Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]

Todas hemos caído con un pijo bohemio que vive del cuento (y nos avergonzamos de ello) 

Hace unas semanas, después de encadenar una serie de decisiones sentimentales que harían llorar a mi terapeuta y de hacerme un corte de pelo que ni siquiera mi madre pudo fingir que le gustaba, me encontré frente a mi portátil haciéndome la pregunta que tant mujeres se han hecho en la historia del error romántico: 

¿Por qué siempre acabamos enredadas con un pijo bohemio que vive del cuento? 

En mi afán periodístico de investigación (léase: necesidad de validar mi fracaso), hice lo que cualquier profesional del sector haría: llamar a mis amigas. Y a mis amigos. En realidad, a cualquiera que hubiera tenido la desgracia de compartir su cama, su vida o su Chemex de edición limitada con uno de estos individuos. 

Las teorías se dividieron en dos grandes bandos: 

1. Las que aseguraban que caemos en sus redes por una especie de hipnosis colectiva provocada por su dominio del concepto «deconstrucción».
2. Los que, desde la testosterona, insistían en que, simplemente, nos gusta el cuento.

—Es la misma razón por la que algunas se liaban con el DJ del pueblo en 2008. Creemos que tienen algo especial, cuando en realidad lo único especial es su capacidad de evadir impuestos —dijo Sofía, mientras repasaba mentalmente su historial amoroso con el mismo pavor con el que se revisa un extracto bancario después de un mes de «me merezco esto». 

—No es tan difícil de entender —intervino Javi, un amigo con una carrera brillante en el campo del cinismo—. Tienen un estilo de vida envidiable: no trabajan, se despiertan cuando quieren y tienen la energía suficiente para escribir ensayos larguísimos sobre la alienación moderna en sus Notas del iPhone. Son un producto del capital que se cree por encima del capital. Y, en algún retorcido rincón de nuestro cerebro, eso nos parece sexy. 

Lo peor es que tiene razón. 

Si tienes dudas sobre si has salido con uno, aquí te dejo un test rápido. ¿Tiene bigote? ¿Habla con desdén del sistema mientras vive de rentas? ¿Su armario parece haber sido saqueado de un mercadillo vintage de Berlín? ¿Alguna vez ha dicho que dejó el veganismo porque afectaba a su “energía vital”? Si has respondido sí a más de dos, lo siento. Has estado allí. Has compartido sábana con un boho-jesucristo. 

Estos seres visten de manera descuidada pero calculada hasta la última arruga. Camisas de lino, pantalones anchos, zapatillas que cuestan más que tu alquiler. Hablan de «liberarse del materialismo», pero llevan Dickies que han manchado ellos mismo de pintura porque quieren de hacer del workwear un teatro del absurdo. 

Pero la verdadera esencia de un pijo bohemio se manifiesta en su relación con el cin 

Hace unos años, salí con uno que me invitó a ver una «obra maestra del cine post-soviético» en su casa. Ya sabéis, la típica jugada de «ven a ver una peli» que en su cabeza es un despliegue de erudición y en la nuestra, una alerta roja con sirenas. 

Llego. Me siento en su sofá de pana (porque, por supuesto, tienen sofás de pana). Le da al play. 

La película estaba en ruso. Con subtítulos en ruso. 

Este hombre, que no sabía ruso, que probablemente no distinguía San Petersburgo de un Zara Home, me miró con la cara de quien acaba de lanzar la bomba más intelectual de su vida y sentenció: Cine. 

Fin de la explicación. Nada más que añadir. Solo “cine”. 

Y ahí estaba yo, tiesa y replanteandome mi vida entera. Soy joven y tenía dos horas de película por delante, así que tenía tiempo de sobra para hacer una introspección profunda. Me parece que hasta analice mis siete vidas anteriores. 

Cuando salí de allí fui directa a la terraza del bar a compartir mi trauma con un amigo de verdad. 

—Yo con 10 minutos de chapa, me levanto de la mesa y me voy —me dijo Pablo, que no tiene tiempo ni paciencia para la masturbación intelectual disfrazada de espiritualidad. 

Entonces me preguntó: ¿Por qué, nosotras las mujeres, no hacemos lo mismo? ¿Por qué seguimos sentadas, fingiendo interés, mientras nos hablan sobre «el valor de lo intangible» Elliot Smth? ¿Por qué no nos levantamos cada vez que un hombre empieza a soltarnos un sermón disfrazado de iluminación espiritual, cuando lo único que busca es sexo y la

validación que su mami nunca le dio? ¿Tenemos que esperar a cumplir 50 para aprender a hacerlo? 

Queridas amigas, que el próximo lunes a las ocho de la mañana, cuando vuestro jesucristo-boho empiece a filosofar sobre «las cárceles invisibles del sistema», os pille ya c un pie fuera de la puerta. 

Nunca más. Haced como Pablo y abandonar los cuentos con bigote de una vez.

Os manda mucho ánimo, Victoria A.M.