Que conste que no me gusta, por aclararlo desde el principio porque sé que es lo primero que va a pensar todo el mundo y no, no es que me guste ni que haya nada ni que haya habido nunca nada, es un tío majo que quiere mucho a mi amiga y con el que me llevo bien de toda la vida y ahí se acaba la historia, o se acababa hasta hace tres semanas cuando mi cerebro decidió por su cuenta y sin consultarme hacer lo que le dio la gana mientras yo dormía. Pero es que ahora mismo estoy empezando a obsesionarme con elt ema.
Me desperté con esa cosa de los sueños muy vívidos en que tardas unos segundos en ubicarte y cuando me ubiqué y entendí lo que había soñado me quedé mirando el techo con una mezcla de vergüenza y desconcierto que no le deseo a nadie a las siete de la mañana de un martes.
El problema es que ese mismo sábado quedamos todos a comer en su casa como llevamos haciendo desde hace años y yo llegué con una bolsa de vino y una sonrisa pegada que no me quitó nadie y cuando él me abrió la puerta y me dio dos besos como siempre noté que me ponía colorada y tuve que ir directa a la cocina con el pretexto de ayudar a mi amiga para que nadie me viera la cara porque la cara me delataba de una manera que yo no podía controlar aunque supiera perfectamente que no había hecho nada malo porque los sueños no se eligen y yo no he elegido absolutamente nada en todo esto.
Llevamos tres semanas quedando todos los fines de semana como siempre y yo llevo tres semanas mirando a cualquier sitio menos a él o mirándole demasiado rápido y apartando los ojos inmediatamente que probablemente es peor y mi amiga me ha preguntado dos veces si estoy bien porque me noto rara y yo le he dicho que estoy cansada del trabajo que es la excusa más vaga del mundo y la única que se me ocurre porque la alternativa es contarle la verdad y eso no es una opción que exista en ningún universo paralelo.
Lo que más me agobia es que el sueño no ha sido suficiente con aparecer una vez sino que ha vuelto dos veces más y cada vez que me pasa tengo que volver a empezar con el proceso de convencerme de que soy una persona normal y de que esto le pasa a todo el mundo aunque no lo diga nadie nunca en voz alta.
¿O no le pasa a todo el mundo y soy yo?