No sé por dónde empezar ni cómo expresarlo pero haré mi mejor esfuerzo y espero que puedan entender mi redacción. Mi situación con mi padre siempre ha sido muy tóxica, podría decirse, ahora a mis 21 años he abierto los ojos y me he dado cuenta que es él no es para nada como lo recordaba de pequeña he notado ciertos comportamientos que en su momento yo dejaba pasar, lo normalizaba puesto que estaba muy pequeña, pero ahora que he crecido y tengo mucho más conocimiento, entendí que todos esos comportamientos que tenia conmigo no estaban bien, y ahora cada que recuerdo momentos de mi infancia junto a él me doy cuenta la manipulador y humillativo que fué y es conmigo y mi madre, recuerdo que en cada cumpleaños de algunos de mis primos, siempre me hacía sentir mal, me gritaba y regañaba delante de los demás invitados (muchos de ellos desconocidos) por cosas sin sentido, en una de esas ocasiones fúe por qué quería ponerle salsa de tomate a mi hot gog pero me daba pena pedirlo, ahí empezó a regañarme por se tan penosa y tímida y tanta fué mi vergüenza y humillación que lo único que hice fue salir corriendo al baño llorando a mares (se repitió muchas veces, siempre me hacía llorar por cosas sin sentido) le tenía pánico cuando necesitaba que ayudara con las tareas del cole, perdía la paciencia con facilidad, me dañaba los cuadernos y las hojas, en una ocasiones presionó tan fuerte el lápiz en el cuaderno que lo traspasó y me lastimó las piernas con la punta del lápiz, y luego de tantos gritos me oriné encima del miedo que tenia y me fui a mi cuarto a llorar, se disculpaba conmigo pero al poco tiempo volvía hacer lo mismo, siempre era así, nunca cambió. En otras ocasiones según él a modo de chiste, me decía que era poco inteligente, que pensara más, que usara la cabeza, que dejara de vivir en un mundo de fantasía, que soy muy dormida, que no tengo motivación que todo en mi vida a sido muy fácil ya que el ha hecho muchos sacrificios por mi, ( no lo niego, siempre se esforzó por pagarme buenos colegios, comprarme los cuadernos que yo quisiera, uniformes y todo lo que yo quisiera, claro, siempre y cuando no excediera el presupuesto) y aunque estoy agradecida, siento que todo esto tuvo un costo, yo dejaba pasar todas esas actitudes porque me decía a mi misma que él lo hacía por mi bien que él quería lo mejor para mi, no quería ser grosera ni desagradecida, así que no le decía nada, solo esperaba el momento en el que pudiera estar sola y llorar hasta que me cansara y así no molestaba a nadie. Mi madre si que me defendía, por eso mantenían agrediendose constantemente mi papá le pegaba y ella se defendía, nunca sé dejo, y como ella me protegía tanto el se enojaba conmigo por contarle las cosas, siempre yo era la culpables, cuando a la edad de 7 años le conté a mi madre que mi papá se había encerrado con una chica en el cuarto, y mi mamá lo enfrentó, dijo que era mi culpa, que si ellos se separaban iba a ser solo mi culpa. Pero aún así, apesar de todo yo lo defendía y me sentía afortunada de tenerlo como papá, cuan equivocada estaba. Ahora que por situaciones económicas nos vinimos a vivir a otro país ( el mandó a traernos a mi madre, a mi hermano menor y a mi) me he dado cuenta de muchas cosas, lo cegada que había estado por tantos años, ahora no dejo pasar sus comentarios respecto a que soy muy tonta e ingenua, no le demuestro miedo, hace poco le dije, dentro de mi frustración, en una de tantas discusiones, que él se tenía que ganar mi respeto, que las cosas no eran como el decía que a pesar de que el me tratara mal yo tenía la obligación de respetarlo y quedarme callada, eso no lo iba a consentir más, y ahora en nuestra última discusión amenazó con pegarme si volvía a enfrentarme a él, pero, aun que sé que puede sonar mal, tengo claro que en el momento que vuelva a ponerme la mano encima no me voy a dejar por nada del mundo, no se lo voy a permitir nunca más. Ya estoy harta de la situación no quiero saber nada de él pero no sé a donde ir, no quiero dejar a mi hermano solo con él, puesto que como mi hermano tiene tdah y retraso, no le tiene paciencia y también le peqa. Y esa es parte de mi historia, muy muy resumida, espero y por favor me puedan dar algún consejo, quisiera saber si de pronto estoy exagerando o soy malagradecida, no lo sé, mi padre me lo dice tanto que termino dudando si soy yo la mala o es él