Relación 1: al principio todo bonito. Con el tiempo me entero de que me es infiel. Perdono. Comentarios despectivos sobre mi físico. Sobre mi personalidad. Más infidelidades. Mentiras. Me va dejando sin mis pocos ahorros poco a poco. Etc. Etc. 8 años…

Relación 2. Oculta al mundo. Aguanto que no quiera contarlo a nadie. No avanzamos jamás y cuando pido más me dice «esto es lo que hay». Y me quedo esperando que cambie. Nunca lo hace. 5 años.

Relación 3. Al principio todo guay. Se viene a vivir conmigo pronto. El defensor de las mujeres es un machista al que le jode que gane más que él y tenga mejor horario. Siempre intenta quedar por encima de mí. Da por hecho que yo tengo que cocinar y limpiar porque él pasa más horas fuera de casa que yo (él trabajaba 8 de continuo y yo 7 de partido). De este me libré pronto, 1 año de relación.

Así que me siento así. Siento que he perdido mi vida amorosa por aguantar lo que no debía. Y mi única conclusión es que el amor me ciega, que soy de dar todo y se me vuelve en contra porque aguanto lo que no debo. Viví cosas muy bonitas pero no debería haber aguantado tanto. Pero cuando estaba dentro no lo veía. Igualmente ahora veo a amigas en sus relaciones y pienso «¿como aguantan eso? Yo no podría.» Pero sí, si que podría porque a veces pasa, a veces cuando estás con alguien las ganas de que salga bien son más grandes que cualquier otra cosa y nos empeñamos en luchar por imposibles. Y desde dentro no se ven las cosas igual que desde fuera. No pasa nada. Yo no me siento tonta por ello. Me siento fuerte por seguir en pie después de tanta mierda a mis espaldas.

Hola cielo, gracias por contarlo y por dar esa visión pasado el tiempo. Y gracias a que existen espacios como este foro donde poder expresarnos. Porque yo hay cosas que no he contado a mis amigas porque siento que la persona que soportó todo eso no soy yo y me abochorna decirlo en voz alta…

Me he sentido muy identificada contigo, tanto que al decirlo he ido recordando cosas. En mi caso fueron 6 meses y aunque no era mi novio novio, decía que me quería muchísimo. Luego desaparecía 3 días o una semana y respondía como tu ex novio, que estaba en uno de esos momentos de desconectar. Me acuerdo un día que le escribí contándole que había tenido un problema gordo con una amiga y que me había llevado una llantina muy heavy del disgusto… bueno, pues ahí se quedó el mensaje leído y sin contestar. Cuando luego me habló (al día siguiente creo que fue) diciéndome otra cosa distinta e pregunte por eso y me dijo: ah sí, no discutas hombre. Yo hacia constantemente todo por animarle (porque él es una de estas personas de sumergirse en «dramas» y hundirse) le apoyaba, le enviaba cosas para que sonriera… y a veces ni me contestaba. Siempre le justifiqué: «es que atraviesa un mal momento» «es que pobrecito». Me olvidé de mí, de mis propias necesidades y deseos. Es como si fuera una madre con un niño pequeño. Cuando nos veíamos todo era muy guay, a nivel muy cariñoso, etc, pero había que verse cuando el señor «podía» y «le venía bien» y también en persona me sacaba temas y comentarios que me hacian sentir fatal, como comparar mi sexo con el sexo con otras chicas, o hablarme de otas chicas diciéndome con cual de ellas podría tener algo sexual… cosas muy surrealistas (al menos ahora así me lo parecen). Me hablaba super afectivo después de un día o dos sin hablar y cuando yo le contestaba ya no volvía a haber respuesta, luego he leído que eso se llama refuerzo intermitente. El caso es que genera una dependencia de la leche. Tampoco salía de él llamarnos, como en tu caso. Me hablaba de hacer muchos planes en el futuro conmigo pero luego nunca buscaba tiempo para hacerlos, me hablaba de futuro a largo plazo juntos pero a la vez decía que no sabía hacía dónde iría nuestra relación, quedó con otras chicas estando conmigo y trataba de hacerme ver que eso era normal… No sé, hubo días que creí que me iba a volver loca. Recuerdo sentirme como si fuera adicta, saber que me hacía mal seguir con él (esto solía ser consciente cuando dejábamos de hablar un día o dos y me hacía alguna de estas) pero a la vez sentirme tremendamente aliviada y dichosa porque me pusiera simplemente un buenos días después. No sé cómo puede aguantar y conformarme con tan poco, no lo entiendo.
Sin embargo todavía me siento un poco enganchada, tú ya le has bloqueado y yo todavía no he sido capaz… porque por supuesto a mí también me sigue escribiendo y sigue generando con eso alimentar la dependencia o el refuerzo intermitente… creo que tiene hasta medido exactamente cada cuantos días hacerlo, porque yo cuando llevo una semana o así sin saber de él ya empiezo a sentirme completamente desconectada de la historia y a mi bola y ahí vuelve. Por fin este finde he adquirido consciencia de eso y ya no más. En fin… hay muchísimas cosas mas que no detallo, pero que me parecen alucinantes… solo quería que vieras que no estas sola en esto de aguantar gañanes, y no tiene nada que ver con ser tonta… son situaciones y ellos saben perfectamente lo que hacen.
Nosotras no hemos hecho nada mal ni hemos jugado con nadie…

Beso enorme y gracias!!¡

Hola a todas y gracias por vuestras respuestas.
Mientras estaba en la relación muuuchas cosas las pase por alto, un sin fin.
Recuerdo que nos conocimos en invierno y él tenía una casita de segunda residencia, su familia, me dijo que iríamos en verano ya que en invierno se estaba fatal. Llego el verano y su madre nos comentó en una comida que podíamos ir y él dijo: iremos en invierno, que en verano se está fatal. Ahi yo le recordé sus palabras anteriores y como actúo? Se rio, como un niño pequeño que han pillado en una travesura.

Luego había comida que a él no le gustaba, la mayonesa, y de ninguna manera quería que yo comprará y la tuviera en su casa para los findes, que le daba asco verla en la nevera.

Películas o series que me gustaban a mi? No molaban nada, eran basura. Ir al cine a verlas? Ni hablar. Llegar a su casa y tragarme horas y horas de la serie que él quería ver: claro que sí. Yo siempre era el felpudo.

Poco a poco empecé a sentirme que ni mis gustos ni mis acciones ni nada en mi era correcto. Siempre estaba yo por debajo.

Mi mente iba a mil por hora, llegando a desarrollador un trastorno obsesivo y una ansiedad que solo me dejaba ser feliz mientras dormía.

Me salté banderas rojas y pague un precio carísimo.

Gracias a todas por el apoyo y contarme vuestras historias.

Buenas noches!!😇
Sólo paso por aquí para darte la enhorabuena, pienso que todas hemos pasado por victorias vacías, cómo la chica del post. Aunque tu relato ha sido un breve resumen, explícito. Vivan los finales felices donde por encima de cualquier cosa nos elegimos a nosotras.

Ay! Yo recomiendo mucho ese libro!!!! También lo descubrí aquí! Así que de haber sido yo o cualquier otra loversize me alegra que te haya ayudado!

Te recomiendo también los podcast del programa Mia de Spotify.

Respecto a tu historia, no te fustigues, en ese momento no tenías los aprendizajes que gracias a los profesionales de salud mental tienes ahora. A veces necesitamos pasar por fases, es una mierda, pero no te fustigues porque tú no tienes la culpa