No se ni cómo escribir esto sin sentirme una mierda. stoy en la cama al lado de mi hijo y solo quiero desahogarme.

Estoy casada y llevamos juntos muchos años. Y desde que nació nuestro hijo todo cambió. Tiene necesidades especiales. No voy a entrar en detalles por respeto, pero es agotador. No solo físicamente. Mentalmente. Emocionalmente. Es una carrera de fondo.

Y mi marido… no sé. Está pero no está. No es mala persona pero no está a la altura. Lo vive como puede pero no me sostiene. No me cuida. Solo se ocupa. Igual que yo. Pero yo también necesito sentir algo. Amor. Cuidado. Un gesto.

Hace tiempo que ya no siento que tengo pareja. Solo un compañero de batallas. Y a veces ni eso. Y me duele decirlo. Me da asco pensarlo. Pero lo pienso.

Y lo peor es que me he enamorado de otra persona. Lo conocí en una de las terapias de mi hijo. Es padre también. Y empezamos a hablar y me entendía. Me escuchaba. Me hacía sentir vista. No ha pasado nada físico. Pero siento cosas. Y lo se que no hay excusa y tengo que divorciarme. Que esto no es justo para nadie.

Pero me da miedo. Miedo al futuro, a estar sola, a cómo se lo va a tomar mi hijo, a qué pensarán los demás, a no poder con todo.
Me da miedo todo.

No busco que me digáis que está bien. Solo necesitaba soltarlo. Porque siento que me estoy ahogando.