Primero decir que esto es muy difícil para mi ya que nunca se lo he contado a nadie, porque no era consciente del problema.
Todo empezó cuando tenía 5-6 años que empecé a sentirme deprimida todo el día, haciendo cualquier cosa. Con 5-6 años pensaba todo el día en que quería desaparecer, quería morir y vivia todo como cubierto por una niebla y eso hacia que me enfadara muchísimo por cualquier cosa. Mis padres, lejos de intutir que había un problema empezaron a decirme que solo me gustaba molestar y que era vergüenza de hija. Esta situación mejoro un poco cuando tenía 8-9 años. Cada dos o tres semanas me daban bajones existenciales en los que sentía que se me caía el mundo encima y andaba como una muerta, sin ganas de nada y queriendo morir 4-5 días. Cuando tenía estos bajones me volvía a poner super irritable y me enfadaba por cualquier cosa, lo que hacía que me peleará con mis padres de nuevo. Con esta edad ya me empezaron a decir que era una amargada de mierda y con mi carácter nadie me iba a querer. Esto hice que por un lado tuviera una autoestima horrible, bajísima y super insegura y por otro lado que pensará que los bajones existenciales y el estar triste todo el tiempo era parte de mi carácter y que no iba a cambiar nada. Cuando era adolescente seguía igual. Estaba triste la mayor parte del tiempo, pero lo sobrelleveba hasta que cada dos o tres semanas me volvía a dar un bajón y no podía más. A pesar de ello yo siempre he sido una persona muy muy alegre, qque parece que no tiene ningún problema. De hecho mis amigos no tienen ni idea de esto, ellos piensan que siempre he sido alguien muy feliz y con mucha energía. Yo misma lo pensaba hasta hace un par de años, cuando tenía 16, que empecé a darme cuenta que estar triste siempre y pensar en el suicidio todos los días no era sano y normal. Pero como mis padres siempre me habían hecho pensar que era una mierda de persona pues no le di más importancia, porque pensaba que era parte de mi carácter y que había que aceptarlo.
El año pasado, en segundo de bachillerato lllegué a un punto que dije: no puedo más. En realidad no puedo decir porque derivó en eso, simplemente los bajones fuertes dejaron de espaciarse y vivia como un cadáver, sin energía y ganas de nada todo el tiempo. Me costaba horrores salir de la cama para hacer cualquier cosa, cuando llegaba del instituto iba directamente a la cama y de hecho había días que no veía a mis padres porque no bajaba a comer. Era como si todo estuviera cubierto por una niebla y no podía hacer nada disfrutándolo. Salía de fiesta y acababa llorando siempre, dejé de leer, de escribir y casi dejé de estudiar. Ningun logro me hacía feliz, me daba igual todo. Estaba muy irritable todo el tiempo y empezaban a darme ataques de ansiedad todos los días hasta el punto que me desmayaba. De nuevo mis padres no se dieron cuenta de que no estaba bien, aunque llevaba escrita la palabra ayuda en la frente y empeoraron más la situación porque me pegaban palizas y me decían que era una mierda de persona y que a ver si me moría y dejaba de ser un estorbo. Un ejemplo de lo mal que estaba es que saque un 13 y pico en selectividad y me daba igual, ni me alegré ni nada, de hecho pensé, he sacado tanta nota para nada porque seguro que cuando llegue septiembre estaré muerta. En verano lo pasé fatal y la verdad que no sé cómo no llegue al suicidio porque estuve a punto de hacerlo muchísimas veces. Tengo que decir que todo esto soy capaz de contarlo ahora que soy consciente, para mí todo era normal porque llevo viviendo así toda mi vida. Este año me mudé de ciudad para estudiar y poco a poco la niebla se fue disipando, ahora casi nunca estoy triste y muy muy de vez en cuando me dan esos bajones en los que se me caía el mundo encima. Ahora soy feliz aunque hay días que tengo que hacer mucho esfuerzo para los sentimientos de antes no se apoderen de mi. En este tiempo he sido consciente de lo mal que estaba y he estado toda mi vida y no se, me da miedo volver a mi ciudad porque me trae recuerdos horribles. Siento como si ahora si estuviera viviendo, antes solo hacia las cosas mecánicamente para ocupar el tiempo. No sé si es sano o normal pero le tengo mucho asco a mis padres, no puedo ni verles, les hablo fatal porque le considere unos gran responsables de haberme hecho perder toda mi vida. Me entristece mucho que en mis 18 años tenga lagunas enorme en mis recuerdos, no tengo ningún recuerdo bonito de mi infancia o adolescencia. Y bueno, quería preguntaros si he tenido o tuve depresión o si es parte de mi carácter porque la verdad que estoy muy perdida