Hola, chicxs:
Yo paso por una situación parecida actualmente. No tengo miedo a salir a la calle o cualquier situación, pero soy muy hipocondríaca y tengo una ansiedad terrible. Últimamente lo he estado pasando fatal porque noto latidos irregulares de vez en cuando, sensaciones en el pecho, y cualquier síntoma o dolor me hace creer que tengo una cardiopatía, arritmia o que directamente me está dando un ataque al corazón (no es nada nuevo, ahora me ha dado por obsesionarme con eso). Soy consciente de que son sensaciones que todxs tenemos y que mi mente intensifica por lo obsesionada que estoy, pero los ataques de ansiedad y de pánico no me dejan tranquila y cuando me pasan me siento tan mal y decaída que pierdo las ganas de todo. He llegado a rozar la depresión, siento que he tocado fondo. Ya antes había tenido ansiedad por creer que me iba a quedar ciega, por creer que tenía cáncer (al encontrar cualquier bulto o mancha anormal en seguida me da una ansiedad terrible) o por creer que tenía problemas del corazón, pero siempre fui capaz de superarlo por mi cuenta. Ahora me siento mejor que hace algunas semanas, pero incluso así ayer y hoy he tenido ansiedad por el corazón. Es un miedo a morir constante, esa ansiedad me provoca malos pensamientos como «¿qué haré si le pasa algo a mi familia?» «¿qué haría si mi pareja falleciera?» Y me dan unos bajones que pierdo el sentido de la vida, y yo siempre he sido muy soñadora, entusiasta y diafrutona de la vida a mi manera. Me bastaba la música para ser feliz y mi arte (yo dibujo, pinto,etc) pero ya ni la música me llena. Me siento vacía, cuando rio en el fondo sé que es falso y cuando lloro lo siento en lo más profundo de mi pecho. He de decir que mi situación no es muy favorable, mi pareja vive muy lejos de mi, lo veo cada mes, mes y medio o dos meses (cuando estoy con el me siento mejor), prácticamente vivo encerrada en casa porque estoy lejos de la ciudad y me paso la vida encerrada en mi habitación, siempre sola. Tengo pocas amigas y apenas puedo quedar con ellas, no tengo libertad para moverme y he suspendido tres veces el examen de conducir. Estar sola en mi cuarto me da mucho tiempo para pensar y obsesionarme y a lo largo de 3 o 4 años me he obsesionado por muchísimas cosas: los latidos del corazón, la respiración, los ojos, la boca, los lunares… todo fruto de esta ansiedad y obsesión provocada por la hipocondría. Debo decir que ahora tengo 20 años y la ansiedad como tal me empezó a dar a finales de 2015. Me da mucho miedo porque he llegado a sentir la auténtica depresión y me aterra profundamente vivir así, sobre todo porque adoraba cómo era antes, mi forma de evadirme y de pensar. Me ponía a escribir, dibujar o pintar, la música a tope, bailando sin vergüenza y cantando tan alto que hasta los vecinos me podían oír, pero ya ni recuerdo la última vez que hice eso. Apenas disfruto de la vida, solo unos pocos momentos en los que, tenuemente, vuelvo a ser yo. Me ayuda mucho leer testimonios de gente que lo está pasando o que ha pasado por esto, en mi caso no estoy sola porque mi madre también ha tenido mucha ansiedad en su vida y aprendió a vivir con ella. Pero si alguien se pusiera en contacto conmigo para hablar sobre ello, creo que podría ayudarme mucho. Ya he pedido cita para psicología, cita para ir al cardiologo y una analítica completa, para asegurarme de que todo está bien en cuanto a salud física antes de centrarme en mi salud mental. Y sinceramente espero recuperarme, porque debo seguir con mi vida. Mis pasiones, aficiones, mis seres queridos y mis estudios. No quiero echarme a perder tan joven ni empastillarme para el resto de mi vida.

Un saludo a todxs y gracias de antemano por leerme.

Estoy pasando por lo mismo que tú. Todo me crea ansiedad e incluso una especie de pánico, desde montarme en el autobús hasta incluso ir a la playa. Sinceramente, yo tampoco sé cómo afrontarla por lo que creo que lo mejor es ir al psicólogo o algún tipo de ayuda así.
Espero que te mejores.
Un saludo ?

Estoy en tu misma situación desde hace 5 años, he probado terapia y nada, es horroroso

Yo te entiendo, de verdad!!! Pense que unicamente la «desquiciada» (asi me siento) era yo. Ahora tengo un poco de «excusa» porque mi papi fallecio hace 6 meses y me dicen que es porque me he dado cuenta que no puedo controlar la muerte y que es real que aunq la gente sea joven… sucede. Pero hace mucho que soy asi. No siempre, hace unos años fue cuando empezó. Miedo al avion, al coche en viajes largos, al tren, al metro, a que le pase algo a mi chico a mi familia… me he perdido momentos divertidos porque siempre soy quien antepone el «y si…» o «no vaya a ser…» soy bastante prudente y a veces me siento que decepciono a veces a los demas.
Si vas a terapia ya te estarán diciendo como hacer, pero yo he aprendido que hay que disfrutar porque lo que es cierto es que la vida es un rato!!! Animo!!! Tu puedes con esto!! Los miedos son fuertes y se apoderan de ti pero tu eres mas fuerte todavia. Un abrazo

Ele no te imaginas como me identifique contigo. Sinceramente chicas que valientes son, yo jamás me he atrevido a hablar de ello. Mi chico sabe que pasó por momentos de nervios pero no sabe todas las cosas que pienso y que me imagino. Últimamente he sufrido ataques de ansiedad, me dan taquicardias y no puedo respirar bien. Pero en general pienso muchas veces que moriré de una enfermedad o que mis familiares más amados moriran y yo morire de tristeza y dolor, pero es que de verdad imagino toda la escena.
Hace unos días tuve que subir un puente peatonal que estaba provisional por la reconstrucción de un puente que estaba ahí. Al ir cruzando me entró pánico y casi lloré al ir cruzando porque me imaginé que caía y que un coche me atropellaria al caer, que moriría y que le avisarian a mi madre y a mi chico. Toda la escena me paso por la cabeza. Trato de frenar esos pensamientos, juro que lo hago pero me cuesta mucho trabajo. Creo que se ha vuelto una forma de vida y si soy sincera yo pensaba que era normal, que así era mi imaginación y que tendría que vivir con ello, ahora que leo aquí que muchas van a terapia psicólogica o psiquitrica pues veo que muchas pedecemos eso y no es normal ni siquiera bueno vivir así.