Me ha costado horrores escribir sobre esto tan públicamente, porque pienso que si no se ha vivido, es un problema fácil de juzgar. Pero como en esta página veo mentes libres, os quiero comentar mi caso para ver si a alguien más le ha pasado o no.
Voy a hacer tres años con mi novio, y desde el tercer mes de relación empezaron unas dudas terribles sobre si le quería o no… Pero no las típicas dudas que toda persona tiene, sino dudas las 24 horas del día. Cada vez que le decía de dejarlo, me mareaba y me entraban ganas de vomitar, lloraba como si tuviera un océano en mis ojos y cuando se lo contaba me relajaba. El siguiente día me sentía un poco mejor, pero volvían otra vez esos pensamientos. Hasta que decidí ir al psicólogo.
Siempre he sido una chica solitaria, he tenido muchos problemas con los hombres (mentiras, cuernos, el divorcio de mis padres y unos altos ideales) , idealicé a una persona de mi infancia, que estando con mi novio y en pleno bucle de pensamientos ha salido varias veces. He estado sola , sola, más de diez años, y he estado muy a gusto. Pero ahora mismo, el miedo con mi pareja me come.
Cuando empecé con este problema, sentía, aunque fuera miedo, lo sentía. Ahora no siento nada. Debido a esos pensamientos he perdido mi seguridad, he pensado que podía serle infiel a mi pareja, que no me gusta físicamente, que no me atrae. Todo esto, con picos muy fuertes de ansiedad. Pero desde hace un año hasta aquí, es como si me hubiera bloqueado. Hace dos semanas, tenía tal nerviosísmo, que poco más y lo dejo. Y no quiero, porque aunque mi corazón me dice que lo amo más que a nada, mi cabeza me ha nublado por completo. En ocasiones, le he dicho que ojalá encuentre a otra chica que le sepa dar las cosas que yo no sé darle (y véis, ya estoy llorando ) . A lo que él siempre me responde que no quiere encontrar a nadie más que no sea yo.
He engordado muchísimo desde que me empezó a pasar esto, y quiero adelgazar, pero me siento mal. Siempre he tenido mis subidas y bajadas de peso, pero nunca me ha faltado seguridad, cosa que ahora sí, lo que ha repercutido enormemente con las relaciones sexuales, aparte de todos los pensamientos que vienen antes de «ponernos al lío» sobre todo, con el aspecto físico de mi novio (cosa que cuando empezamos, estaba encantadísima no, lo siguiente). Y a veces, ya no sé que hacer. Pienso «él es el motivo de que vaya todo mal», pero creo que el motivo de que vaya todo mal, es el haber encontrado el Amor, cosa que no se aceptar, porque me he acostumbrado a todo lo contrario. Y me duele tanto. Me siento culpable por todo, siento que le estoy haciendo mal, que no me lo merezco, que está perdiendo el tiempo conmigo, y sólo me sale huir. Pero (y os lo juro, aunque venga menos ya) , siempre he sentido que desde el pecho me nacía amor, pero hay algo que lo bloquea. Y ya, estoy en un punto de bloqueo total.
Aunque no tengáis este problema, gracias a los que lo leáis de antemano. Debido a esto, me he apartado de todo el mundo porque siempre he estado para la gente, y en este momento tan duro me he visto sola (quitando a mi madre y mi pareja) y a veces, pienso que el problema soy yo. Esa chica que tuvo mucha seguridad y que ahora no tiene ninguna, que se plantea cosas que antes no se planteaba, que esos valores que siempre la han caracterizado, se han volatilizado, y lo peor de todo, esa chica que es incapaz de aceptar el amor. Y lo odio.
Gracias por leerme.