Muy buenas a todas y todos, es la primera vez que comparto mi situación más a más gente.

Antes que nada si estás aquí es porque estarás de la misma forma o por lo menos de manera parecida. Te mando un abrazo de verdad de estos que recomponen a uno.

Tengo 23 años y me siento hundido a ratos, todo volvió a suceder porque una chica con la que iba a quedar me dio plantón, reaccioné como en ese momento me salió que fue decirle cómo me sentía.
Le dije que veía que ella no quería y que dejaría de proponerle quedar, su respuesta fue “vale”. Ahí volví a sentirme como me sentí hace unos meses, hundido y sin ganas de vivir, o más bien el deseo de morir y no sentir nada.

Hace meses por malas decisiones de las que me hago responsable me alejé de mi único grupo de amigos, comparaba que mi palabra dentro del grupo no era tomada en cuenta y en un calenton me salí del grupo, después pasaba el tiempo y veía que nadie de ese grupo me volvió hablar. Entre ese y un casi algo fallido me dejó fatal mentalmente, fumaba a diario para distraerme e ir a club de fumar sentía que me hacía bien porque socializaba con la gente pero el hábito veía que me dejaría peor. Ya ni vergüenza me daba que la gente me vieran fumado cuando es algo que odio. El caso, me fui a Barcelona a probar suerte y con ayuda de mi padre y mi madre alquilé una habitación, luego pillé el paro y aguanté bien. Seguía teniendo pensamientos malos pero eran recurrentes, por ejemplo cuando esperaba el metro o un tren veía las vías y pensaba que fácil sería tirarme en el momento justo y hacer que todo acabase. Dejé de fumar hierba (mes y medio llevo) empecé a ir al gimnasio e iba patinar con gente pero no llegaba a conectar de la misma manera que con el grupo que perdí y sentía que todo iba mejorando.

Hace una semana volví donde vivía por un trabajo temporal de mes y medio y todo bien hasta que pasó lo de la chica que comentaba. Esto es a medias porque me volví a sentir vacío por el grupo de amigos que perdí, ahora cuando voy a patinar me veo solo aunque me ayuda mucho, demasiado diría, pero siempre me hace pensar cuando iba con mis amigos. En el trabajo llevo una semana y bastante bien. Entre el trabajo y el hablar con una chica que pasó casi algo me volvió animar pero como suelo hacer, la cagué. Ahora sin amigos gente con la que distraerme y lo de la chica me noto como esos meses que la pasé verdaderamente mal y que incluso casi tomo unas cuantas pastillas y llegué a intentar cortarme con cuchillos. Si hubiera una manera más fácil lo hubiese hecho, estoy 100% seguro de eso.

Yo nací en un lindo país de Sudamérica pero al año mis padres vinieron a España, ahí estuvimos hasta los seis años que se divorciaron y mi madre al no poder cuidar a mi hermano y a mí nos mandó a nuestro país, ahí como desconocidos al principio casi estuvimos cinco años. En 2011 volvimos a España y de nuevo como desconocidos. Aquí nos quedamos hasta el día de ahora y aunque quiero mucho a mi madre, nos maltrataba físicamente cuando hacíamos algo mal o nos insultaba, ella tuvo una infancia dura también y la entiendo pero el hecho es que eso me hizo ser una persona muy insegura. Mi hermano por suerte siempre lo ha llevado mejor y eso que es al que más le pegaba y hablaba mal. Por otra parte al vivir con mi madre no veía a mi padre porque estaba muy lejos. El en esos años se interesaba poco por nosotros. Siempre recordaré una vez el día de mi cumpleaños que era muy tarde ya y le dije a mi madre que no me había felicitado mi padre y al rato me llega un mensaje de el.
Casualmente y sin ninguna intención mi madre deja el móvil con el chat abierto y veo un mensaje de ella diciéndole que me escriba y no recuerdo cómo me sentí pero imagino que mal, si no no me acordaría de eso ahora. Siempre me dan ganas de llorar cuando me acuerdo de eso. Mi padre ha mejorado o lo ha intentado y ahora tenemos más relación aunque me cuesta abrirme, algo que él me exige de una manera u otra pero es imposible, nunca pero nunca le he contado nada a nadie y me es imposible hacerlo con él aunque algo intento.

Ya para acabar cuando voy a patinar suele haber un chico de mi edad bastante simpático, animándome siempre en cuanto al patín se refiere, se ve que es un chico muy noble y buena persona pero no se por qué muchas veces que alguien es amable o se preocupa por mí me hace sentir mal, es algo que sigo sin saber.

Perdón por el textazo pero empecé a escribir y luego se sumaba una cosa más otra. Termino diciendo que todo esto me lo he buscado yo con mis arrebatos, pero también creo que soy una persona que intenta siempre ayudar al que se pueda pero veo que nunca es así conmigo nadie. No quiero decir que justifique ser malo ni mucho menos, es más, seguiré siendo así pero tengo ganas de que se me devuelva por lo menos una parte del cariño y atención que he dado. Que vaya todo muy bien gente, me ayuda y entristece a la vez leer vuestros testimonios y si a alguien le es de utilidad el mío será suficiente para haberlo escrito.

Perdón de nuevo por lo desordenado que está todo pero espero que se comprenda igualmente.