Hola otra vez, Churrigueresca. Soy Raquel, la primera que te afeó las malas maneras de tu contestación… Me alegra comprobar que no me equivocaba contigo. Y el hecho de que vuelvas aquí, te disculpes, agradezcas las opiniones y amplíes la explicación de ese mal gesto para con tus suegros, todo eso, habla muy bien de ti. Te entendía antes y te entiendo aún más ahora. Incluso lo de que quieras estar siempre presente, al menos por el momento. Porque yo, que creo que eres una tía lista, quiero pensar que tú eres consciente de que ese temperamento tuyo (muy bueno para muchas cosas) a veces te juega malas pasadas. Sería ideal que, ante los actos de los demás (tus suegros en este caso), fueras tú quien verdaderamente decidiera cuánto daño pueden hacerte. Te propongo un juego que dura un momento: imagina que todo esto te lo cuento yo a ti. Es mi vida. Mi niño. Mi suegra. Tendría que estar en uno de mis mejores momentos. Pero esto que me pasa me tiene avinagrada… ¿Te das cuenta? No puedes darle a nadie ese poder. Si permites que lo que sea que otros hagan o no hagan te afecte tanto… te estás saboteando. Y te creo perfectamente capaz de interiorizar eso. Eso de darle más importancia a las cosas de la que tienen, de eso sé mucho yo, y créeme que de ahí se puede salir ;)
Ahora sí que sí, te deseo lo mejor. Confío en ti. Un abrazo.

Bueno, yo te entiendo, creo que a todo lo que cuentas no podemos olvidar que estás en pleno postparto (que dura bastante más que la cuarentena) y es todo más intenso, nos hace tener la mecha más corta y que todo sea más intenso, he estado ahí y me he sentido así, creo que lo importante que es que sepas poner los límites conjuntamente además con tu pareja lo tienes muy claro, lo demás es armarte de paciencia por tu pareja y decidir hasta donde quieres/queréis aguantar. Ánimo,

Puede que te hayas expresado nerviosa, pero te entiendo. Mi situación no es tan grave en la escala como la tuya, pero como a todas las madres del mundo también recibo consejos anticuados no solicitados y comentarios de lo mal que lo hago, creo que eso es algo que tenemos en común todas las madres y puedo asegurarlo sin miedo a equivocarme. En ocasiones yo también he estallado, por la dirección de tus quejas imagino que por lo mismo que a mí me sucede y es que se pasen por el forro de los cojones tus decisiones como madre respecto al bebé, y por tu miedo a lo dejar al bebé «sólo» con la familia aunque esté el padre intuyo que es porque le dan cosas de comer que pediste expresamente que no le dieran y es posible que haya habido algún susto de por medio, me equivoco? Yo no he tenido ningún susto, pero me han anulado como un cero a la izquierda menospreciandome y quitándome mi autoridad porque «es que yo no tengo ni idea». Y mira, eso satura y llega un día en el que tienes un mal día o malos días acumulados y no puedes mantener la máscara, aunque se tenga la personalidad más tranquila y menos conflictiva del mundo, explotas.
Cuando además hay desprecios previos continuos pues ya me contarás… Un día más aguantado ya es una victoria, pero es algo que nadie tiene porqué aguantar. Y aún gracias que no les niegas la relación con el niño, que estarías en todo tu derecho de decir que hasta que no sea mayorcito o su padre más capacitado para cuidarlo (por lo que explicas cosa que no parece que vaya a suceder), no lo ven ni en pintura. Y si quieren verlo, que se comporten debidamente contigo que eres su madre. Lo que no pueden pretender es estar con él y que oiga y vea los continuos desprecios a SU madre, osea, que va a aprender ese niño de eso? Por favor.

Me cuesta empatizar con alguien que menosvalora la depresión que tuvo una persona, la cual si su familia ha cambiado su manera de actuar con ella desde entonces razones tendrán. Llevas 4 años con tu pareja, C U A T R O, y pretendes ser la voz cantante y que hagan las cosas a tu manera. Todos tienen que tener especial consideración con tu diabetes gestacional, tu tiroides, tu posparto, tu manera de criar a tu hijo… pero tú criticas a otra mujer que ha pasado una depresión y de la cual sabes bien poco. Si quieres imponerte en esa familia, hazlo, pero te auguro una relación con el padre de la criatura bien corta.

Hay una cosa que se os escapa a muchas: cuando los suegros te caen mal, se dice y no pasa nada (a mí los míos me caen como el culo y lo digo tan campante).
Tendrás razón o no (no lo sé y no me interesa), pero tu relato desprende veneno por los cuatro costados, chica…
Lo explicas todo desde tal parcialidad que da pereza incluso poder analizar si tienes o no razón.

No entiendo para que pides opinión si cuando te dicen que no tienes razón aun así quieres tenerla.
Paciencia la que tiene tu pareja, son sus padres y tienes que respetarlos. No tienes que tolerar que te traten mal pero en ningun momento lo hacen. Porque que no tengan pastel sin azucar es una chorrada bien grande. Yo soy vegetariana y voy a bbq y siempre se olvidan de mi, y ya me río. Vive mas relajada que eso es la vida.

Pues yo estoy contigo, creo que has aguantado cosas que no deberías porque son los padres de tu pareja, como que te lance dardos envenenados y sean unos metemierda mintiendo que les has tratado como perros, y lo del cumpleaños tela… eso es una falta de respeto por su parte sabiendo que no podías comer cualquier cosa, yo también tuve diabetes gestacional y no tuve ningún problema, es más mis allegados lo sabían y me lo hicieron bastante fácil la verdad y lo agradeces mucho. Y las que le tacháis de exagerada y maleducada por volverles la cara… ellos empezaron a faltarle al respeto y tiene todo el derecho a no hablarles si quiere.
Haces muy bien porque yo haría lo mismo, no se tiene por qué aguantar faltas de respeto aunque sea tu familia. Y ahora si queréis me lincháis las demás

Entiendo tu enojo pero yo creo que lo mejor hubiera sido hablar bien las cosas cuando se te pase la bronca y ponerles límites, que no pueden ir a verlos sin avisar y que no los echaste sino que les ofreciste quedarse a esperar y ellos no quisieron. Tu suegra es una persona conflictiva por lo que contas y es difícil lidiar con alguien así pero lo mejor es no caer en su juego porque es obvio que siempre va a provocarte o buscar cosas para hacerte estallar. Con el tema de que fuiste a su casa y les negaste el saludo eso sí que estuvo mal, si los bloqueaste de todos lados y saliste del grupo de la familia no vayas a su casa, es obvio que no te interesa tener relación con ellos. Que vaya tu marido solo, y con el tema del niño te guste o no son los abuelos y tienen derecho a verlos, yo siento que tu marido no sabe que hacer y queda en el medio de toda esta situación es como que no quiere ponerse de un lado ni del otro. Yo creo que lo mejor es que vaya él solo a verlos y si quieren ver al niño que lo lleven. Yo pasé algo así con mí cuñada pero nunca le negué tener relación con mí hija porque me guste o no es su tía y hermana de mí pareja. Él iba solo a su casa y llevaba a la niña.