Antes de nada, gracias a todas las personas que vais a gastar un ratete de vuestra vida en leer este rollaco, y un doble agradecimiento a las que comenteis.
Hace 10 años vengo teniendo unos dolores muy extraños que han vivido sus èpocas, apretándome más o menos.
Misteriosamente se han acompasado con mis relaciones de pareja y mis crisis personales apareciendo y desapareciendo. Pero ahora que llevo un año soltera, parece que se quieren quedar para siempre… Y estoy en plena crisis de ansiedad al borde de la depre.
Los dolores (antes eran solo 5) ahora ya son 20 días, aparecen antes de la regla. He pasado algun mes sin pausa empalmando dolores y regla sin descanso… Para que me entendais, sufro de una especie de agujetas instantáneas en forma de còlico, en mi bajo vientre cual dolor de regla. Me quedo clavada 20 minutos varias veces al día, sin pastilla que me calme una mijita. Ibuprofeno, naproxeno, nolotil, enantyum… nada de nada, me quedo igual mientras me rallaba por meterme eso en el cuerpo..
Lo curioso es que con la regla desaparecen, y si la regla me duele, pastilluca y ciao!
Pero de mientras (y perdonad si soy soez), no puedo cagar, mear, follar, masturbarme, tirarme un pedo, excitarme, cargar peso o ponerme nerviosa… sin sufrir estos momentos de dolor horripilante minutos después, o incluso durante.
Obvio, he ido al médico; el de família, la gine… más un montón de pruebas desagradables cual colonoscopia… o salen perfectas o con resultados tipo… “inflamación inespecífica”, que pienso “gracias por el rato de la cámara en mi orto, ha valido la pena!”
Me he hecho acupuntura, fisioterapia, terapia neural, osteopatía, flores de bach… y hasta me topé con una vidente que no os quiero contar lo que me dijo.
Mi recién estrenada psicóloga dice que estoy somatizando un trauma infantil. No tengo muy claro cómo se cura eso…
Ando desesperada, esta mierda dolores no me deja hacer mi vida, trabajar tranquila, quedar con amigos y hacer planes, no imagináis el drama para tener encuentros sexys… y me mina la moral…
Me he vuelto más borde de lo que era, me aislo porque me da pereza ir a mis colegas con mis problemas, porque sé que les dejaré peor ante una sensación de impotencia que bien conozco. No tengo ganas de salir de mi casa y me cuesta motivarme para cualquier memez.
Acudo a este foro por si alguna alma cándida cree que tiene algun buen consejo para esta situación de mierder en la que me veo, a ver si me aporta un poquete de luz. Lo agradecería profundamente.