Está claro que después de tanto tiempo juntos y con 2 hijos además la situación no es para decir «divorcio y punto», pero yo sí le pondría los papeles por delante una noche después de cenar y acostar a los niños y le propondría 2 soluciones, o firmar los 2 de mutuo acuerdo o coger una cita al día siguiente con una terapeuta de parejas. Porque está claro que ella ha pensado en ella al faltarte el respeto a ti y a sus hijos antes que buscar la solución a vuestros problemas, pero eso no quiere decir que tú debas hacer igual. Muestra que tú si estás pensando en tu familia antes que en nada, eres mejor que eso si estás aquí buscando ayuda. Si ella acepta la terapia estupendo, sino pues tocará la parte amarga por desgracia. Mucho ánimo y espero que todo salga bien para la familia.

Ambos merecéis ser felices. Es cierto que que se vaya el deseo con los niños es algo común, pero eso ocurre por lo general, no se busca lo busca por otro lado. Al menos sin el acuerdo de ambos.

¿Será el momento de intentar una vida nueva?

Pareces ser un hombre con una bondad y un corazón enormes y todavía puedes y mereces ser feliz.

Un abrazo muy cálido y mucho ánimo para esta etapa.

En primer lugar quiero decirte que siento mucho lo que estás viviendo.
Yo he estado en la misma situación que tú mujer. Hace años fui la mujer casada que era incapaz de tocar a su marido. Realmente en aquel momento yo estaba convencida que se me había muerto el deseo, que ya no tenía libido, era incapaz de tener relaciones sexuales con él y se me hacía un mundo las pocas veces que las tenia. Sentía que le quería, que teniamos una familia normal, y que era yo que había perdido el deseo.
Pero no era verdad. Empecé a ilusionarme con otra persona y fue mutuo, y empezó un coqueteo que me devolvió la ilusión, las ganas, y se me despertó todo aquello que creía dormido. En ese momento no quise darle la importancia que tenia, no quería ver la realidad. Quizá de fondo estaba el miedo egoista de perder esa nueva sensación, a esa persona (que también estaba casado), y me conformaba con las migas que obtenía porque después de muchos tiempo estaba viviendo otra vez. Te lo estoy explicando lo más sincera que puedo. No excuso mi comportamiento, estuvo mal, y sé que nunca más volverá a ocurrir porque llegado el caso, lo detectaría y lo evitaría. Se siente como un renacimiento de sensaciones olvidadas pero en verdad es un parche a una vida familiar que no funciona, y en el fondo un año sabe pero el sentimiento te ciega. En mi caso, lo que me ocurrió fue que me enamoré de esa nueva persona. Hacía tiempo que no estaba enamorada de mi marido. Le tenía cariño como padre de mis hijos, pero se habia terminado el amor romántico, el deseo, y todo lo que implica. Él se enteró de mi aventura. Me preguntó cuánto más habría durado si no se hubiera enterado, y la respuesta es que habría durado todo lo que hubiera podido. Porque ese sentimiento de interés, mariposas en el estomago, deseo, el sentirrse deseada, todo eso es pura adicción y no veía el momento de ponerle fin. Cuando mi marido se enteró, quiso que lo arreglaremos y yo me esforcé… Pero es cierto que era incapaz de desearle. Me di cuenta que mis esfuerzos estaban enfocados en mantener la familia y nuestra vida con los niños, el no enfrentarme a pagar una vivienda yo sola y todo sola, al bienestar. Pero no a sentir lo que no sentía, no a recuperar la chispa, eso me parecía imposible. Y efectivamente no pudo ser, ya hace años que nos divorciamos. Sinceramente, no creo que ninguna terapia hubiera podido hacer que volviera a desear a mí marido. Puedes sacar voluntad de debajo de las piedras, pero el deseo es algo espontáneo. En mí caso, aparece con el enamoramiento y si dejo de querer, se esfuma. Quizá a tu mujer le ocurra igual. Que ya no te quiere, que está aferrada a la vida familiar que tenéis y que es tan duro romper. Quizá está dándose cuenta de todo ello con la aparición de la aventura con el compañero de trabajo. No parece que se vaya a arreglar y tener la vida que tú querrías, y que te mereces. Quizá antes de divorciarte podrías intentar el diálogo, pero como te digo, no es solo cuestión de voluntad. Donde no hay no se puede sacar mucho.
Por cierto! Ambos estamos casados de nuevo con otras personas y compartimos custodia, y tan felices.
Mucho ánimo y suerte.

La cuestión es muy delicada. A mi mi novio no me toca ni con un palo. Y pensar que me tengo que resignar, en el mejor de los casos durante unos meses, porque hablándolo con él no he conseguido nada, pues pufff se me viene el mundo encima (tengo 36). En mi caso no hay hijos pero me agarro a la esperanza de que si consigo fluir y quitarle la presión al asunto el tema mejore.

Al caso: es muy difícil, cuánto más ella rechaza tu peor te sientes y como te sientes peor más presionas y ella más se siente presionada. Es un círculo vicioso muy difícil de romper. A esto se ha sumado su traición, porque para mí lo es.

El deseo sexual hay que trabajarlo y mantenerlo después del enamoramiento, y aun así habrá rachas, pero sino pues puedes ir saltando de una relación a otra toda la vida.

Tú no puedes cambiar su comportamiento y su actitud, eso solo está en su mano.

Así que lo único que puedes hacer que está en tu mano es perdonar y cambiar tu actitud ante el problema, y quitarle la presión. Centrarte en que la relación fluya y esté bien y seáis felices dejando de momento a un lado el sexo. No es fácil porque te sientes como una mierda sin autoestima (como yo vaya), y puede que tras intentarlo, no puedas estar bien como si nada, O que tú consigas eliminar la presión en el sexo pero ni con esas su comportamiento cambie.

En ese caso pues o te resignas del todo o sólo quedará romper.

De cualquiera de las formas mucho ánimo. No estás solo. Muchas personas pasan (pasamos) lo que tú estás pasando. Un abrazo.

Todo esto es por falta de comunicación, el tema sexual se debe hablar en pareja, el esposo y la esposa no deben descuidar esta parte de su vida y siempre tratar de mantener cubierta está necesidad en su cónyuge, ya que si tú no despiertas en tu esposa esa calentura, ella no te va a esperar siempre, ya en el problema habla con ella y no seas tan cerrado a compartir fantasías con ella, yo dejaría que se calienta con el amigo pero que con mi se saque esa calentura.