias pensabas, pero ahora ha vuelto, no tengo tanta ansiedad pero lo que tengo es un bloqueo que no puedo sentir nada, ya ni lloro ni nada simplemente no siento, esque ni me dan ganas de estar con mi novio porq estar con el me eleva la ansiedad , no puedo ni acordarme de lo que sentia cuando estabamos bien, ya no encuentro calma, yo solo quiero estar bien con el, me gustaria saber que tal miriam? si tu mejoraste , yo ya creo q lo q pienso es real, q no lo amo porq no puedo sentir nada , que horrible es esto, saludos para todas .

Pues yo tb me siento identificada contigo en algunas cosas.
Yo estuve 15 años con mi pareja, nos llegamos a casar y todo y en el 2016 empecé a tener esos pensamientos y esas dudas de si ya no lo quería. Él era el tipo de chico que yo siempre había buscado, era mi príncipe azul perfecto y no me entraba en la cabeza como podía ser que ya no me gustara y empecé a fijarme en otros chicos. En la cama el ya no me ponía, y empecé a notar cosas como que antes su culo me volvia loca y ahora ya no.
En definitiva, me sentia como que la vida pasaba frente a mi y yo no sentía nada.
Asi que me di cuenta que lo que pasaba era que lo queria con locura, era mi media naranja, pero ya no estaba enamorada de él. Y ahí se plantea una encrucijada enorme:
1. Seguir adelante y tener un compañero de piso y de vida maravilloso pero que emocionalmente no te aporte nada
2. Arriesgarme a perder a una de las mejores personas que han pasado por mi vida en busca de volver a sentir ese cosquilleo en el estómago.
Elegí la segunda opción, a sabiendas de que esto me volverá a pasar y que igual no estoy hecha para tener una pareja para toda la vida.
Me costó mucho dejarlo, lloré muchísimo, estuve dos meses muy deprimida y al final me volví a enamorar y ahora me doy cuenta de que soy feliz y antes no lo era.

Esto no significa que a ti te pase lo mismo, pero creo que hay personas (como yo) que somos adictas a esa sensación de enamoramiento y sin eso no somos felices. Espero que te sirva de ayuda

Hola. A mí me pasa lo mismo, creo. Y quisiera por favor que alguna ne contestara para decirme que piensa. Hace casi 5 años que estoy con mi novio y esto no me habia pasado con ninguna otra persona. En diciembre del 2016 empece a sentirme alejada de él, y por lógica lo primero que pensé fue «probablemente no lo amo mas». Pero cada vez que lo pensaba, había una parte de mí que me decía que no era así. Que sí lo amaba. Los siguientes tres meses estuve muy mal, estuve hasta sin salir de mi cama por una semana. Los «síntomas» iban y venían. Tres días me sentía super enamorada, 1 semana no. Dos semanas sí, dos no. Una sí, tres no. Ahí me di cudnta que no era desenamoramiento, era una obsesión. Lo consulte con mi psicologa y lo asoció con que yo relaciono a mi novio con mi papa, y tengo algo raro con mi papa. Entonces lo reflejo eb mi novio y por eso a veces me causa rechazo y a veces amor. Pero yo siento que es más que eso. En marzo de este año se calmo un poco la situación y, si bien seguia teniendo los sintomas, era más el tiempo en el que estaba bien que mal. De repente me di cuenta que por todo este tema fescuidamos el sexo. Y ahi empece a prestar mas atencion a las conversacionws de mis amigas…que lo hacen en la bañera, en las escaleras, en una pileta…y nosotros hace bastante que lo hacemos sólo dos veces por mes y en la cama. Desde mi depresión a mi me ha costado mucho volver a tener sexo de forma desenvuelta con el. Me da verguenza por algún motivo. No puedo ser tan sexual como antes (y era muy sexual). Y ahora pienso en estar con otras personas y ese se volvio mi pensamiento obsesivo. Sueño siwmpre que lo engaño y me despierto muy triste, llorando. Otra vez todo el dia pensando si por soñar esas cosas seguire enamorada de el o no, otra vez analizando su rostro a ver si me sigue pareciendo lindo, otra vez analizando si tengo ganas de salir con el o no, otra vez analizando si estoy bien no hablandole por un rato o no me importa, otra vez estando pendiente de que me pasa con el las 24 hs del dia. Y otra vez pendiente de si seguire enamorada o no…si esta vez es diferente. Si me desenamore de verdad o es la misma mierda de siempre. Me parte el corazon porque lo amo. A mi siempre me ha costado estar soltera pero reconozco que podría sobrellevarlo bien ahora que soy más grande, he cambiado en muchas cosas y veo muchas situaciones desde otra perspectiva. Entonces, tengo miedo de creer que no es el miedo a estar sola, de que sí sea eso yno querer reconocerlo. Y de ser asi…lo pierdo y luego quiero volver a estar con el porque me doy cuenta que no era eso y era esta maldita enfermedad que no se curo y que?
Y aca sigo…pensando que me comentaran. Rogandonque nadie me diga que no lo amo mas porque yo no siento que asi sea, rogando en parte tener el toc para quedarme «tranquila» (si así puede llamarsele) de que aunque sigo con esta mierda, sigo amandolo igual que siempre y que algún día se va a ir. Todos estos pensamientos obsesivos tal vez algun dia se vayan. O tal vez sigan atacando cada aspecto de mi relacion hasta que la destruyan. O tal vez ya no estoy enamorada y no quiero aceptarlo. Estoy obsesionada y tengo miedo.

Hola, quiero deciros a todos los que estais pasando por esto que no estais solos. Gracias a todas las personas que escriben publicaciones como estas y que escriben cometarios con su caso por que relaja muchisimo, es mas, uno de mis impulsos es mirar cosas como estas cuando me da la ansiedad.
Es algo muy duro, cuando ademas es un problema dificil de entender y todos piensan que eres una exagerada. Pero ellos no saben lo mal que se pasa.
Yo estoy en segundo de bachiller y lo estoy pasando realmente mal, ademas me cuesta la vida concentrarme debido a este problema y estoy suspendiendo los examenes y mi madre es la unica que me apoya,junto con un par de amigas.
Cuando intento pensar en el para analizar que siento me entra la ansiedad por que exactamrnte, es un bloqueo y me hace sentir que no siento nada. Es horroroso tener la cabeza siempre completamente nublada y que solo se libere a veces por momentos, cuando estoy segura de que le amo. Pero ya ha llegado al punto de que me da miedo hablar con el o pensar en el, decirle que le amo… Ya he cortado con el dos veces y me ha bastado para darme cuenta de que le amo, por que era cuando todo se pasaba pero entonces venia la ansiedad por que quieres seguir con él. La semana que viene tengo el psicologo por fin y estoy deseando ir, pero tengo miedo de que me diga que sea lo que mas temo. Pero se que le quiero. Se que el problema soy yo, mi obsesion. Pero enfín, aguantar y seguir luchando, aunque a veces sientas que no puedas mas, no hay por que ser fuertes siempre.nosotros podemos.

Gracias chicas, sois muy fuertes y muy valientes por contar esto y luchar.
Mi novio tiene TOC diagnosticado, le pasa lo mismo que escribís pero él tiene pensamientos intrusivos cada minuto sobre mi abandonándole y conociendo a otro hombre y/o poniéndole los cuernos cuando estoy de vacaciones con mi familia (vivo lejos de ellos y voy a verlos en verano) o cuando salgo con mis amigas.
Cuando le pasa se le ve como nervioso me mira fijamente y me repite que me ama y yo le digo que le amo y no voy a serle infiel nunca y esos pensamientos se desvanecen.
Al principio era terrible porque ponía mucha presión en mi y yo pensaba que eran celos exagerados y casi no podía hacer nada sin él por miedo a que le diesen celos (no sabía que tenía TOC) pero cuando me lo contó y pude entenderle y a medida que hemos avanzado en la relación y hay una confianza, apoyo, entendimiento y amor mutuo y después de hablarlo mucho él ha sabido cómo en mitad de esos pensamientos saber que no es su corazón el que habla que es el TOC y tiene que vencerlo pensando lo contrario a lo que le dice. Si no puede así me lo cuenta y yo le demuestro que el TOC está equivocado. A día de hoy esos pensamientos casi no aparecen y cuando lo hacen duran muy poco. Por lo que él me cuenta dice que cuanto más fuerte te hagas frente al TOC (decir no, es mentira, este no soy yo es el TOC que quiere que piense eso, etc…) menos frecuente se hace hasta que ya casi no aparezca. Ha sido una lucha dura chicas pero ha merecido la pena. Yo os recomiendo que busquéis el apoyo de vuestras parejas en esto porque es crucial y que vuestras parejas investiguen sobre el tema, hablen con vuestros psicólogos para ayudaros en el día a día y durante esos ataques en los que el especialista no está presente.
Espero haber ayudado <3