Holaa chicas,
Es la primera vez que escribo en el foro, ya lo había intentado otras veces pero por A o B al final desistía de la idea. Sin embargo, esta vez creo que ya estoy un poco perdida y me gustaría saber que tipo de ayuda o opcion (como solución) podríais darme, además de un poquito de ánimos que buena falta me hacen. Os hago un pequeño resumen de cómo empieza todo.

EMPECEMOS

Tengo 18 años, a los 13 sufrí acoso escolar muy grave. Esto, como es normal, afecto mucho en mi rendimiento académico, mi forma de ser, comportamiento en casa y demás. Considero que todo empieza ahí porque fui yo la que cambió (y en ese tiempo precisamente no para bien). En mi casa siempre hemos sido mi madre y yo, ella fue madre de muy joven además de inmigrante en España, superviviente de violencia de genero y de la pobreza que nos envolvía. Siempre a luchado por mi como la que más para tratar que yo tuviera un mejor futuro y darme aquellas posibilidades que quizás ella no tuvo. Bien, a todo esto, cuando sufrí acoso, la última de las palizas que me dieron fueron para mi la gota que colmó el vaso. Estaba enfurecida, llena de rabia, dolor, rencor, ira, me sentía la peor persona del mundo en ese momento, pero sobretodo responsable de que aquello me pasara. Fue tal mi nivel de afección que yo justificaba a ese grupo de personas que realizaban el acoso con cualquier tontería ( he sacado malas notas, por eso me han empujado. Le he contestado mal a mi madre por eso me han insultado. He sido mala en esto, en aquello… y así iba justificandolas).

Era de las chiquillas que trataba siempre de pasar desapercibida, iba diariamente a quejarme sigilosamente al jefe de estudios, el cual de alguna manera siempre intentaba desacreditarme, me pedía miles y miles de pruebas y testigos para darme razón y reconocer que eso estaba pasando en su instituto. Aquella tarde, yo creí que ya habría terminado todo, que ya no me harían falta más pruebas, inmediatamente fui al centro de salud a sacar un parte médico de todas las contusiones y lesiones que tenía en todo el cuerpo. Fuimos a presentárselo al jefe de estudio, mientras en el médico nos habían dicho que aquello se seguiría de oficio obligatoriamente ( cuestión que no sabía que significaba en ese momento y que en cambio años después entendí que lo que quería decir era que acabarían archivandolo todo). Me quedé sentada durante media hora fuera del despacho, mi madre dentro hablando con este señor, y yo seguí esperando, y esperando, llegó mi tía, entró también al despacho y fue cuando ví a mi madre derramando lágrimas cual Maria magdalena (imagen que no olvidaré nunca) para mí fue un puñal permanente. Decidí irme a casa por mi cuenta, me harté de esperar, y perdí la esperanza de que nada tuviera solución. Me fui con aquello metido en la cabeza, además de que me entró una crisis existencial en la que mis siguientes preguntas fueron la falta de todas esas personas que debían haber estado en ese momento ahí conmigo y dando la cara por mi. En este caso, acabé cayendo en cuenta en mi padre. Volví a llenarme de rabia a seguir cuestionandome, me canse de llorar para cuando llegaba mi madre. Entró en mi habitación y me explicó que había sucedido. Por lo visto, había ido los familiares de todas las demás chicas y estas familias se llenaron la boca diciendo que yo había tenido culpa de todo y que me merecía eso. Al tener una respuesta de todos esos padres, el jefe de estudios habló con mi madre «aconsejandole» que mejor no se le ocurriera denunciar porque acabaría metiéndome a mi en un problema muy grande, o bien Archivarian el caso, y que encima por consecuencia tendrían que expulsarme del instituto por haber provocado todo, haber difamado a las chavalas, y dar mala reputación al instituto ( cosa que dijo que no podían permitirse). Según mi madre sus palabras textuales fueron «si decides denunciar acabarás con el futuro de tu hija».

Bien, la decisión estaba tomada, NO denunció.

Lo vi en ese momento como una ofensa más, sentí que hasta mi madre me estaba abandonando en ese momento, que había dejado de creer en mi y que obviamente había creído todo lo demás. Me dolió, y aún me duele a veces cuando lo recuerdo.

A partir de ese momento, la relación con mi madre se tornó mucho más irascible, a la mínima saltabamos a discutir o a reprochar os nada, hasta que un buen día en plena discusión le dije, cito; «tu no eres nadie para mí, no vales nada, y este es el monstruo que tu has alimentado». Rompí su corazón. La hice añicos. Y con eso me sentencié para muchos años. Los años pasaron, cada vez empeoraban más, ya no sólo eran discusiones quizás algún empujón y golpes recibidos por ella al ver mi agresividad. Ella cuanto más me pegaba más agresiva me ponía, más a la defensiva. Pedí un psicólogo para que me ayudara y quizás me ayudó a entender que si me ponía más agresiva era porque cada golpe era volver a ese momento en la paliza que me pegaban, volver a cada insulto y cada herida, volver a recordarla llorando en aquel despacho. Escribo esto aún temblando me las manos y con lágrimas en los ojos, porque realmente me gustaría ser lo más sincera posible ( y probablemente sea este el texto más largo de todos lo que he visto por aquí, pero no importa, ya he empezado y quiero sacar todo).

Dos años después mi madre quiso incorpora en casa a una pareja suya, cuya persona nunca me cayó nada bien. Peor aún así intenté contribuir. Esta relación se volvió tóxica y a mi cada vez me parecía menos tolerante. Hubo muchos casos de celos, constantes gritos en casa(cuando no eran entre ellos dos, eran entre ella y yo) y así un círculo vicioso. Él la controlaba en todo lo que hacía, dejó a las pocas amistades que tenía, se distanció de mí tía, si salía tenía que estar hablando con él todo el tiempo con lo cual iba siempre con los auriculares puestos, cosa que me molestaba mucho porque cuando quería estar a solas con ella no podía por esta razón, él tenía que enterarse de todo. Asique empecé a alejarme porque me afectaba mucho. Me refugie en un ex novio, con el cual también acabó siendo tóxico, y donde ellos como pareja unieron fuerza para separarme de él a como de lugar. Lo consiguieron.

Al siguiente año, nada cambió. Él, llevaba una doble vida, nos mentía, o desaparecía algunos días, o se molestaba por cosas sin sentido o sacaba las cosas de contexto. Un día, volviendo de trabajar se había ido de casa con todas sus cosas después de haber estado tres días discutiendo con mi madre. Al siguiente día, llamó a mi madre y le contó que había descubierto que ella le guardaba secretos, y que yo por mi parte estaba volviendo a tener contacto con mi ex. Y is preguntaréis, como sabía todo esto? Bien, pues había pinchado nuestros teléfonos. Situación, mi intimidad se vio completamente violada. Con la edad que tenía estaba en plena etapa de experimentación, descubriendo mi sexualidad, probablemente manteniendo conversaciones subidas de tono con algún chaval, o a ratos descubriendo el porno por primeras veces. Imaginad, que hacéis eso con vuestro teléfono, algo muy personal, donde nadie tiene derecho a irrumpir en tu espacio. Imaginaos está viendo una porno, y minutos después recibir una llamada de él con voz de… «Te acabo de pillar» preguntándome que qué estaba haciendo y que no le mintiera!!

En fin, aquello pasó, yo traté de pasar capitulo cuando me enteré, sentí asco y pena pero fin.

Durante los dos últimas años que no estuvieron juntos, la relación con mi madre se reforzó, pero no volvió nunca a ser lo mismo.
A día de hoy, yo ya me he cansado y he tratado de mantener mi tiempo y energía en cosas que no impliquen discutir más. Sin embargo, ella sigue teniendo fuerza, cuando empieza no ahh quien la pare, y es de las que lo primero que te dice es como te sientes tú, osea yo. Dice que se siente sola, que no la entienda y que nunca la apoyo, que siempre que tengo mis días libres trato de estar fuera de casa. He intentado explicarle que es porque no stoy agusto, que trate también de plantearse como me siento yo. Que a mi me duelen más sus palabras que un golpe, pero no ha servido de nada porque se centra en sus sentimientos.
Cuando salgo de casa que generalmente es para estar con mi pareja, dos días a la semana ya que llevamos una relación a distancia, siempre acaba enviándome mensajes haciéndome sentir mal, y acaba haciéndome sentir culpable con lo cual ya no disfruto bien.

Estos últimos días ha estado más sentimental de lo normal, me ha pedido que la abrace que me acueste con ella en su cama, y así lo hemos hecho. Hoy he librado, y he tenido que salir pronto de casa para hacer unas cuestiones, a medio día me ha llamado llorando y yo no entendía que pasaba. A las tres de la tarde he llegado a casa y nada más me ha visto se ha hecha do a un rincón de la habitación a llorar, y ha empezado a decirme más de lo mismo que se siente sola y no puede más, que le preocupo. Que por su cabeza pasan miles de cosas. Trate de llevar la conversación en paz, haciéndole ver que algún tendré que irme de casa y qué entonces qué pasará. Y se ha puesto a la defensiva diciéndome que entonces, que me vaya que ahí no me ata nada. Ha llegado a tal extremo de desesperación que por último me ha dicho que «Tengo ganas de matarme». Y joder que tu madre te diga eso asusta, pero que no sepa valorarte, tratando de hacer un mínimo esfuerzo me fastidia también. En definitiva, que nose que hacer, que amo a mi madre, pero a veces creo que no quiere dejarme ser feliz en medida de lo posible. Y que diciéndome esas cosas lo que está tratando de hacer es chantaje emocional para que yo me quede a su lado. Este o no este en casa, ella siempre dice que está sola. Y yo ya nose que hacer…