Trabajar sobre igualdad de género con un «tóxico orgulloso»

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  • Marta
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    Marta on #816829

    Intentaré ser breve aunque la historia es larga. Hace ya como 4-5 años, mientras realizaba tareas laborales que debo hacer en otras organizaciones diferentes a aquella para la que trabajo, conocí a un chico que formaba parte de la comunidad BDSM. Al principio conectamos, porque a mí también me gusta el sexo duro y tuve curiosidad por saber más por aquel mundo, sus normas…
    En fin, seguimos coincidiendo en entornos de trabajo y seguí conociendo más detalles sobre su vida y el BDSM.

    La cosa ya se torció cuando me empezó a contar que la dominación no se limitaba a la cama, sino que él podía y quería dominar otras áreas de la vida. Yo le dije que ahí diferíamos porque yo había sido víctima de violencia con mi ex y que pasaba de ir más allá del sexo duro.
    Hasta el día de hoy ha habido diferencias pero pleno respeto. No soy nadie para decirle a otros cómo vivir su vida.

    Problema y drama que ha surgido hoy? Que se me ha ocurrido escribirle para hablar un momento del tema BDSM y su respuesta me ha dejado muy loca. Que ya no sé siente a gusto dentro de la comunidad BDSM porque le sabe a poco. Que necesita más control, más dominación, ser más celoso, más poderoso. Y que su novia está de acuerdo, que también tiene esa visión del amor y ambos quieren una relación tóxica (así lo ha definido él mismo sin yo abrir la boca).

    Seguiría sin ser de mi incumbencia si no fuese porque nuestra próxima tarea conjunta es dar una charla sobre IGUALDAD DE GÉNERO. O sea, que él tiene que dar un repaso a toda la legislación que hay mientras yo hago una dinámica sobre conductas dentro de la violencia de género, para que entiendan a las víctimas, sus dificultades, las barreras que encuentran…
    Y claro, después de leer sus mensajes, pues no estoy cómoda trabajando ese tema con él. Porque encima tengo que mostrar conductas que no dejan de ser las suyas y decir «si pasa esto, huid». Lo mejor va a ser ponerme orejeras de burro, taparme la nariz y hacerme mi parte sin cruzar palabra con él, pero por dentro me dan ganas de dirigirme a la organización y decir «yo con este no trabajo». Pero es que sigue sin ser de mi incumbencia lo que piense y no voy a destapar mensajes privados en el trabajo para que sepan que no practica lo que predica. No sé, sigo procesando un poco todo porque me ha parecido muy chocante leer eso.

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    Beibe
    Invitado
    Beibe on #816976

    Lo primero que te voy a decir es que yo no soy ni mucho menos una experta en el tema así que esto no lo digo desde la experiencia ni el conocimiento 100%.

    Ok. El BDSM no es «sexo duro» y ya. La gente que lo practica lo practica en diferentes grados, y muchos lo aplican dentro de su vida cotidiana. Sé de una persona por ejemplo que dominaba a su mujer con cosas como elegirle la ropa cada mañana, elegir lo que iba a comer cuando iban a un restaurante, ser siempre el primero en comer cuando comían juntos… Para alguien que no está metido en el BDSM puede parecernos chocante, pero para las personas que les va ese rollo pues así son sus vidas, aplican ese rol a todo en distintos grados.

    Si tanto él como su pareja están de acuerdo en que así quieren llevar sus vidas, basada en una filosofía que ellos respetan, es una decisión suya y solo suya, por mucho que el resto lo cuestionemos…

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    Galeguiña
    Invitado
    Galeguiña on #816990

    Difiero con el comentario anterior. Yo tampoco soy experta en el tema pero siempre que he visto algún documental o entrevista sobre el BDSM si algo dejan claro esque debe ser una práctica consensuada por todas las partes y que solo se limita a la vida sexual.
    Y desde el desconocimiento entiendo que no es lo mismo adoptar un juego de rol durante unos minutos que «dominar» a alguien 24 h diarias.
    Además él mismo te ha dicho que necesita más de lo que el BDSM le puede ofrecer y ha definido la relación como tóxica.
    Ánimo, yo tampoco estaría cómoda trabajando con alguien así. La verdad es que no sé qué haría si estuviese en tu situación, pero si el solo lleva la parte de la legislación y tu la parte de las actividades la gente prestará atención a lo que digas tú (si es esto lo que te preocupa), y puedes aprovechar para lanzarle zascas sutiles 😉

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    Marta
    Invitado
    Marta on #816999

    Hola de nuevo. Soy la autora del post.
    Claro, la movida viene por lo que ha dicho Galeguiña. Que él dice que el BDSM es insuficiente, que necesita una relación tóxica. Que necesita ser controlador, celoso, que ella lo necesite… y además, sin límites, que en el BDSM tú te sometes pero marcas un tope. Y hablo ya sea BDSM sexual o no sexual, porque efectivamente puede no ser sexual pero tienes una cierta seguridad. De algún modo, tienes un salvavidas que son tus límites y tu palabra de seguridad. Él plantea que no exista límite más allá de que ella confíe ciegamente en él.
    Y a mí me toca trabajar con él en clases con jóvenes cómo detectar una relación abusiva y cuándo empezar a huir sin mirar atrás. Así que estoy muy raruna de cara a la próxima actividad que tengo que hacer con él porque inevitablemente voy a tener que afear sus conductas aunque no hable de él en concreto ni me dirija a él.

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #818037

    ¿Sabes si su pareja en verdad a consentido eso? Puede que exista mujeres que les guste estar siempre dominada por su pareja. En este mundo hay de todo, mientras ambos asi lo decidan.

    Que esté bien o mal ya es cosa de cada uno.

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    AtrapaLaFaja
    Invitado
    AtrapaLaFaja on #818050

    Haz tu trabajo, en lo que él se de por aludido es asunto suyo, y deja de relacionarte con él. Haz lo que predicas.

    Y si lo que predicas no te lo aplicas a ti misma, ¿cómo pretendes que otras personas, la mayoría víctimas, tomen decisiones lo más sanas y coherentes posible?

    En el mundo del BDSM hay más personas de las que puedes obtener información, experiencias o lo que sea que te interese. No te dejes manipular por este personaje, es lo que él busca, nunca olvides que si va de Amo integral a ti te ve como sumisa y así hará para sentir que le complaces. Mucho ojo.

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    Eva
    Invitado
    Eva on #818434

    BDSM mis cojones. Es usar el sexo de excusa para tenernos dominadas en todas las esferas. Si dices que no, te sueltan que eres una mojigata y una reprimida sexual.

    Dile que lo que te va a ti es ser la que da estopa, a ver qué te dice.

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