Hola bonit@s! Escribo por aquí porque necesito desahogarme y saber si alguien más ha estado en una situación similar…
Soy una chica de 23 años y vivo en España. Estoy en un muy mal momento. Mi infancia fue complicada, mi padre era muy violento con mi madre pero sobre todo conmigo. Hubo problemas legales con esto pero no llegaron a ninguna parte y mi madre decidió seguir con él. Yo me fui con 18 años a otra ciudad con el pretexto de estudiar la carrera de mis sueños. Al principio todo fue bien, pero en cuanto salí de mi casa empecé a asimilar todo lo que me había pasado allí y mi cabeza no lo pudo manejar.
Después de una ruptura muy traumática (relación abusiva), acabé en el hospital psiquiátrico, me hicieron varios diagnósticos. Tuve que dejar la carrera. Fue una época en la que recurrí a sobremedicarme y al alcohol porque quería desaparecer. Conseguí salir de ahí pero me quedaron secuelas crónicas.
Luego, volví a la carrera pero ya no era capaz de hacer nada, no podía sacarme las asignaturas, llegué a terceras matrículas, suspendí. Cuando eso pasó perdí el apoyo económico de mi padre (el único que trabaja), mi madre me siguió apoyando económicamente con el dinero de una herencia que tiene pero le queda ya muy poco, ella no trabaja ni quiere hacerlo.
Después de dejar la carrera yo intenté muchas cosas, otros estudios de grado superior, trabajos varios que no requerían titulación, voluntariados, pero no había nada que me hiciera sentir mínimamente bien, lo dejaba todo al cabo de dos o tres meses. Detesté cada trabajo y estudio que empecé. Mi sueño de toda la vida siempre había sido mi carrera y solo eso. Ser autónoma es imposible en mi campo (y en general, por el dinero que cuesta empezar).
Ahora vivo en una casa de alquiler con otras cinco personas, donde no estoy nada cómoda pero el alquiler es más bajo. No trabajo ni estudio, no soy capaz de buscar nada porque todo lo detesto. No tengo motivaciones y veo imposible volver a hacer la carrera porque 1. Tendría que volver a pagar y empezarla desde el principio. 2. Eso es carísimo y el sueldo mínimo en mi ciudad se lo lleva prácticamente el alquiler y gastos básicos (y acceder a más sueldo sin titulaciones es muy muy difícil). 3. Cognitivamente no me veo capaz, menos aún si tengo que trabajar y estudiar a la vez. Y he intentado hacer solo una asignatura por cuatri y tampoco he podido.
Tengo amigos, pero no me siento feliz cuando estoy con ellos porque todos están haciendo un montón de cosas a nivel laboral y educativo y yo solo tengo ganas de llorar cuando me hablan de eso. La terapia no me la puedo permitir por lo privado y por lo público la lista de espera es tan larga que hasta dentro de más de un año dudo que pueda ver a un especialista, para el ingreso mínimo vital necesitas haber cotizado mínimo un año y yo no tengo eso, he intentado otras ayudas y todo son peros, pedí la discapacidad hace dos años y nunca respondieron a mi solicitud.
Aún así, no me quiero cambiar de ciudad porque aquí está mi pareja que es literalmente mi única razón para vivir y la única persona que me da algo de felicidad. Aún así, sé que ella está muy agobiada con mi situación, se siente impotente y le está afectando mentalmente (ella sí tiene terapia y su psicóloga le dijo que no podía seguir así indefinidamente). Yo ya no sé qué hacer. No quiero hacerle más daño pero tampoco puedo dejarle porque eso sería literalmente sentenciarme. Sé que no puedo apoyarme solo en ella pero desde siempre a lo que me agarré fue a mi sueño y ya no tengo eso.
No tengo dinero más que para pagar el alquiler y comer un mínimo, pero nada más, y aún así no durará para siempre, pero estoy tan deprimida que no puedo ni levantarme de la cama, mucho menos aplicar para trabajos que sé que voy a odiar.
Siento haberme enrollado tanto, si has leído hasta aquí muchas gracias. Si has vivido algo parecido, ¿hay algo que valga la pena intentar? ¿Como saliste de esto? ¿Como le diste sentido a tu vida?