Yo no te cuento lo que haria porque m la jugaria… pero l haria sentir lo q sentiste tu.

Cuéntalo, de verdad, empieza por alguien muy cercano en quien confíes mucho y poco a poco ve contándolo, los abusadores se alimentan del silencio de sus víctimas, las manipulan, les hacen avergonzarse de algo que no es su culpa y así las convierten en «cómplices», pero no eres cómplice, eres víctima y esa persona es un mierda, tu fue tu culpa, ni por beber ni por nada, seguro que tu has visto borrachos y no por eso abusas de ellos, no mereces lo que te pasó, mereces ser feliz y respetada, mereces poder quitarte ese peso de encima, mucha fuerza, un abrazo

De mi también abusaron hace unos años y solo me he empezado a sentir mejor cuando he empezado a contarlo. Lo conté también por aquí y a raiz del apoyo que leí me sentí valiente para contarlo a personas muy cercanas
No fue culpa tuya y ese tio no tenía derecho a hacerte lo que te hizo por haberte tratado como a un ser humano.

Me pasó algo semejante recientemente, acepté salir a quedarme en un lugar con piscina con tres parejas más y mi disque amigo a quien siempre le dije que no quería nada sexual ni de ninguna índole con él por ser él de recursos humanos y yo que trabajo en el mismo lugar. Habíamos estado escribiendo desde hacía meses y parecía una persona tranquila, atenta y creí que podía confiar. En ese viaje él me había dicho que dormiríamos por aparte, luego que todos dormiríamos en el mismo lugar y que él respetaría mi límite. Estando ahí resulta que cada cuarto por pareja era aparte y yo dormiría sola con él. Bebí y llegó un punto en que acepté que nos besáramos pero volví a repetir que nada de sexo. Como estábamos en la piscina creí que no me habían llegado las cervezas pero hubo un momento en que ya no reaccionaba bien y fuimos al cuarto y de ahí ya no recuerdo bien, solo ciertas cosas como por ejemplo que yo no quería que me tocara, luego no recuerdo nada y vuelvo a recuperar la conciencia solo para escucharle decir que luego me pagaría la pastilla porque ya estaba dentro sin condón, buscó uno (luego me di cuenta que andaba la caja de condones aunque le había dicho que no), se lo puso, luego no recuerdo y luego recobro un poco la conciencia y me alejo, le grité algo y me fui de la cama, me dormí y desperté un poco más consciente a otro lado de la casa, me puse a llorar porque nunca me había pasado algo así y me culpaba de haber confiado y así pasé llorando hasta que me dije que no podía dejar que me viera mal, creí que era buena persona pero luego consideré que había sido premeditado y esas personas no tienen cargo de consciencia y de nada servía reclamar o que me viera llorar. Dormí un rato y luego me fui a bañar, creí que nos iríamos pero todavía faltaban horas y él notó que yo estaba sería y no podía verlo a los ojos, me preguntó qué me pasaba pero lo que hice fue beber más cervezas para que no viera que me afectaba y que la comida que él me había pedido no me cayera mal. En realidad no puedo adivinar sus intenciones o si se estará riendo de mí, lo que sé es que no me compró la pastilla, la compré yo y no hemos vuelto a hablar desde entonces (han pasado dos días).
Sé que no es totalmente mi culpa pero debo reconocer que sí lo es. Reconocer que fuimos ingenuas nos permite a tomar consciencia que no todas las personas son buenas, nos debemos cuidar a nosotras mismas porque aunque no sea correcto lo que nos hicieron lamentablemente nos dejamos vulnerables. Al menos yo lo veo como aprendizaje de no volver a aceptar salidas y beber tanto y al menos a mí me ha hecho sentir mejor saber que puedo corregirme, sé que no puedo corregir mi entorno y mucho menos transformar a las malas personas en buenas