Hola chicas. Necesito contar esto un poco como desahogo.
Llevaba 2 años con un chico, una relación intermitente que me ha creado miles de inseguridades y traumas. Una relación en la que yo era su saco de boxeo y su juguete cuando se aburría. Siempre he apostado por él y le he perdonado cada vez que me faltaba al respeto, incluso ya en las últimas ni siquiera me pedía perdón pero yo ahí seguía.
Hoy ha sido el día que ya no he podido más, y al final ha sido por algo absurdo. He tenido un momento de bajón y me he intentado refugiar en él, y como siempre él ha pasado de mí. Su típica frase de que él está bien y no entiende nada. Así que al final le he dicho que esto no podía seguir así, que estaba mal, que yo quería estar con él pero sentía mucho dolor por todo lo que había pasado y que ni aún así pudiera contar con él para un poco de cariño cuando le necesitaba. Cuando acudía a él diciéndole que me sentía sola y que necesitaba cariño, él me decía que era echar en cara cosas y que si él está bien no tengo por qué hacerle eso. He llorado mucho, ataque de ansiedad incluido, ganas de autolesionarme como hice en el pasado pero no he llegado a hacerlo. Y mientras tanto él ha pasado de mí. Yo me he convertido en la mala, en la dramática, en la que hace una montaña de todo. Según sus palabras al final siempre es lo mismo y mis traumas se la sudan, él quiere estar tranquilo y la que ha provocado todo he sido yo. Ha negado que él me hiciera algo en el pasado, ha negado la cantidad de veces que me ha insultado. De hecho incluso me ha dicho que el haberme creado un complejo con mi cuerpo por llamarme gorda y que él quería una novia delgada fue para bien, porque así adelgacé y llegué a mi objetivo. No pasa nada que eso me haya hecho tener una mala relación con la comida y con mi cuerpo, estoy delgada y eso es lo importante no?
Hoy yo he decidido alejarme, aunque en su mente él me ha dejado a mí porque según él me he pasado de la raya. En su mente la mala soy yo y la que le ha jodido la noche y ha creado drama soy yo. Y esto es lo que consigo por perdonar tantas faltas de respeto y tantas humillaciones… Al final el pasado se olvida y hoy la mala he sido yo. Me ha dicho a la cara que mis traumas se la sudan y que yo le doy igual, que estaba mejor solo.
Estoy destrozada por haber perdido 2 años de mi vida con alguien así, por haber pensado que los momentos buenos y las promesas de cambio eran verdad, por haber confiado en él a pesar de tantas banderas rojas, por creer cuando me decía que me quería y que íbamos a tener algo sano. Me siento estúpida y sobre todo porque a la hora de despedirme de él diciéndole que le había querido y que le deseaba lo mejor, que se cuidase, se ha reído de mí. Todo este tiempo ha sido una mentira y yo solo he sido un entretenimiento para él. Me siento rota.
No sé como olvidarme de él y no sé como dejar atrás esta sensación de que para él la mala soy yo y la que ha hecho las cosas mal soy yo y que me ha dejado él porque le canso. He aguantado tanto para esto… así me lo ha pagado. Siento que es todo tan injusto. Y lo peor de todo es que una parte de mí siente que no me ha querido porque no valgo lo suficiente, que yo no he sido suficiente para que él fuera bueno conmigo. No sé que sentir a partir de ahora.
Gracias por leerme.